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20 diciembre, 2006
Todos hemos tenido un cuento que, de pequeños, no nos cansabamos de escuchar. Queriamos revivir las aventuras de su protagosnita noche tras noche, y nos quedabamos bajo las sabanas intentando llegar al final antes de caer rendidos por el sueño. Todos, sin excepcion. Y yo no iba a ser menos.
Hoy he entrado en una tienda de juguetes para comprarle algo a mi ahijada, y alli lo he visto: pequeño, estrecho, entre un monton de cuentos para niños... La vendedora de fósforos.
En realidad el cuento que yo tenia era una version bastante reducida con sus correspondientes dibujos de una hermosa vendedora de fósforos. Esta versión decia así:
La víspera de Año Nuevo todo el mundo transitaba con prisas sobre la nieve para refugiarse al calorcito de sus hogares. Sólo la pequeña vendedora de fósforos no tenía dónde ir, y pregonaba incansable su modesta mercancía.
No podía volver a la casa de su madrastra porque todavía no había vendido todos sus fósforos. Miró a través de una ventana iluminada y pensó que sería maravilloso estar con esos niños que habían adornado aquel árbol navideño.
-Quiere usted fósforos, señor?, preguntó a un caballero que pasó a su lado.
-No, gracias. Además, con este frío sacar las manos de los bolsillos no debe ser muy agradable, respondió el hombre, marchándose muy deprisa.
La nieve empezó a caer con mas fuerza y la vendedora se refugió en un portal. Y como el frío era muy intenso, encendió uno de los fósforos para calentarse las manos. En medio de aquella luz, se le apareció un árbol navideño.
Cuando el fósforo se apagó, el árbol se desvaneció. Al encender otro vio en el círculo de la llama la figura de su madre, que estaba en el Cielo.
-Mamá, mamá,, ¿por qué no me llevas contigo?, Le gritó la pequeña vendedora.
Sonriendo, su madre le cogió la mano y le invitó a subir por una larguísima escalera de nubes. A pesar de eso, la niña no sintió cansancio alguno ni la fría caricia del viento. Nuestra amiga era feliz por estar junto a su madre.
A la mañana siguiente, los transeúntes encontraron a la pequeña vendedora de fósforos en el portal, como dormida. Su alma había volado al Cielo. A la mañana siguiente el pueblo descubrió, al pasar, a la vendedora de fósforos, acurrucada y muerta, en un portal.
- Pobre niña... Ha intentado calentarse las manos con sus fósforos, dijo alguien.
Lo que todos ellos ignoraban era que la vendedora de fósforos había encontrado la felicidad. Ahora estaba en el Cielo con su madre, jugando con los angelitos. Y nunca más, nunca más, volvería a pasar frío.
Era mi cuento preferido y, al final, la niña muere.
l Maktub l
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19 diciembre, 2006
No he podido conseguir ninguna foto del concierto de Muse de nuestra camara, todas salen borrosas o dirigidas al suelo o algo por el estilo. No sacamos muchas, pero ninguna se salva. Asi que he buscado un poco por Google y aqui dejo una pagina en la que han colgado unas cuantas:
Fotos del concierto de Muse en el BEC
l Maktub l
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17 diciembre, 2006
Menudas Navidades me esperan. No solo por el hecho de que este año falte una persona realmente importante en mi familia y en mi vida, sino porque en mi familia se ha descolocado absolutemente todo. Estan todos mis tios que casi no se hablan entre ellos, mi abuela de los nervios porque le parte el corazon ver a sus hijos asi, discutiendo por herencias de mi abuelo... y a mi me da por pensar que es por mi madre, o lo era. No se si antes se unian todos para animarla o ahora se largan porque ya no esta. O por lo menos me gustaria creer que algo tiene que ver. No se.
Y asi me veo, unas Navidades en las que nadie quiere ir a casa de mi abuela, a casa de su madre y yo sin una madre a quien acudir.
l Maktub l
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16 diciembre, 2006
setsunasa no kagiri made dakishimete mo
itsumade mo hitotsu ni wa narenakute
yasashisa yori fukai basho de
fureau no wa itami dake
futari wo musunde kudasai
bokura wa mou yume wo minai
tomadoi nagara te wo totte
zankoku na yoake no hou he
arukidasu
(Even if you embrace me until it's suffocating
We will never become one.
In a place deeper than gentleness
Touching each other is merely pain.
Please bind the two of us.
We will dream no more,
Joining hands in uncertainty
Walking towards
The cruel dawn.)
hontou no kotoba wa kitto
hontou no sekai no dokoka
bokura no mukuchi na yoru ni
hisonderu
ima mo kitto
(True words are surely
Somewhere in the true world,
Lurking
In our wordless night.
Surely even now)
sabishisa wo shiru tame ni deau no da to
kuchidzuke wo kawasu made shiranakute
soredemo ima kimi to aeta
yorokobi ni furuete iru
kokoro wo sasaete kudasai
bokura wa mou yume wo minai
atatakai basho he nigenai
zankoku na yoake wo kitto
koete yuku
akirameteta sono shizukesa
hontou no kotoba wo kitto
aishi kizutsuke au tame ni
sagashidasu
itsuka kitto
(Meeting each other in order to know loneliness,
We won't know until we exchange a kiss.
Even so, I am trembling with the joy
Of having met you.
Please support my heart.
We will dream no more,
We can't run to a warm place.
We will surely overcome
The cruel dawn.
The abandoned quietness
Will surely find
The true words
In order to lovingly hurt each other.
Someday surely)
setsunasa no kagiri made dakishimete mo
itsumade mo hitotsu ni wa narenakute
yoake mae no tsumetai hoshi
futari dake no michiyuki wo
douka terashite kudasai
(Even if you embrace me until it's suffocating
We will never become one.
O cold starts before dawn,
Please light
The path that's just for us.)
l Maktub l
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15 diciembre, 2006
A veces no puedo remediarlo, me da el bajon, me pongo triste, pienso tonterias, me imagino haciendo estupideces y, de vez en cuando, incluso las sueño; y parecen tan reales... Si, estoy en uno de esos momentos en que todo te parece horrible, no ves salida a nada, ni siquiera sabes muy bien por qué confias en la gente en la que confias y por qué quieres a los que quieres. Todo lo pones en duda, todo te parece irreal, o demasiado real como para ser verdad. Y te levantas por las mañanas con lagrimas secas en los ojos. Y te acustas por las noches con un horrible dolor de pecho, o de corazon, y no puedes dormir, y te vas de la cama porque ves lo que no quieres ver cuando cierras los ojos, pones la television y no dan nada.
Estoy, lo que se dice comunmente, deprimida. O eso dice Sergio, que intenta animarme, a su manera, que no es la mia.
Y la gente se da cuenta, los que me conocen y los que creen que me conocen. Todos. Y me preguntan qué me pasa, respondo que nada, y me lo vuelven a preguntar... y yo pienso que no pueden ser tan idiotas, que lo saben o lo intuyen, que quieren oirmelo de mi propia boca... porque, a decir verdad, nunca hablo de ello, nunca lo he mencionado, nunca he dicho la palabras, nunca en alto. Nunca di yo la noticia a nadie, porque duele, porque es como si todo fuera un sueño del que despertare pronto, y correré a su habitacion y estara alli, dormida con su pijama azul... y si lo digo, si lo oigo con mi propia voz seria real, habria despertado y no tendria adonde correr.
l Maktub l
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14 diciembre, 2006
You are The Star
Hope, expectation, Bright promises.
The Star is one of the great cards of faith, dreams realised
The Star is a card that looks to the future. It does not predict any immediate or powerful change, but it does predict hope and healing. This card suggests clarity of vision, spiritual insight. And, most importantly, that unexpected help will be coming, with water to quench your thirst, with a guiding light to the future. They might say you're a dreamer, but you're not the only one.
What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.
l Maktub l
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10 diciembre, 2006
Hace ya casi siete meses que murio mi madre. Intento seguir adelante, no hundirme. Trato de evitar todo aquello que me hace recordarla porque se que me vengo abajo. Cualquier cosa, una imagen, un objeto, un recuerdo, un olor... y mi estado de animo cambia por completo... y acabo encerrandome en el cuarto, llorando, ahogando mis sollozos entre las sabanas y la almohada... porque nunca me gusto que me vieran llorar, nunca me gusto preocupar a la gente que quiero, y sobre todo cuando se que cualquier cosa que pudieran decir o hacer para animarme, jamas funcionaria. Porque me conozco.
El miercoles fui a casa de mi abuela, y no se porqué, pero entré en su habitacion, la de mi madre. Esa habiatacion en la que habia dormirdo desde que tenia uso de razon. Esa habiatcion que abandonó el dia en que se casó... la misma a la que volvia para morir 25 años mas tarde.
Y el caso es que todo estaba igual. Su ropa aun colgada en el armario, el libro encima de la mesita, marcado por la ultima pagina que leyo, sus botas manchadas de barro del jardin siguen junto a la ventana... y ese vinilo que ya nadie se atreve a girar. Todo sigue igual. Solo ella...
Y se supone que he de superarlo haciendo otras cosas, distrayendome, dejando al tiempo hacer su labor de curandero... pero no puedo. De verdad que no. Vaya a donde vaya, haga lo que haga.. siempre hay algo que me recuerde a ella, y me pongo nerviosa, y mi estomago se encoge, y palidezco, y mis ojos se humedecen... y todo vuelve a empezar. Me escondo, de todos. No quiero oir sus inutiles palabras de animo, no quiero sentir sus impotentes abrazos... no quiero ser "esa pobre chica" nunca mas. Y por eso me escondo cuando las lagrimas asoman. Por eso sonrio cuando en verdad quiero salir corriendo y huir de todo, estar sola, mis pensamientos y yo. Llorar a gusto, sin que me vean, sin preocupar a nadie...
Y quiza por eso sea que la gente cree que ya lo superé.
l Maktub l
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04 diciembre, 2006
Casi todas las semanas miro a ver cómo va el contador de visitantes. No es que espere tener una avalancha de lectores, ni siquiera mis amigos más cercanos saben de la existencia de esta pagina, pero de igual modo, siento curiosidad.
Y cual ha sido mi sorpresa al ver 666 visitas registradas desde el 6 de octubre!
l Maktub l
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29 noviembre, 2006
A ctualizando desde Segovia, donde nos han llevado para hacer un cursillo de contabilidad. El curso dura una semana y se trata de repasar toda la contabilidad obligatoria que se da en la carrera, y digo obligatoria porque, como es evidente, en las ramas/especialidades de contabilidad dan más materia que el resto de ramas, como la comercial, la que elegi yo.
Los compañeros muy majos, mucho cachondeo y todas las noches de fiesta, aunque en este pueblo/ciudad no hay mucho a donde ir.
El hotel esta muy bien, y ni siquiera tenemos que compartir habitación unos con otros. Dispongo de dos camas en mi habitación, una para dormir y otra... de armario XDTambien hay el tipico mini bar al que le han quitado todas la bebidas alcoholicas y tan solo nos han dejado agua, coca colas, kas y zumos... que no esta nada mal oye, que lo paga la empresa. Además, sobre la mesita nos encontramos cada uno con una nota personalizada de bienvenida del jefe jefazo, como algunos le llaman por aqui. Eso sí, eché en falta en pequeño bombon que solia encontrar cuando iba a hoteles con mis padres(todo sea quejarse).
Yo ya habia estado alguna vez en Segovia, sobre todo cuando viviamos en Málaga y para subir a Santabder hacíamos paradas por el trayecto, por eso nada de lo que nos enseñan me llama en especial la atención. El Alcazar, el Aqueducto...
Me lo estoy pasando muy bien, además de el buen rollo que hay entre los compañeros -supongo y espero que seguirá así a la vuelta del viaje-, me he dado cuante de que, aun no habiendo acabado la carrera, a diferencia de la mayoría de los que estamos aquí, se perfectamente de lo que hablan cuando se ponen quisquillosos en terminos contables y economicos. Quiero decir que siento que estos 4 años en la universidad no han sido en balde, pero aún no me siento completamente realizada (siempre quise decir esa expresión, lástima que sea en negativo).
Las prácticas se me acaban en mayo, así que probablemente retome mis estudios en septiembre del año que viene y asi, por fin, terminar por una vez en mi vida lo que he empezado.
l Maktub l
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23 noviembre, 2006
15.12.06: Madrid, Sala Caracol (ES)
16.12.06: Barcelona, Sala Mephisto (ES)
Y es el único fin de semana de diciembre que no puedo moverme de aqui.
Hay que joderseeeeeee !!!!!!!!!
l Maktub l
Llevo tres horas chateando con Jonne, y me pasaria asi toda la noche.
Yo intentando animarle mientras pienso que ya era hora de que decidiera dejar a esa chica.
l Maktub l
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21 noviembre, 2006
Nunca me ha gustado el color de mis ojos, y todo por una canción que me enseñaron de pequeña, en el colegio. Dicha canción decía que las personas de ojos verdes son traidoras, y como soy la única de mi familia con ojos claros todos mis primos me llamaron traidora a modo de mote.
Desde entonces aborrezco los ojos claros y, sobre todo, los verdes.
Sergio suele llamarme "ojos verdes", y yo siempre contesto con una mueca, frunciendo el ceño y soltando por mi boca un sonoro "pssé".
Al parecer el otro día se hartó de esa contestación y de esa estupidez, así que me dejó sobre la cama, antes de marcharse a trabajar, una página con una relación de canciones que hablan sobre los ojos verdes.
La verdad, todavia no me ha convencido.
l Maktub l
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20 noviembre, 2006
Algunos creen que estoy loca, otros que soy rara. La mayoria piensa que algo falló y solo intento arreglarlo, pero el camino no esta lo suficientemente iluminado. Es un camino de aspecto lugubre. Frondosos arboles de hojas verdes, robustos troncos y raices que se dejan entrever dificultando el paso a los transeuntes. El camino es largo, no se divisa el final y al fondo se percibe una pequeña elevacion. La tierra esta seca, hace dias que no llueve y mis zapatos negros de terciopelo tienen la puntera manchada de polvo. Estoy cansada y no encuentro una piedra para poder sentarme... y el camino es tan largo, la noche tan oscura... ni siquiera alcanzo a ver las estrellas. Tan solo hojas, hojas verdes que revolotean al son de la suave brisa. Un debil rayo de luz atraviesa las ramas de cuando en cuando... y esa es toda mi luz, mi esperanza de no salirme del camino, de no tropezar y caer a la tierra seca.... mi unico aliado en este camino tan solitario.
l Maktub l
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16 noviembre, 2006
Este fin de semana me voy a Madrid
l Maktub l
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14 noviembre, 2006
5 años
l Maktub l
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10 noviembre, 2006
El día 14 siempre ha sido nuestro aniversario. Fue el dia en que empezamos a salir cuando yo apenas contaba con 16 años y dejaba atrás a quien crei que seria la persona a la mas haya amado y odiado a la vez. Me equivocaba.
De eso hace ya 6 años y, despues de todo, ya no se desde cuándo empezar a contar: desde la ultima vez, desde la anterior... ¿desde el principio?
Aunque, la verdad, ¿importa tanto desde cuando?
... Otra vez no puedo dormir.
l Maktub l
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07 noviembre, 2006
Ahora veo estos videos y me sorprendo, incluso se me asoma la lagrimilla en el ojo izquierdo...
Y pensar que hace tanto escribi esto...
Los comienzos:
Enero de 2004, Sydney. Juan Mann acaba de volver de Londres y se siente solo. Sus mejores amigos están lejos, sus padres se han divorciado, ha roto con su prometida y su abuela está muy enferma. Necesita algo para alegrarse así que va a una fiesta, en la que una absoluta desconocida se le acercó y le dio un abrazo. Ese abrazo cambió su vida, y quizás la del resto del mundo. Seis meses más tarde, un 30 de junio, Mann salió a la calle, al Pitt Mall Street de Sidney, dispuesto a repartir abrazos gratuitamente. La gente le miraba extrañada, no sabía cómo reaccionar, hasta que pasados 15 minutos logró el primer abrazo de una anciana.
l Maktub l
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05 noviembre, 2006
A veces la nostalgia me invade, entonces busco una carpeta azul, mi carpeta azul, la que custodia esas hojas arrugadas, llenas de garabatos, dibujos de comic, manchas de ketchup y café... y algun que otro parrafo a los que solo yo encuentro sentido.
l Maktub l
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03 noviembre, 2006
Esta tarde he quedado con un par de amigas de la universidad que casualmente pasaban por Santander para irse de fin de semana a Asturias. Pues bien, a eso de las 10 de la noche, cuando ya estabamos saliendo del bar Eli ha dicho una frase que me ha dejado heleda, con esa mirada con la que sólo ella sabe mirar...
"No todos los que se preguntan cosas estan perdidos"
Parecerá una tontería de frase, obvia para algunos, no lo niego.
Y bueno, ahora que lo pienso, puede que me sienta perdida, que no sepa hacia donde diablos va mi vida; puede que no sepa qué es lo que espero ni siquera de mi misa... me pregunto cada día para qué seguir una vida como esta, si merece la pena o debería girar en 180... y me sigo preguntando día tras día qué sentido tiene la vida, por qué las metas de las personas son tan distintas e iguales a la vez... por qué merece la pena seguir las normas, la rutina, no salirse del camino... Una vez yo me desvié y, la verdad, no era una mala vida, de hecho guardo muy buenos recuerdos de todas aquellas locuras tan agradables...
No se si es que realmente estoy perdida o es que me gusta sentirme asplanteo demasiadas cosas que no debería...
Y no se ya ni lo que escribo porque es en momentos como este que mi cabeza ha dejado atrás a mis manos y ya no consigo alcanzar...
l Maktub l
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02 noviembre, 2006
Son estos días en los que no puedo dormir. Estoy tan cansado que quisiera caer dormido.Caigo sobre mi cama, pero aún estoy despierto.
Estas preguntas en mi cabeza son mucho más grandes que la vida, pero mi vida es corta y he de dejarlas atrás.Tengo que intentar olvidar que aún estoy en mi cama.
En mis miedos más profundos te pierdo; incluso si alguien intentó parar mi corazón, aún estoy vivo y nunca abandonaré.
Tan solo apaga las luces, no quieras verme morir. Parezco muerto pero cuando me miras aún estoy vivo.
Tan solo abre los ojos, no quieras verme llorar. Estoy aquí mismo, justo donde quieres que esté, luchando contra mi mismo.
Lo único que necesito sentir es tu aliento sobre mi piel. Este interminable deseo entre tu y yo... no podemos dejarlo ahora, vamos a hacerlo de alguna forma.
En mis más dulces sueños estoy contigo; incluso si alguien intentó parar mi corazón, aún estoy vivo y nunca abandonaré.
Tan solo apaga las luces, no quieras verme morir. Parezco muerto pero cuando me miras aún estoy vivo.
Tan solo abre los ojos, no quieras verme llorar. Estoy aquí mismo, justo donde quieres que esté, luchando contra mi mismo.
l Maktub l
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25 octubre, 2006
"Si decidiéramos irnos a algún lugar juntos, me da miedo que, un día, o no...quizás, quizás mañana tampoco, pero un día, de repente, puede que empiece a llorar y llorar y llore tanto que nada ni nadie pueda pararme y que las lágrimas llenen la habitación y que me falte el aire, y que te arrastre conmigo y que nos ahoguemos los dos..."
La vida secreta de las palabras, Isabel Coixet.
Ahora se que no soy la única persona en este mundo que tiene pensamientos tan extraños.
l Maktub l
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23 octubre, 2006
l Maktub l
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22 octubre, 2006
Ayer celebraban el cumpleaños de mi prima en Reinosa. No me apetecia nada ir, en primer lugar porque ella nunca me ha caido bien y mucho menos sus amigos. En segundo lugar la distancia. ¿De verdad esperaba que fuera desde Reinosa a Santander en un bus a las 8.30 de la mañana despues de estar toda la noche de fiesta con gente que ni siquiera soporto? Porque esa es otra, muche vente a mi cumple, que eres mi prima y cómo vas a faltar y bla bla bla, pero luego vuelvete a tu casa, aunque tengas que meterte un viaje asi. Ja.
Asi que al final la puse una excusa barata, que tanto ella como yo sabiamos que era falsa, pero ninguna dijo nada; en nuestra linea.
Y la verdad, ahora estoy muy cansada como para escribir todo lo que hice el fin de semana, que como siempre, nada fuera de lo normal.
l Maktub l
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18 octubre, 2006
No se por que sigo mandandole mensajes al movil, por que le llamo cuando hacemos planes, o cuando simplemente me apetece salir a dar una vuelta. No se por que le escribo emails si se que ella los va a leer... No se por que sigo contando con el para todo si siempre acaba mirando hacia otro lado.
l Maktub l
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17 octubre, 2006
Lo que se suponía un puente, a mi se me quedó en un fin de semana bastante raro. Quien si que cogio puente fue Sergio, se marcho a Madrid a ver a su family y me trajo muchos muchos regalitos chorras ^_^
Fin de semana raro, o mas bien semana rara. Tener un dia festivo en mitad es desconcertante. Fiesta el miercoles, de bares el jueves, más fiesta el viernes y el sábado, como no, a San Luis y al New. Y curiosamente me encontre con Gabriel. Hace un par de años casi hasta me habia olvidado de el -tanto como olvidar no, pero es que no le veia mas que una o dos veces al año, y ahora me lo encuentro cada 2x3.
Y la verdad poco hay que contar, una semana mas, sin pena ni gloria.
Hoy estoy en casa, no he ido a trabajar porque me he levantado potando hasta la primera papilla... Deberia aprender ya de una vez por todas que hay ciertas comidas que no deberia ni oler!!!
En fin...
l Maktub l
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13 octubre, 2006
Últimamente se esta combirtiendo en una obsesión
l Maktub l
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12 octubre, 2006
Es curioso, siempre me las apaño para que en vez de sentirme culpable por tener que putear a alguna persona, sea esa misma persona la que me acabe puteando a mi.
l Maktub l
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10 octubre, 2006
Ya ha pasado mi primera semana de trabajo, de trabajo de oficina, nada de dependienta, camarera o telefonista.
Lo que más me gusta de mi trabajo es concentrarme ante el ordenador, explorar sus posibilidades. Cuando solucionas los problemas que se plantean, es como resolver un juego de ingenio, o un juego matemático. Lo malo es que tenemos mucha presión de tiempo, y eso ensombrece un poco los resultados, ya que casi nunca consiguo terminar las cosas con la calidad que hubiera deseado. De todas formas disfruto haciéndolo lo mejor que puedo y cuando veo que es útil.
Supongo que ire cogiendole el tranquillo segun pasen los dias.
l Maktub l
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09 octubre, 2006
Odio ser una simple becaria. Yo tenia que salir a las 5.30 y no hace una hora que he llegado a casa. Me han endosado casi dos horas porque sí. Argh!!
l Maktub l
A S:
Me gustaba que nos fuéramos a dormir tras el amanecer.
O al menos que nos fuéramos a dormir juntos.
Y sé que si no lo hacemos es porque no podemos.
O más bien, porque no puedo.
Porque vuelven cosas feas cuando me estiro entre las mantas. Y sudo en frío, me envaso al vacío, y sueño que tiemblo de miedo.
Pero eso no quiere decir que no quiera hacerlo.
l Maktub l
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06 octubre, 2006
Test:
grupo: The Doors
¿eres hombre o mujer?: L.A. Woman
descríbete: Universal Mind
¿qué sienten las personas acerca de ti?: You Make Me Real
¿cómo describirías tu anterior relación sentimental?: People Are Strange
describe tu actual relación con tu novio(a) o pretendiente: Love Street, Light My Fire, Take It As It Comes
¿dónde quisieras estar ahora?: The Celebration Of The Lizard
¿cómo eres respecto al amor?: You're Lost Little Girl
¿cómo es tu vida?: Strange Days, Waiting for the sun
¿qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: End Of The Night
Escribe una cita o frase sabia:
Cancel my subscription to the resurrection
Send my credentials to the house of detention
I got some friends inside
ahora despídete: The End
l Maktub l
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05 octubre, 2006
Ayer por la tarde fuimos a Ikea. No es que el piso de Sergio necesite muebles nuevos o aparatos made in Ikea, es, simplememte, que me gusta ir. Ikea es un poco geek, es barato, tienen muebles divertidos, los montas tú, te los llevas al momento. Casi todo el mundo ha comprado muebles en Ikea hoy en día. Vimos muchas cosas inutiles y muchas que me quede con ganas de llevarme a casa, pero claro, no es mi casa, aun no tengo casa!
Venia a escribir esto no por el hecho de haber ido alli, sino porque hay algo que me sorprendio: venden su propio catalogo. Si, si. Muchos ya lo sabran, por supuesto, pero yo no tenia ni idea.
Como empresario me parece una decision muy buena. Partiendo de que la gran mayoria de la gente tiene mono de ikea, los que no lo tienen a tiro de piedra necesitan el catalogo para poder ver las cosas sin tener que ir hasta alli, que les puede suponer un par de horas el viaje. Pero, como consumidor, me parece el mayor timo de la historia. Un catalogo es publicidad, se trata de eso, de enseñar tus productos, lo que vendes, con lo que te ganas la vida...¿Donde se ha visto a un cliente comprar publicidad? En Ikea.
Pero todo tiene truco. A la salida descubri que si compras uno de sus catalogos fuera de la tienda y compras algo dentro, te devuelven 1euro, lo que cuesta el catalogo en cualquier kiosko, creo. Ese es el truco, una vez que tienes el catalgo vas a la tienda, ya sea por curiosidad o porque necesitas algo, y una vez en la tienda compras, cualquier cosa, da igual, es imposible no caer. SIEMPRE sales con algo en las manos. Ellos te devuelven lo que te costo el catalogo y a cambio tu has comprado algo que seguramente no necesitas.
Pero, seamos realistas... puedes ver el catalogo desde su pagina web, anotar lo que te interesa y acercarte cuando puedas.
l Maktub l
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02 octubre, 2006
A S:
Y ahora que respiro el mismo aire que tu, ahora que eres el último que veo antes de soñar, ahora que cocinas para mi, y yo para ti, ahora que me despierto en tu cama, dia tras dia, ahora que compartimos nuestras vidas...
¿Donde voy a guardar todas esas servilletas de papel arrugadas, con sueños y promesas escritos en ellas?
l Maktub l
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29 septiembre, 2006
Cuando pienso en mi madre, cuando me acuerdo de ella, cuando necesito sentir su presencia no solo me pongo triste, sino que ademas me irrito con las personas a las que mas quiero. Y no se por qué lo hago. Asi, al final, sólo consigo apartarme de ellas, alejarme, quedarme sola, sin nadie que me consuele o me de animos. Rechazo cualquier tipo de afecto, ni un beso, ni un abrazo, ni siquiera esas caricias... Les aparto a todos de mi lado, sin excepcion, intento hacerles creer que ya esta superado, que no pienso en ella... pero me resulta tan dificil reconocer que la necesitaba, que aun la necesito... y ya no esta. Nunca estara. Nunca.
l Maktub l
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27 septiembre, 2006
¿Por qué ya nadie escribe en sus blogs y simplemente ponen un video del Youtube en cada entrada?
l Maktub l
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20 septiembre, 2006
1. Nombre Completo? Inés
2. Por quién te dieron ese nombre? Por mi tia, que murio antes de que yo naciera.
3. Le pides deseos a las estrellas? De peuqeña solia pedirle deseos a la primera estrella de la tarde. Ahora solo cuando veo estrellas fugaces.
4. Cuando fue la última vez que lloraste? Cuando abri la puerta de la habitación de mi madre y vi todas sus cosas justo donde ella las habia dejado.
5. El pan te gusta con qué? Tostado con nocilla.
6. Si fueras otra persona, serías tu amigo? Probablemente no.
7. Cuál es tu cereal preferido? La cebada fermentada.
8. Te desabrochas los cordones antes de quitarte el calzado? Nunca a la primera, primero lo intento sin quitarme los cordonones, si no salen asi pues los desato .
9. Crees que eres fuerte? Fisicamente no, y psicologicamente estoy descubriendo que tampoco, o no tanto como creia.
10. Tu helado favorito? De pistacho y naranja.
11. Qué número calzas? 38-39
12. Qué parte de tu cuerpo recibe más elogios? Mis ojos.
13. Qué es lo que menos te gusta de ti? La ambición de una vida mejor, sin eso seguramente viviría más feliz.
14. A quién extrañas mucho? A mi madre.
15. Qué color de pantalones y zapatos tienes puestos? Llevo un vestido negro y con corpiño rojo.
16. Qué estás escuchando en este momento? La tele.
17. La última persona con que hablaste por teléfono? Con mi tia, para decir que llegamos bien y que la casa esta decente.
18. Trago favorito? Martini con limon.
19. Deporte favorito para ver por tv? Patinaje sobre heilo.
20. Comida favorita?: Huevos fritos con pimientos verdes, o carne con tomate en su defecto.
21. Película de terror o final feliz? Pelicula felis con final de terror.
22. Última película que viste en el cine? Alatriste
23. Día Favorito del año? El de los reyes magos, me encanta ver la cara de mis primos pequeños.
24. Invierno o verano? Verano, me siento como Alfredo Landa en la época del destape.
25. Besos o abrazos? Abrazos.
26. Postre preferido? Helado de pistacho con chocolate caliente.
27. Qué libro estás leyendo? El Rey Lear.
28. Qué hay en tu pared? Una corchetera y varios posters.
29. Qué viste anoche en la tele? No vi la televisión.....
30. Rolling Stones o Beatles? Rolling Stones.
31. Cuál es el lugar más lejano de tu casa en el que has estado? Yo diria que Helsinki.
l Maktub l
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10 septiembre, 2006
De vacaciones, al fin.
l Maktub l
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09 septiembre, 2006
Esta si que es una friki de verdad...
O.o
l Maktub l
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07 septiembre, 2006
A S:
Mándame una canción que hable de nosotros, y haga olvidar.
Y explícamelo.
Cuéntame cómo se siente cada palabra, cada nota, cada verso.
Envuélveme en nuestro manto, y tapa, al menos un rato, al monstruo de fuera, que después ya le miraré a los ojos de forma desafiante.
Mándame una canción que no hable de ti y de mi, sino de nosotros, y haga olvidar.
l Maktub l
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22 agosto, 2006
Dolor, miedo, angustia, depresión.
Una forma de vivir marginal. Hacer de la vida lo que se desea sin tener que involucrar en ella a otros que no lo entiendan, tolerar la existencia libre de pensamiento, crear libremente lo que se crea conveniente.
Muerte. Lo único, lo justo, en mitad entre el paraíso y el infierno, entre el bien y el mal. No hay cosas buenas ni malas, lo objetivo, la verdad.
Miedo. Miedo a la humanidad, pues la humanidad causa miedo.
Angustia. Angustia y desesperación por no poder convencer al mundo de sus errores y no poder hacer entender al hombre que nos estamos asesinando los unos a los otros desde siempre, que no hay justicia.
Refugio. Refugio en el negro, refugio en la oscuridad, para ocultarse, para gritar en silencio "os odio, no puedo más?.
El camino. El camino por el que andamos, nada mas, solo descanso eterno.
Comprensión. Comprender la realidad tal y como es, y aceptarla en un luto interior, saber que no hay esperanza, y viviendo con ello intentar disfrutar de lo que podamos, sin quejarnos jamas de nuestro destino, pues ya sabemos cual es.
Entre el bien y el mal, añorando esas realidades, unas veces más próximo al incandescente fuego infernal, otras veces mas cerca de la cegadora luz celestial. Es Muerte, oscuridad, una enorme sala vacía y oscura en la que nos contemplamos a nosotros mismos durante toda la eternidad.
Porque del odio al amor solo va una mirada.
Búscame, porque yo ya no puedo buscar.
l Maktub l
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08 agosto, 2006
Siempre la he considerado una chica inteligente, realista, un poco fría y de las pocas que daban su opinión sin importarle las críticas que pudiera recibir; opinión siempre bien fundada.
Me agradaba oir de vez en cuando un comentario sarcástico que no saliese de mi propia boca, y ella siempre encontraba el momento oportuno.
Solía ser tranquila pero a la vez llena de vida en su forma de hablar, con ganas de ir de fiesta, viajar, ver mundo y conocer gente nueva.
Pero Virginia ha cambiado. Me di cuenta el viernes que salimos por San Luis, en el New, mientras tomábamos una cerveza junto al futbolín. "En estos momentos de mi vida, me da igual morir que vivir". Y lo dijo con la voz fría, calmada, fuerte. Sin dudar, sin vacilar, como si se estuviera visualizando...[...].
Lo vi claro. Acepté lo que no había querido creer durante todo un mes. No se trata de ninguna broma, ni de una mala racha como ella me dijo. Ni siquiera es un muy buen intento de llamar la atención o de conseguir mejor trato por parte de su familia. No.
Es un problema, un gran problema. Me aterra pensar en ella, en lo que esta pasando por su cabeza, su perspectiva del mundo... Pero lo que más miedo me da es saber que le ocurre algo, algo malo, y que nadie lo vio venir... y que no se deja ayudar... y que no se cómo ayudarla.
l Maktub l
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01 agosto, 2006
- Me ha traicionado.
- ¿Por qué?
- No lo sé.
- No me refiero a qué crees que le llevó a hacerlo, sino a por qué consideras que lo hizo.
- Resulta evidente.
- No para mí, sea cual sea el tipo de traición.
- ¿Qué quieres decir?
- Supongo que le consideras traidor o bien por haber hecho ciertas cosas o bien por no haber hecho otras.
- Sí, claro.
- Y que consideras que ha actuado mal...que te ha tracionado.
- ¡Eso ya lo he dicho yo!
- Crees incluso que se ha burlado de todo eso que os unía...
- Hombre, tanto como eso... aunque podría interpretarse así, sí.
- ...por las cosas que hizo...
- Exacto.
- ...y que no derbería haber hecho.
- ¿Adónde quieres llegar?
- A si no serías tú, privándole de la libertad de hacer lo que considere conveniente, quien traicionó todas esas cosas que os unían.
Es una conversacion que nunca existio, no en la vida real al menos, tan solo un monton de palabras que procesaba mi cabeza una y otra vez...
Lo escribi hace dos años pero nunca, nunca nunca, dejare que lo lea.
l Maktub l
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27 julio, 2006
- ¿Cómo está mi amor?
- No lo sé, pregúntaselo.
- ¿Cómo estás, amor mío?
- ¿Por qué me llamas eso?
- Porque es lo que eres.
- ¿No me lo dices para quedarte conmigo?
- Te lo digo para quedarme contigo para siempre.
l Maktub l
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19 julio, 2006
Tricky canceló su actuación porque no le habían dejado salir de EEUU así que se atrasaron un poco las horas de comienzo de los conciertos y se pasó el de Los planetas a después del de Calamaro y Rot.
La tarde empezó con los Zodiacs. Tarde y con un calor de cojones. Los chicos cumplieron, y con eso del retraso tuvieron más público que si hubiesen tocado a su hora.
Los siguientes fueron El columpio asesino. No sólo acojona el nombre, también su música: casi tengo un cortocircuito mental. Fueron superiores a mí. Creo que empataron con Ladytron. A partir de ahora, cuando vea que en un grupo el que canta es el batería, me acordaré de estos y tendré prejuicios. Grandiosa esa canción con un estribillo al estilo de piedra, papel, tijera. Qué suerte que ya no me acuerdo de ella.
Nada que ver con los de El inquilino comunista. Esto era mucho más potable, no hay duda.
Ahora tenían que venir Los planetas pero en vez de eso tocaron los Pretenders. No es un grupo que me entusiasme. No conozco practicamente ninguna de sus canciones, pero era verlos o guardad sitio para ver a Calamaro. Decidimos sentarnos en la hierva con un par de cervezas bien frescas y disfrutar del buen espectaculo que dieron.
El concierto de Andrés Calamaro y Ariel Rot, a pesar de ser cabezas de cartel, tenía un planteamiento totalmente distinto. Ni fuegos artificiales, ni chispas, ni confeti, ni trajes raros? sólo música. Dos guitarras, dos teclados, un bajo y una batería. Pantallas en los laterales para que pudiesen seguir el concierto los que estaban lejos del escenario, que al fin y al cabo fuimos los que más pudiermos disfrutar del concierto. Delante del todo era difícil escuchar los coros, diferenciar los sonidos de las guitarras? ya se sabe, el efecto karaoke de todos los conciertos de los grupos a los que sigue un montón de gente.
Según terminó de sonar Paloma, salimos corriendo hacia el concierto de Los planetas. Aunque empieza a dejar de ser raro, a J se le escuchaba cuando cantaba. Lo mismo es que se cuida más desde que el grupo da pocos conciertos al año, o que se lo toma con mayor profesionalidad, o yo qué sé? Tocaron canciones nuevas que dijo que en pocas semanas estarían a la venta en la web. Si alguien entendió más de la mitad de lo que salió por la boca de J en las canciones nuevas, se ha ganado mi admiración. Yo pillé algo de una comisaría? y poco más. En cualquier caso, estuvo bien.
Ya era más tarde de la una de la madrugada cuando salieron Placebo. Otros que demostraron que se puede ser un grupo de prestigio internacional y no hacer bobadas.
Son la típica banda que todo el mundo dice que está acabada y que no hace más que repetirse pero que tiene unas canciones como un templo. Su último disco en directo suena genial, gana muchos enteros en vivo. El concierto fue de 10: sonido, actitud, arreglos, visuales, juegos de luces. Un no parar. Eso si, me pregunto yo cuando se daran cuenta que BlackeEyed no es una cancion de directo, no queda bien, la destrozan.
Cuando los conciertos terminaban, los DJs de las carpas ya llevaban un rato poniendo techno machacón. El jueves lo sufrieron los de The Cult y el viernes los de Mando Diao, que coincidieron en decir ?fuck techno music!?. El sábado cerraron los conciertos del festival los «Rinôçérôse», cuya música está tan cerca del techno que no les importó mucho lo de los DJs. Menudo espectáculo montaron, qué bien lo hacían y qué poco importó porque estábamos agotados y nos marchamos a casita.
Y a destacar del Festival en general, el buen rollo de toda la gente. Estuvieras donde estuvieras no recibias ni empujones, ni codazos ni pisotones.
l Maktub l
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18 julio, 2006
El viernes nos presentamos en Kobetamendi desde las primeras horas de la tarde, básicamente para ver a Heavy Trash. Tenía ganas de ver en acción a Jon Spencerpero fue un concierto flojo. Por un lado hay que echarle la culpa al inmenso calor que estaba cayendo, y por otro a que sus temas son lineales, y que Jon debería tratar cantar más en vez de estar hablando tanto tiempo.
Las cosa mejoro sobremanera con Blue Öyster Cult, que dieron un concierto de puta madre, mucha caña, muchas ganas, y toda una lección de saber hacer, el perfecto ejemplo de que el hecho de que un grupo este formado por "viejunos", (así nos referiamos a ellos), no quiere decir nada de nada. Apenas conozco su discografia pero me atrevo a destacar la interpretación de Godzilla, (que versionearan Fu Manchu) como unos de los mejores highlights de su show, junto al solo de bajo.
Tras BOC subían al escenario Fun Lovin Criminals, y comprobé que definitivamente no son para mí. No creo que tengan demasiadas buenas canciones tras su fachada de "somos más chulos que un ocho", y esto es una cuestión insalvable. Sí, llevan a un batería cojonudo, sí, "Scooby Snacks" es un temón, pero a partir de ahí poco más. Y por momentos es sonrojante la cantidad de música que llevan pregrabada. Not my cup of tea.
Con Deftones me llevé una desilusión. Antes del concierto tenía ganas de verlos, porque tiempo atrás la banda me gustaba, pero si desde el prinicipio tienes al Chino dando vergüenza ajena con sus calcetines hasta la rodilla y enseñando gallumbos, y un sonido sucísimo, no te queda otra que alejarte del escenario lo más posible. De hecho acabamos en unza zona elevada, (lo llamaban zona de relax, detrás de los puestos del mercadillo), que era el lugar más lejano manteniendote enfrente del escanario, y ahí si que se oia bien, incluso esbocé una sonrisa cuando tocaron "bored" y recordaba la primera vez que la escuché con un walkman en casa de un colega.
Y tras apenas una hora y pico de retraso, Guns n' Roses saltaban a las tablas. Poco más que aportar a lo ya dicho, simplemente que el concierto fue la PUTA HOSTIA, que Axl estaba magnífico tanto de voz como de forma física, (grandes carreras de lado a lado del escenario!), que sonó a gloría, que Tommy Stinson tiene clase para parar un tren, (vaya traje a cuadros), que el batería Frank Ferrer debería quedarse en la banda (muchísimo mejor que Mantia), que los tres guitarras lo hicieron genial, si bien Robin Finck sigue estando un peldaño por encima de los otros dos, y que salío Izzy a tocar, y que ese momento fue enorme! Me pasé todo el concierto por delante, emocionadísimo en todos y cada uno de los momentos, y al final hice un ataque a las primeras filas acompañado de unos chavalillos que estaban tan o más emocionados que yo que fue genial. Enorme, necesitaba algo así tras quedarme a medias en Madrid. Al final del concierto en mi entorno las opionones erán unánimes, conciertazo, opinión compartida incluso por detractores de los Guns de toda la vida y no tuvieron más que rendirse ante Axl.
Tras el concierto de Guns un rato para tratar de asimilar lo vivido, ydespués fuimos a ver el final de Mando Diao con quienes me lo pase en grande. Llegamos a seis o siete temas, para mí de los más destacados de su corta discografía, y me quité el mal sabor de boca que se me quedo cuando los vi hace unas cuantas semanas en una Azkena de Bilbao tan petadísima de gente que hacía imposible disfrutar mínimamente del show. Al acabar un buen rato mareando por la "carpa Rock", donde nos tocaron los cojones con música electrónica de masas, (a una carpa Rock se va a escuchar AC/DC y Pantera, no el puto "Hey Boy Hey Girl", de los Chemical Brothers!), más rato mareando por las dos carpas de música Dance, y el BLF llegaba a su fin.
l Maktub l
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17 julio, 2006
Tras tres días de ver conciertos sin parar, podría escribir mucho pero no quiero que se haga pesado así que he decidido dividir la entrada en tres entradas menores, cada una correspondiente a un día distinto. Empezamos con el jueves.
JUEVES
Gatibu cumplió (pobres, no había nadie?), Lori Meyers dieron un buen concierto, Ladytron me pareció algo infumable.
¡OJOS DE BRUJO! Tremendos. Me quedé sin palabras, en serio. Ellos mismos estaban disfrutando tanto que los de la organización tuvieron que sujetarlos para que no saliesen a tocar otra vez. A pesar de eso, Marina la canillas (la cantante) salió y cantó un poquito a capella. Unos divos que yo me sé podían aprender de estos el sonido que pueden llegar a conseguir nueve músicos a la vez.
Los Cardigans tambien me sorprendieron pues su directo suena bastante bien, aunque con eso del idioma Nina estaba un poco sosa. Nina Persson, la cantante, es una morenaza que tiene ese tipito de como-me-toques-me-rompo que tanto echa p?atrás? A ésta y a Jennifer Morrison (la doctora Cameron en House) les invitaba yo a comer un buen bocadillo porque con ese tipito de 0% de matería grasa pierden mucho.
El concierto de Ben Harper sonaba muy bien y habia un montoncazo de gente: para ver al cabeza de cartel en buenas condiciones, te tienes que saltar el concierto previo. Me sorprendio una chica que estaba justo delante nuestro, tendria 20 o 21 años y durante una canción, no recuerdo cual, no paro de llorar ni de llamar por el movil cual quinceañera sobrehormonada.
The Cult? esto sí fue rock?n roll del bueno. Me sigue sorprendiendo que gente de esta edad pueda tener esta actitud de rock?n roll, se nota que no es fingido, que lo viven de verdad. No conocía ninguna canción suya pero Sweet Soul Sister se me ha quedado grabada. Ays... ya podia haber hecho algún guiño a Mr. Morrison
l Maktub l
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16 julio, 2006
Podran decir lo que quieran pero, a mi, la voz de Axl me sigue emocionando.
l Maktub l
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11 julio, 2006
Fuimos a los San Fermines. Apenas dos días, pero merecieron la pena.
l Maktub l
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02 julio, 2006
La muerte de un familiar siempre deja un gran vacio, y sobre todo si se trata de un familiar cercano. En mi caso no sólo ha dejado el vacio de que ya no volvere a verla, a hablar con ella, a discutir ni a reirnos juntas, ademas ha hecho que pierda de vista el horizonte de mi camino. Ella era mi brujula en la vida, y ahora que no esta, me encuentro complemtamente perdida. No me siento parte de nada, no siento que tenga un hogar al que regresar. Cuando me preguntan donde vivo ya no se qué decir porque ¿cual es realmente mi hogar? Sin ella siento que ya no existe un nexo entre todos y yo.
En apenas dos meses mi habitación de toda la vida se ha convertido en un precioso cuarto de invitados. Parece como si todos quisieran desprenderse de mi, ocultarme, desaparecer de sus vidas. Duermo en una cama que nunca se pensó para mi, en una habitación que nadie decoró para mi y en una casa que nunca será mia.
He decidido dejar la carrera durante un año. Necesito encontrar de nuevo el rumbo de mi vida, saber qué quiero de mi, qué espero de mi. Me siento muy muy perdida y no se cómo encontrar el camino de vuelta.
l Maktub l
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29 junio, 2006
Es la primera vez que no me emociona cumplir años, lo siento como un dia normal. Me siento triste y quisiera estar sola.
No puedo creer que ni en mi propio cumpleaños no este contenta. Y no se porque demonios tengo tantas ganas de llorar.
l Maktub l
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22 junio, 2006
l Maktub l
Estoy exageradamente sensible, no me gusta ser así. Últimamente no me encuentro a gusto conmigo misma. Me molesta este sentimiento que me invade algunas veces, la sensación de: ¿por qué estoy haciendo o diciendo esto? Si yo no soy así.
l Maktub l
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15 junio, 2006
Últimamente no he parado de recibir llamadas de parientes lejanos, antiguos amigos, conocidos y, como no, muchos cotillas. Todos ellos llaman para dar su pésame, y me parece muy bien, de verdad, pero una cosa es darlo y punto, y otra muy dostinta es estar 20 minutos al teléfono recordando lo genial, alegre, divertida, amigable y buena que era, antes de todo.
Eso me duele porque, si tanto dicen que la apreciaban, si tanto se acordaban de ella cuando les llegaban noticias de su enfermedad, si tan amigos de ella habían sido, ¿por qué ninguno se dignó a acercarse al hospital?¿Por qué nunca llamaron a casa para darle animos?¿Por qué ninguno le ofreció su ayuda, cuando realmente ha necesitado que la ayuden?¿Por qué se acuerdan de ella ahora que no está?
¿Por qué la gente es tan cruel de recordarte cada día lo que ya nunca volverás a tener?
l Maktub l
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14 junio, 2006
Últimamente estoy borrando nombres de mi agenda mental, es una forma de ahorrar energía para poder invertirla en quienes realmente valoran nuestra relación. Es algo que siempre he hecho pero ahora lo hago de forma más radical. Con esto no quiero decir que esté poniendo punto y final a todas las relaciones, con algunas simplemente pongo un punto y aparte hasta que las circunstancias sean las propicias para llevarlas a cabo, no corto el hilo, simplemente éste es más fino. Mantener relaciones a distancia me desgasta, y no hablo necesariamente de distancia física, puedes estar al lado de una persona y sentir que está al otro lado del mundo o puede estar a miles de kilómetros y.....estar jodida, (esto no es lo que quería decir, pero ya puesto lo dejo).
No puedes tratar de acercarte a una persona que se mantiene lejos de ti voluntariamente, eso sí que quema. Y notas que pierdes a la gente y no entiendes el porqué, a veces no importa en cambio, otras te haces muchas preguntas e inventas muchas respuestas que martillean tu cerebro. Por eso me alejo, para no darle vueltas a lo que no puede ser, pero lo hago con el miedo de que el hilo se rompa o que la otra persona suelte su extremo y ya no haya marcha atrás. Necesito un tiempo, alejarse no es fácil porque en algunos casos lo que quieres hacer es todo lo contrario, además, hablo de varias personas, he de actuar de formas diferentes.
A veces doy un paso hacia delante y dos atrás. Llevaba una temporada bastante buena, podía controlar el vuelo y no me dejaba caer, esto es sólo un tropezón, a veces salen grietas en la coraza. No voy a poner más aquí, es demasiado privado como para que lo lea cualquiera y a quien quiero que lo sepa no me atrevo a decirle nada.
l Maktub l
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12 junio, 2006
Me contó que la joven, -no debía pasar de la treintena-, había sido una mujer muy feliz, había logrado sus objetivos laborales, aupándose a los cargos directivos de su empresa, había encontrado un equilibrio en su vida personal, casándose y teniendo dos pequeños. Todo era alegría en su vida, y hacía que todo a su alrededor, se contagiara con sus risas, y su manera optimista de ver las cosas. Sus amigos acudían a ella para escuchar siempre alguna de las historias fantásticas, de las que conseguían sacar entre todos, una pequeña lección. Su idea de respeto pasaba por la felicidad de los demás, y nunca nadie, la había visto tan hundida como aquel día, en que, de un plumazo, borraron la sonrisa de su rostro y la felicidad de su vida.
Todo por lo que había luchado se esfumó, su marido se fue de casa, llevándose a los niños con él, la empresa quebró. Y ella, se encontró sola.
De nada servía, que sus amigos le recordaran sus historias, las moralejas que habían sacado, las conclusiones... Rechazaba cualquier ayuda. Ella seguía encerrada en si misma, sin dejar conocer sus pensamientos.
Y se fue marchitando poco a poco. Acudía a aquella cafetería muy a menudo, parecía que el trajín de gente que entraba y salía la animaba, y por momentos, ella retomaba esa vivacidad. En su mirada perdida.
l Maktub l
How each of us decides
Ive never been sure
The part we play
The way we are
How each of us denies any other way in the world
Why each of us must choose
Ive never understood
One special friend
One true love
Why each of us must lose everyone else in the world
l Maktub l
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24 mayo, 2006
Caminé tanto que olvidé quien soy. Hoy caminé tanto, que me vi caminando a casa de mi padre por estrechos caminos de piedra, atravesando campos, carreteras y obras. Saqué mi llave y entré. Y ahora estoy aquí, con una hoja en blanco y sin saber explicar cómo me siento. Y es que no hay cosa más difícil y más fácil de escribir al mismo tiempo.
Se ha muerto mi madre.
De repente, pero como consecuencia de un largo proceso que le llevó desde ser lo que siempre fue -una mujer alegre, generosa y vital-, a un ser humano al que su cuerpo no le proporcionaba más que problemas y desdichas.
Ha sido doloroso.
Escribo desde esa situación anímica en la que parece que las cosas no han pasado en la realidad, y en donde el vacío de la ausencia no ha manifestado todavía la ferocidad de su profunda oscuridad. Curiosa condición la de los seres humanos. La enterramos ayer por la mañana; me emborraché un poco comiendo y riendo con mis grandes amigos, y por la tarde se empezó a recomponer un puzzle formado por el recuerdo, la emoción desbordada y la perplejidad.
No sé si estoy triste o no lo estoy, pues hacía ya muchos años que me había hecho a la idea de que cualquier día sonaría el teléfono con la noticia.
No me quedan lágrimas.
l Maktub l
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17 mayo, 2006
Hoy fui a casa de mi amigo Jonne a recoger unos cds y a despedirme de él. Hasta julio, cuando acabe mis examenes, no volveré a Santander, así que quería despedirme y aclarar que, pese a la conducta de su novia el otro sábado, no estaba resentida con él.
Pasamos a su habitación y estuvimos un buen rato hablando y riendo. Al rato su madre le llamó para que la ayudara con no se qué aparato en el piso de abajo. Tenía el ordenador encendido y con la bandeja de entrada del Hotmail abierta. Aproveché su ausencia para echar una ojeada y ver si tenía algún e-mail que mereciese la pena, como muchas otras veces había hecho, tanto él como yo.
Sé que hice mal, nunca debí haber abierto un correo personal, nada de esos de cadenas... Y sé que estuvo aún peor por el hecho de que fuese precisamente de ella; pero, comprendanme, sólo quería saber si en realidad es tan desagardable como yo la veo o es sólo una máscara que se pone en mi presencia. Así que lo abrí y empecé a leerlo.
No me dio tiempo mas que para leer dos lineas, así que, antes de que volviese mi amigo me lo envié a mi dirección. Estuvo mal, lo sé. Mirar la correspondencia privada de alguien esta muy mal, aún si es tu mejor amigo; y todavía peor está el copiarla. Lo sé, lo sé. Pero necesitaba leerlo, analizarlo, volverlo a leer y así, quizá, entendería porqué me odia tanto.
Y me destroza que ella exista, que respiréis prácticamente en el mismo metro cuadrado, que su puto brazo tropiece con el tuyo. Que la mires. Que tengas ganas de estar con ella, que os riáis de lo mismo, que escuchéis música estando juntos. Que habléis. Me revuelve las tripas que te guste su pelo o su boca o su ropa o sus ojos o lo que coño sea que te gusta de ella. Me da asco que estéis cerca. Odio su nombre. Odio que ella diga el tuyo. No quiero que te hable, no quiero que escuches su voz, y mucho menos quiero que ella escuche la tuya. No quiero que tengas la necesidad de decirle nada. Detesto que os miréis. Detesto que cuando no estéis juntos alguien piense una milésima de segundo en el otro y sonría. La detesto.
Él no sabe que lo lei, ni nunca lo sabrá.
Lo bueno de todo esto es que ahora sé perfectamente como sacarla de sus casillas delante de él, y así, quizá, algún día se de cuenta con la clase de monstruo paranoico con el que está saliendo.
l Maktub l
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11 mayo, 2006
La esperanza
es la llave
de nuestros corazones
Llévanos por el sendero
a través da los días duros
La falta de comprensión
nos rodea
Como pájaros hambrientos
nos echamos
sobre las migas de felicidad
La risa te ayudará
En la lluvia
no se ven las lágrimas
naciendo
Estamos condenados a muerte
No tienes fe
Este pensamiento
está lleno de terror
Qué pasará
cuando llegue el fin?
l Maktub l
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10 mayo, 2006
Fin de semana movidito. Ha habido de todo; por haber, ha habido hasta tortas -estampadas en mi cara, desgraciadamente.
No lo entiendo, de verdad que no. No se qué se le pude estar pasando por la cabeza para que aún siga con ella. Ha dejado a chicas majísimas por razones estúpidas y, a una que tiene que dejar por estúpida, no encuentra razones, dice.
Es más, no se qué demonios ve en esa chica.
Me repito: no lo entiendo, por más que lo intente, por más que quiera comprenderle, conocerla, hacerme su amiga o llevarnos minimamente bien, al menos.... Pero es imposible razonar con una persona como ella.
Si alguna vez pensé que nadie podría morirse de celos, me equivoqué. Tan sólo le basta una sonrisa hacia él para imaginarse la más grande de las perversiones, acusar, señalar o incluso soltar bofetadas....
Y yo sigo aquí, viendo cómo le manipula, cómo le prohíbe hacer cosas que siempre había hecho o le obliga a otras; cómo no deja que se acerque a ciertas personas.... y todo ello con el llanto y el enfado como chantaje. Viéndolo, sin poder decir una palabra al respecto, todo por él, por su amistad, amistad que ya no se si merece la pena conservar.
Y es que él cree que no hay otra manera; yo creo que esa chica no le conviene.
l Maktub l
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07 mayo, 2006
Creo que por segunda vez en mi vida estoy cansada de renunciar a lo que me apetece por hacer lo más correcto. Ya no distingo entre duradero y eterno; entre grande e infinito.
La mitad derecha de mi corazón está demasiado usada y creo que jamás, jamás, jamás podré ofrecérsela a nadie.
Lo siento, yo siempre amaré a medias.
l Maktub l
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05 mayo, 2006
A quien coño se le ocurre a 4 semanas de terminar las clases poner otra práctica?
Es de dementes ¬¬
l Maktub l
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04 mayo, 2006
Tengo una costumbre, no se si llamarla manía; no, todavía no.
Se trata de abrir una ventana del msn a todos mis contactos conectados. Da igual que estén no disponibles, ausentes o incluso si han salido a comer. A mi no me importa; están allí y siempre acabo abriendo la ventana para después dejar cualquier tipo de mensaje, según la confianza.
A algunos tan sólo les pongo el típico "hola, estas ahi?", y a otros les he llegado a escribir párrafos enteros, auténticos monólogos conmigo misma sobre las cosas más inverosímiles.
Normalmente hasta al cabo de unas horas no llegan a leerlo, y la mayoría de las veces ya no estoy para que puedan responderme. Una pena, pero aún así lo sigo haciendo.
No sé muy bien porqué lo hago.
Quizá sea simplemente educación. Para mí el msn es como entrar en una gran sala en la que te encuentras con muchos de tus conocidos y tus amigos a los que, de ser real y tactible esa sala, debieras saludar; por educación, como he dicho antes.
Otra de las razones es porque estoy segura de que a más de uno le he arrancado una sonrisa con mis ilógicas historiestas. Sonrisas que nunca están de más.
Además, según como yo lo veo, si alguien te abre una venta es porque quiere hablar contigo, pasar un rato en tu compañía -aunque sea virtual-, compartir algo o preocuparse por tí.
Y eso, al fin y al cabo, es lo que todos buscamos en la amistad.
l Maktub l
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03 mayo, 2006
Ahora mismo me encuentro ante un gran salto al vacio, y lo unico que desearia seria no una cuerda, sino la confianza en que al tirarme, debajo, no me importa ni quien, ni como ni por que, halla alguien para recogerme, porque me temo que sino, la galleta va a ser de escandalo ? Si no creo que hay posibilidades de aprobar ( llegar bien abajo) me siento incapaz de atarme los playeros ( estudiar ), ni de saltar ( examinarme ), tambien se que, la mayoria de estos saltos, debido al factor suerte, son ?inofensivos?, pero sin embargo no me atrevo, y si no me atrevo, posiblemente me quede estancao por idiota ?
l Maktub l
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02 mayo, 2006
No puedo dormir. Igual que ayer, e igual que el día anterior. Igual que todos los días desde el lunes. Y anoche dormí dos horas, pero aún no puedo dormir, y no creo que lo haga hasta las cinco de la mañana. Tengo la sensación de estar perdiendo totalmente el control de todo lo que está a mi alcance. De estar echando a perder una realidad maravillosa por un sueño, no sé si mejor, pero imposible. No quiero querer lo que quiero, no quiero sentir lo que siento. Pero se me ha escapado el poder de decidir. No lo encuentro. Es como el miedo escénico. Nadie quiere ponerse nervioso cuando habla en público, pero la taquicardia y el cosquilleo en el estómago previos al momento clave son inevitables. Yo estoy expuesta constantemente a ese miedo. Al final, me dará un infarto.
Ya no sé de dónde sacar el tiempo para estudiar. Aunque cueste creerlo, me sobran las ganas. Nunca pensé que veinticuatro horas al día fuesen tan insuficientes. No veo resultados a todos los esfuerzos que estoy haciendo, y creo que me estoy hundiendo poco a poco entre todos esos letreros. Letreros idénticos, todos con la misma palabra escrita en tinta negra. Inútil.
l Maktub l
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30 abril, 2006
-Olvídate de ella
-¿Qué?
-Ella. Jamás estará contigo.
-Pero si yo no...
-Sí. No eres el único. Y es curioso, porque la miras y no es la chica más guapa que hayas visto, no tiene un cuerpo diez. En esta misma habitación hay veinte chicas que la dan mil vueltas a lo que al físico se refiere. Y tampoco tiene un carácter extraordinario, a veces te dan ganas de mandarla a la mierda... y lo haces, pero vuelves, es inevitable. Hay algo en ella que te absorbe, que se te va metiendo poco a poco en el cuerpo, en el corazón. Y un día te encuentras a ti mismo buscándola, sin saber porqué. Buscas su rostro dondequiera que estés, sus manos, su sonrisa, sus ojos... y sin embargo no vale pena, porque ella jamás estará contigo.
-¿Y por qué no? Siempre hay alguna posibilidad.
-No, no con ella. Obsérvala.¿Hacia dónde miran sus ojos?
-Hacia el resto de la gente
-No, mira el infinito.
-Parece feliz
-Así es, y esa es la razón por la que nunca estará contigo: ya es feliz.
-Pero esta sola, nadie habla con ella.
-Fijate bien, esta acompañada, siempre.
-Pero ¿por quien? Yo no veo a nadie junto a ella.
-No hace falta verlo, se siente. Mira su sonrisa, el brillo de sos ojos, su forma de respirar, como sostiene su copa... Siempre esta acompañada, y ella ama esa compañía.
-¿Quien la acompaña? Dímelo
-Su soledad.
l Maktub l
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29 abril, 2006
Porcentaje de Pureza: 80.7%
Te clasificas como: ciudadana típica
Eres lo que se llamaria una ciudadana comun y corriente, que disfruta del sexo, pero al que las cosas extrannas la desconciertan. De seguro muchas de las preguntas de este test te arrancaron un sincero "y eso lo hara alguien?!"
http://www.dcc.uchile.cl/~rmeza/pt/
l Maktub l
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28 abril, 2006
Hoy hace un día malísimo. No llueve, ni siquiera hace viento, lo que no está tan mal, porque odio que haga viento. Sin embargo, es uno de esos días en los que el cielo está completamente gris, los edificios se ven grises, hasta los árboles parecen grises... Uno de esos días en los que no puedo evitar contagiarme y sentirme gris yo también (será solidaridad) y sólo me apetece tirarme en el sofá a ver la tele.
l Maktub l
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26 abril, 2006
Aquí podeis ver el trailer de la pelicula de El Capitán Alatriste.
Se estrena en Septiembre... Siiii!!!!!!!!!!!!!!!!
l Maktub l
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25 abril, 2006
La semana santa bien, gracias. Me ahorraré la crónica pero en estos 11 dias (y medio) ha habido un poco de todo: gente conocida, gente desconocida, okalimocho, alcohol, sexo, cintas de video (bueno, de deuvedes), dolor de estomago, salidas nocturnas, desilusión, lágrimas, reproches, buen rollo, viajes en barquitos, risas, despertares en compañía, comida familiar, Perdidos, "momentos compartidos", un hasta luego...
Esta semana en clase una chica se quejaba de exceso de días de ocio. Resulta que la tia se aburría. Lo que hay que oir... me quedé con las ganas de pegarle una colleja.
Últimamente ya me había acostumbrado a no tener más de un dia de fiesta, pero yo me desacostumbro rápido y 11 dias (y medio) son más que bienvenidos y para nada despreciados.
Hoy me ha costado mucho salir de la cama (he llegado tarde) y me ha costado más arrancar con mis tareas pendientes. Pero bueno, pensando en positivo esta semana solo tiene 4 días y la próxima viene con un fin de semana "largo" bajo el brazo.
Para celebrarlo... no he hecho prácticamente nada en toda la tarde (jojojo).
l Maktub l
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24 abril, 2006
Y de nuevo volví a perderme en su rostro, lívido y candente a la vez. Sus ojos naufragando junto a los míos, ni siquiera parpadeaba, tan solo esa mirada clavada en mi mirada, ardiendo en llamas, resplandecía sin detenerse.
Y volví a percibir esa música, enturbiada, transformada en humo, dibujando mi silueta, acariciando mi locura.
Y volví a respirar su demencia, acompañada de la mía, huyendo de las llamas, incinerando su dolor.
Y volví a saborear sus latidos, rasgando mi lengua, en busca de ese deseo, preso de su silencio.
l Maktub l
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23 abril, 2006
Hoy cuando he vuelto de mis vacaciones echaba de menos las clases.
Joer que rarita que soy, no?
Pues si, confieso que me gusta volver a las clases después de un tiempiño de vacaciones.
l Maktub l
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08 abril, 2006
Como otro sábado más, me preparo para salir de fiesta. Lo mismo de siempre, los mismos bares, la misma gente, las mismas conversaciones...
Echo de menos esa sensación de levantarse con resaca y esperar a la tarde para poder llamar y reirnos con aquello de "te acuerdas cuando...?"
Necesito cambiar de aires, otra vez.
l Maktub l
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22 marzo, 2006
Quiero y no quiero querer
a quien no queriendo quiero.
He querido sin querer
y estoy sin querer queriendo.
Si por mucho que te quiero,
quieres que te quiera más,
te quiero más que me quieres
¿que más quieres? ¿quieres más?
l Maktub l
Porque solo en las noches te acuerdas ahora de amarme, y aún así no me amas.
Porque vas dejando que te olvide y no te das ni cuenta, y quizá sea que eres tú quien me está olvidando.
"Porque se desangran las estrellas,se marchitan los tulipanes en Saturno, y ultimamente naufragan todos los deseos en los mares de la Luna"...
Porque sí...
Ya hablaremos, en caso de que nos crucemos por la calle, porque me faltan las ganas y a ti los recuerdos para marcar un absurdo número de teléfono.
l Maktub l
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15 marzo, 2006
¿Sabéis quiénes son los teloneros de los Nine Inch Nails en la gira veraniega que NO va a pasar por Europa?
Bauhaus.
Malditos greengos.
l Maktub l
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13 marzo, 2006
Lo siento, hoy no puedo parar y esperar a que me venga la inspiracióon para escribir algo que, más o menos, sea medio agradable a quien lea esto(si es que alguien lo lee XDD)
Y es que no lo entiendo. Sí, a él, ¿a quien sino? -a veces llego a pensar que es casi una obsesión. Pero de verdad que no comprendo nada. ¿Qué ha pasado? Eso es lo que me llevo preguntando durante dos días.
Hace aproximadamente tres semanas, en el concierto de Edguy, el alcohol hizo su efecto y acabamos juntos, otra vez. Y cuando digo juntos me refiero a enrollados, nada más serio que todo eso. El caso es que llevo desde ese día esperando a que me diga algo, cualquier cosa, aunque sea que se arrepiente, me da igual. Tan sólo algo. Pero no. Quizá por su orgullo, quizá porque no se acuerda (urgh), o a saber qué! Pero es que, joder, después de todo no puedo creer que me trate como a un rollo de una noche de los que luego casi no te acuerdas si te los cruzas por la calle.
Decidí no ir a Santander este fin de semana. Resiganda a aceptarlo, ya me había propuesto dejar correr el tema, olvidarlo... hasta este preciso fin de semana:
sábado, las 4.30 de la madrugada. Me da por mirar el movil(cosa que nunca suelo hacer cuando salgo de fiesta, más bien lo llevo por si acaso). Bien, miro el movil y... ¡un sms de Sergio y 6 llamadas perdidas! Desconcierto toal. ¿A qué coño viene estar llamándome a las tantas de la madrugada?
El sms decía algo así como que donde me había metido, que llevaba toda la noche llamándome y que estaba en Bilbao. Claro esta, todo esto en un tono mucho más edulcorado. Y la verdad, yo estaba flipando. Le llamé, quedé con él y seguimos con la juerga lo poco de noche que quedaba.
Extraña situación cuanto menos. Gracias a dios que por lo menos no nos encontramos con Diego.
Volvimos a casa sobre las 9 y lo primero que hicimos fue desayunar. Sí, sí: desayunar XD Entonces, entre croissant y croissant (qué bien nos cuidamos) vino la pregunta del millón: ¿a qué has venido?. Supongo que cualqueira se imaginaría una respuesta tal que "te echo de menos" "quiero volver contigo" o incluso "quería hablar de lo del otro día" Esta última mucho menos probable, lo sé. Pero no. Ahí os equivocaís todos porque, lo único a lo que había venido, era a pedirme perdón y porque "necesitava abrazarte", dijo. Lo del perdón no tenía ni idea a qué venía, y en cuanto al abrazo, os juro que se me cayó el alma al suelo al verlo ahí, sentado, con esa carita que sabe que me hace débil, su forma de hablar, de mover las manos, su mirada tímida... y yo diciéndome una y otra vez "no, otra vez no, esta vez no te dejarás engañar" Pero ya os lo he dicho, sabe cómo hacerme débil.
Y dejé que me abrazara mientras dormíamos.
Me desperté al cabo de un par de horas y aún sentía su brazo sobre mi cintura, la palma de su mano sobre mi muñeca y su respiración lenta y pausada en el cuello.
- ¿Por qué querías pedirme perdón?
- Porque mañana, cuando te levantes, te sentirás culpable, y todo por haberme hecho felíz.
Cerré los ojos y volví a dormir. A la mañana siguente me besó en la frente y se marchó.
l Maktub l
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07 marzo, 2006
Venga, venga... eres como el puto perro del hortelano, no comes ni dejas comer. Te parecerá bonito...
Qué me corten la cabeza si me entiendo.
l Maktub l
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06 marzo, 2006
Cuatro trabajos que he tenido:
1.- Camarera
2.- Monitora en un campamento de verano
3.- Teleoperadora
4.- Dependienta en una tienda muy cutre XDD
Cuatro películas que puedo ver una y otra vez:
1.- Trainspotting
2.- Titus
3.- Cualquiera de Star Wars
4.- Memento
Cuatro lugares donde he vivido:
1.- Santander
2.- Marbella
3.- Málaga
4.- A Coruña
Cuatro programas de TV que me gusta mirar:
1.- CSI: Las Vegas
2.- House
3.- Noticias A3
4.- Documentales de historia
Cuatro lugares donde he ido de vacaciones:
1.- Italia (excepto Nápoles)
2.- Helsinki
3.- Francia
4.- Bélgica
Cuatro de mis comidas preferidas:
1.- Carne con tomate
2.- Croquetas
3.- Patatas fritas
4.- Marisco
Cuatro sitios web que visito a diario:
1.- El blog de una amiga
2.- Mi correo de hotmail
3.-
4.-
Cuatro lugares donde preferiría estar ahora:
1.- Santander
2.- Málaga
3.- El Cairo
4.- Nueva Zelanda
Cuatro trabajos que me gustaría tener:
1.- Algo relacionado con la investigación de mercados
2.- Directora de marketing
3.- Escritora
4.- Psicóloga
Cuatro famosos que he conocido:
1.- Antonio Gala
2.- Arturo Perez Reverte
3.-
4.-
Cuatro platos que detesto:
1.- Las espinacas
2.- Acelgas
3.- Hígado
4.- Menestra
Cuatro electrodomésticos que tengo fuera de lo común
1.- Tengo una mini batidora para batir el cola cao y que salga con espumita
2.- En casa de mi madre hay una yogurtera...
3.- ... y una purificadora de agua
4.- No mas rarezas XDD
Cuatro posibles primeras impresiones que doy:
1.- Tímida
2.- Dulce
3.- Distraída
4.- Sincera
Cuatro copas favoritas:
NO BEBO ALCOHOL, pero me gusta mojarme los labios con:
1.- Cerveza
2.- Martini - limón
3.- Vodka con lo que sea
4.- Loop
l Maktub l
Apoyé la cabeza sobre la almohada y así, escondiendo la cabeza en su pecho, le hice cosquillas con las puntas de mis uñas en su brazo desnudo, en esos lunares que conocía tan bien. Y disfruté de mi dolor, llorando sin que él lo notara, controlando que no variase mi respiración, mientras él suspiraba de placer por aquel leve contacto.
Ojalá hubiera podido retener ese momento. Quedarme llorando horas, acariciarle durante horas. Porque cuando dejase de llorar y de acariciarle, ya no nos quedaría tiempo.
Qué dulce tristeza, cómo dolerá este recuerdo,
en el futuro...
l Maktub l
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03 marzo, 2006
l Maktub l
No puedo quitarmela de la cabeza, ya veis; de repente llega un cantante cualquiera 20 o 30 años antes de que nazcas, y zás, te cuenta tu vida en tres minutos y medio, y te deja temblando de soledad y de frío. Y tú no sabes si tu dolor se le ha pegado a la canción o es que ésta ya venía empapada de lágrimas de antes. Pero la oyes, y te caes un poco. Por eso gustan tanto, siempre, las canciones tristes, de desamor. Porque todos nos hemos caído, y como malditos masocas que somos nos gusta recordarlo.
l Maktub l
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27 febrero, 2006
No entiendo a la gente de mi alrededor. Y menos aun a la gente de mi generacion. Ayer, hablando con un chico bastante majete, me pregunto por que me gustaba estar sola. Que si me habia pasado algo para ser asi. Y lo decia preocupado,eh. La verdad es que me dejo helada, pues nunca habia juzgado mi soledad como algo nocivo. Malo. Claro que me han pasado cosas, le deletree mentalmente. Pero calle, porque es un animal de grupo y por lo tanto es imposible que comprenda.Pero el tema de mi soledad no es nuevo, me gusta estar sola. Me ayuda a ser yo. Me gusta mirar por la ventana durante media hora pensando sin que me interrumpan. Me gusta ir sola en el metro para poder observar a la gente a mis anchas. Me gusta estar sola para leer. Me gusta escuchar musica sola. Me gusta pasear sola. Me gusta ir al servicio sola.
Y, sobre todo, me gusta soñar despierta. Tambien me gusta recordar, y me gusta darle vueltas a las cosas; a un comentario oido a medias en la calle, a una publicacion estupida, a una frase inteligente.
Y creo que si no me hubiera gustado estar siempre sola me hubiera roto sin remedio. Porque ya no solo estoy apartada del mundo; sino tambien de una parte de mi misma.
l Maktub l
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26 febrero, 2006
Sé que es mil veces reprochable el mostrar felicidad fingida, pero entiéndeme: llegados a este punto, tú sólo te permitirías ser feliz si yo lo fuese, y que tú lo seas es lo primero.
l Maktub l
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24 febrero, 2006
Los vecinos creen que me he vuelto loca, y han colocado alambre de espino en sus puertas por miedo a que les invada mi estado de ánimo.
l Maktub l
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04 febrero, 2006
Te borré a ti a quien tanto quise... a ti con quien compartí tantas risas, a ti con quien aún las comparto.. a ti cuando aún no habías decidido hacerme daño y me producías cosquillas en el estómago, a ti que fuíste sincero y a ti rodeado de tu ingenuidad, a ti de quien huyo para no hacerte daño yo, a ti que me demostraste que era una funda y nada más, incluso a ti con quien me devano los sesos para dañarte lo menos posible, si es que aún esto es posible, y también a ti que jurabas ser un caballero y sólo eras un gato traidor y mentiroso... Y a ti que quise que fueras mi futuro y nos congelamos con la distancia.... Y a algunos más quienes ni siquiera sabrán que los guardaba...
l Maktub l
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03 febrero, 2006
Hoy he borrado mi pasado del móvil.
128 veces.
Regodeándome y recordando sensaciones y sentimientos en cada una de ellas.
Tres años de mensajes que me escocían desde la pantalla sin luz.
Sólo he dejado parte de mi presente.
Hay algo extraño en todo esto que me ha hecho sonreír...
l Maktub l
Hoy me han avisado a las 10 de q nos han adelantado la presentacion de financiacion a las 4, asi q en 3 horas he tenido q aprenderme tooodo el trabajo y currarme la presentacion de power point.
A la salida de la presentacion he visto a diego, con otra tia, en plan "cariñoso".... y tiene el corage de saludarme.... ¬¬
l Maktub l
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23 enero, 2006
Despues de pasarme , mas o menos, toda una semana encerrada en casa por motivos estudiantiles, el sábado tenia unas ganas tremendas de salir: salir de fiesta, ir al cine, dar una vuelta... lo que fuese con tal de cambiar un poco de aires. Asi pues, llame a Diego por la mañana para proponerle el plan pero al parecer el niño es mas responsable que yo pues iba a quedarse toda la noche estudiando en casa. Otra vez será, pensé yo ingenuamente(empieza a preocuparme esta ingenuidad mia). Llamé a los de clase, les propuse salir de fiesta y se apuntaron sin dudarlo. Estos no sono tan responsables. Sobre las 10 volví a llamar a Diego, por si había cambiado de idea y le apetecía salir un par de horas. Me dijeron que no estaba, que había salido. Mosqueo nº1: ¿por qué coño no me avisó?
Vale, genial... voy a llamarle al movil por si anda por aquí cerca. Ring... Ring...Pi pi pi pi... ¡¡Me ha rechazado la llamda!! Llamo otra vez, igual se ha equivocado de botón(a mi me suele pasar).... ¡Ha apagado el teléfono! Mosqueo nº2: ¿Dónde coño está que no puede hablar conmigo?
Estoy un pleno sábado por la noche, de fiesta con la gran mayoría de mis amigos de clase, no voy a dejar que esto me amargue. No voy a montarme películas, seguro que todo esto tiene una explicación muy razonable.
Las 8, de vuelta a casa se me ocurre hacerle una perdida. Todavía lo tiene apagado y yo empiezo a pensar que es la batería(ingenua...).
El domingo me levanto a eso de las 13.30, miro el movil y nada, ni un sms ni llamada ni nada de nada. Amaia, muy resolutiva ella, decide hacerle una perdida desde su movil. Para nuestra sorpresa está encendido. Mosqueo nº3: sabe que me dijeron que había salido, sabe que me rechazo la llamada, sabe que le he vuelto a llamar por la mañana... y aun así es incapaz de llamarme!
Paso, paso completamente. Si quiere hablar conmigo ya sabe mi numero.
Y pasé hasta las 11 de la noche que es justo cuando me llama. Gran mosqueo: después de todo lo ocurrido sólo se le ocurre contarme que se fue al cine con un amigo del colegio(casualidad, amigo con el que nunca sale y yo no conozco), por eso me rechazó la llamada y apagó el teléfono olvidándose después de encenderlo hasta la mañana sigueinte.
¿y me lo tengo que creer?......
l Maktub l
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20 enero, 2006
Anoche, al ir a acostarme, recordé sin motivo aparente cuando con 15 años le escribí una carta a Gabriel en la que le decía que estaba obsesionada con su nariz. Sin conocerle de nada. Y no es que yo sea una fetichista de las narices o algo parecido, sólo me ha pasado con él. En mi defensa (o quizás añada más cargos en mi contra), he de decir que era una nariz preciosa y que me encantaba besarla o tocarla. Él nunca protestó.
También recordé el tiempo que pasé buscando buena parte de la discografía de Iron Maiden para regalársela, ya que en su temprana adolescencia había sido uno de sus grupos favoritos. Y lo contento que se puso.
Fue quizás bonito volver a sentir ternura hacia él, aunque estuviese sola en mi cuarto sonriendo como una imbécil. Estaría bien poder compartir recuerdos, supongo. Pero como bien decía Neruda: "nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos".
l Maktub l
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17 enero, 2006
Esta demostrado: hay gente que sólo hace las cosas para joder. Sí, efectivamente. Y no es que me vaya a comer la cabeza con esto, tengo cientos de miles de cosas en las que pensar mucho antes que en esta.
El caso es que mañana tengo un examen muy importante, y en vez de estar repasando como buena estudiante me he conectado al msn a hablar un rato con Víctor, que ya es más que rutinario, y con alguno otro que estuviese por ahi. 'Mañana me levanto una hora antes y repaso', me he dicho. Pues bien, han sido tres minutos(que no se si ha llegado a eso) sin escribir y se pira ¿ofendido?. Eso me ha parecido.
Ays...
l Maktub l
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14 enero, 2006
1.- ¿Cual es la última película que has visto?: La Novia Cadáver
2.-Que color de ropa interior llevas puesto? En este momento azul y rojo
3.- Que escuchas ahora mismo?: No Doubt - Hey You
4.- Que fue lo ultimo que comiste?: Nueces
5.- Si fueras un plastidecor, que color serias?: Morado
6.- Donde planeas ir en tu luna de miel?: prefiero planear primero donde iré las próximas vacaciones
7. Como esta el clima ahora?: soleado y frío, me encanta.
8.- Que es lo primero en que te fijas del sexo opuesto?: En la mirada y en los gestos que se suelen hacer con las manos al hablar.
9.- Cual es el último regalo que te han hecho: Lo úlyimo que abrí en reyes.... una bufanda, morada.
11.- Cual es tu bebida favorita?: Agua fría.
13.- Cuando estás mal, ¿dónde prefieres ir para olvidarte de tus problemas?: Antes solía bajar a la playa de la Magdalena, ahora simplemente paseo por la ría.
14.- La última putada que te han hecho?: Atacarme donde me duele.
15.- Has llorado alguna vez por alguien que no mereciera la pena?: Solo una vez? de todo se aprende.
16.- Color de ojos: Verde
17.- Usas lentes de contacto?: No
18.-Te gusta alguien?: ..em.... sí.
19 Mes favorito: Del año pasado Febrero, de este aun no lo se.
20.-Día favorito de la semana: Viernes
21.-Que te gustaría que te regalaran?: Un fin de semana entero en una ciudad lejos de aquí.
22 De que trabajas o estudias?: LADE y buscando curro(soy población activa!!XDD)
23.Playa o piscina?: Playa por la noche
24.- Verano o invierno?: Otoño
26.- Besos o abrazos?: Abrazos.
27- Dulce o salado?: Agridulce.
29-Quieres que tus amigos te respondan?: Si les apetece...
30.- Quien es el mas probable que te responda: Nerea
31.- Quién es el/la mas probable que NO responda?: Amaia
32.- Qué libros estas leyendo?: El Capitán Alatriste: Limpieza de sangre
33.- Crees en el amor a 1ª vista?: Creo en la atracción sexual a primera vista.
34.- Juego de mesa preferido?: Trivial
36.- Olor que te gusta?: Salitre
37.- Olor que odias?: Los perfumes empalagosos(véase vainilla, coco, frambuesa, canela...)
38.- Sonido favorito?: Las olas del mar o el respirar tranquilo de quien duerme a tu lado.
39.- Peor sentimiento: Hay miles para mencionar., por ejemplo, la indiferencia, aunque más bien es una postura no un sentimiento.
40.- Lo primero que piensas al despertar?: 10 minutos mas...
41.- Color favorito?: Morado
42.- Cuantos timbrazos antes de coger el teléfono?: 3
43.- Cuando tendrás hijos?: de momento, nunca
44.-Nombre que le pondrías a tus hijos: pues... sergio y carmen siempre me gustaron.
45.- Perdonarías una infidelidad de tu pareja? Una, y depende de cuán arrepentido esté la susodicha pareja.
46.- En estos momentos odias a alguien?: Es demasiado insignificante para tenerla odio, pero sí, la partiría la cara.
47.- Duermes con peluche?: A veces, con un oso blanco con pajarita roja de terciopelo. Es holandés ^_^
48.-Que hay debajo de tu cama?: Otra cama
49.- Alguna vez has bebido tanto que hasta perdiste la conciencia?: Si...
51.- Has odiado tanto como para querer matar a alguien?: No, sólo se puede odiar a alguien a quien ames o sientas mucho aprecio y jamás mataría a nadie.
52.- Has guardado secretos?: Muchos
53.- Tuviste un amigo imaginario?: No, los prefería de carne y hueso
55.- Estuviste/estás enamorado(A) de un profesor (A)?: No, nunca.
56.- Hay alguien que juega con tus sentimientos?: Espero que no.
57.- Que champú utilizas?: Uno de farmacia
58.- Que ropa llevas puesta?: camiseta verde oscura con una marcianito lisiado y pantalones negros.
59.- Estas comiendo?: no
61.- En q piensas?: En que hace la música de mi hermano en el piso de arriba tapa la del ordenador o.O
63.- Estas hablando con alguien?: Sí, por el msn con Nerea y Víctor.
64.- En las ultimas 24 horas has llorado?: Casi pero no.
65.- En las ultimas 24 horas Lavaste ropa?:No
66.- En las ultimas 24 horas condujiste?: Sí
67.- Crees en Ti mismo? : Cada día menos
69.- Crees en tus amigos?: Claro, por eso tengo tan pocos.
70.- Crees en Santa Claus?: No
71.- Crees en Ángeles?: Quisiera creer, pero cada día me convenzo más de que no existen
72- Crees en fantasmas?: quizás
73.-Crees en Ovnis?: puede ser
74.- Dile algo a quien te envió este test: joder Ne? un poquito largo no?
75- Quien es tu amor platónico?: Jussi o... no se, la verdad es que prefiero el real.
76.¿Cuál es tu serie favorita?: Lost!!
77. A que tienes miedo?: Al propio miedo
78- Bustamante o Bisbal?: Estas de coña, no? Bustamente que pa eso es cántabro XDDDDDDD
80.- Estás bebiendo algo?: No
81 Tu libro favorito? : Hamlet
l Maktub l
Fácil es ocupar un lugar en la agenda telefónica. Difícil es ocupar un lugar en el corazón de alguien...
Fácil es herir a quien nos ama. Difícil es curar esa herida...
Fácil es dictar reglas. Difícil es seguirlas...
Fácil es soñar todas las noches. Difícil es luchar por un sueño...
Fácil es exhibir la victoria. Difícil es asumir la derrota con diginidad...
Fácil es admirar la luna llena. Difícil es ver su otra cara...
Fácil es tropezar en una piedra. Difícil es levantarse...
Fácil es disfrutar la vida todos los dias. Difícil es darle el verdadero valor...
Fácil es orar todas las noches. Difícil es encontrar a Dios en las cosas pequeñas...
Fácil es prometerle algo a alguien. Difícil es cumplirle esa promesa...
Fácil es decir que amamos. Difícil es demostrarlo todos los dias...
Fácil es criticar a los demas. Difícil es mejorar uno mismo...
Fácil es cometer errores. Difícil es aprender de ellos...
Fácil es pensar en mejor. Difícil es dejar de pensarlo y hacerlo...
Fácil es llorar por el amor perdido. Difícil es cuidarlo para no perderlo...
l Maktub l
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13 enero, 2006
Qué pena que te hagan más caso (o seas más atractiva) cuando menos se lo haces tú, es todo tan difícil a veces...
Y es que la megalopía en el fondo es eso, querer ver en la oscuridad, y tus ojos no pueden... Es una enfermedad que me crea curiosidad.
l Maktub l
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12 enero, 2006
... Y es sólo al final cuando unos empiezan a creer y la fe de otros se acrecenta, juntando las manos, con lágrimas infinitas en los ojos, postrados ante cualquier divinidad, rezando, sólo por si acaso, por aquella alma a la que vemos dar sus últimos suspiros.
l Maktub l
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09 enero, 2006
Hoy tengo que ordenar mi cuarto, mi buró, mi armario y mi baúl.
Para mañana tengo que tener leidos y estudiados los 7 primeros temas del Blanchard (creo que pretenden que hagamos un suicidio colectivo).
Y esta mañana me mareé de golpe y casi me caigo redonda al suelo. También vomité, y Amaia no ha hecho otra cosa que insuflarme hierbas desde entonces.
Ahora estoy mejor, pero horriblemente cansada.
Sólo quiero dormir.
Ais.
l Maktub l
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07 enero, 2006
hace 4 dias ingresaron a mi madre porq la han descubierto recientemente un tumor cereblral. el problema es q al parecer no responde a ningun tratamiento y, segun los medicos, lo unico que pueden hacer es paliar medianamente su dolor a base de sesiones de quimioterapia, pero estas no podran curarla, simplemente paliar en lo posible su agonia..........
odio esta vida, siempre acaba llevandose a quienes no deben. si hay tanta gente que pide su muerte en el dia a dia, por que no se mueren ellos y dejan a los que realmente quieren vivir, a los q tienen algo por lo q vivir.....
l Maktub l
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03 enero, 2006
¿¿¿¿Porque te dicen que te vayas si en realidad quieren que te quedes...????
l Maktub l
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02 enero, 2006
A S.:
Déjame... sabes que no me vas a convencer...Soy mucho más fuerte que tú; no te voy a escuchar. No te lo mereces.Valgo más de lo que tú crees, aunque quieras convencerme de lo contrario... te equivocas... no necesito a nadie, y menos a ti.¡Déjame!
l Maktub l
Yo empecé el año como necesitaba hacerlo, ayer no salí de la cama en todo el día. La pena es que sin compañía. Aunque no hay mal que por bien no venga, así descansé más XDDDDDD (quien no se conforma es porque no quiere).
Me levante a las tres y me senté a la mesa con cara de zombi, comí lo que se puede esperar en un día de Año Nuevo tras una Gran Noche Vieja. Sobre las cuatro, cuando ya todos habían acabado de comer y estaban por los turrones y dulces varios, me cogi un plato con mis preferidos que me llevé a la cama y me pasé alli la tarde tumbada viendo la TV. Me tragué todo lo que echaban por la tele: Mary Poppins, la repeticion de la noche vieja de la 1... . Hacía mucho que no tenía una tarde así. Y por la noche, salí de la cueva un ratillo para hablar con mi compi de piso y tratar de recordar lo mejor de la noche. Volví minutos después y me tragué una peli de Peter Pan. Menuda tarde....
Esta mañana por la calle pasa algo curioso. Es como si fuese un domingo, está todo vacío, muchos sitios cerrados. Aún habían restos de confetti en mi calle. Tal era el panorama que lo primero que he hecho al llegar es consultar el calendario a ver si realemente hoy no era lunes, sino domingo! Los coches, pocos, iban atontadísimos, todo parecía a cámara lenta. Qué agradable es estar en una ciudad resacosa XDDDDDDDDDDDDDD
Me siento casi igual que al salir del SPA. ¡Qué relax! ¡Madre mía! Tanto, que ya pondré mañana algo de mis aventuras en estos días. Hoy no doy para más. Tenía un cansancio acumulado bestial. Además, estos últimos días recuerdo lo que he soñado, aunque para las paridas que sueño, quizás sería mejor que no lo hiciese.
l Maktub l