Las Puertas de la Percepción

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14 noviembre, 2004

Hoy podría haber escrito sobre recuerdos, sobre como me gustan las olas del mar, del cielo, de su sonrisa...podría haber escrito sobre abrazos, te quieros, y miradas...pero, no soy capaz, pues tan solo quiero olvidarlo, todo.

Hoy ha llamado. Después de 15 días sin saber de él, ha decidido que sea hoy el día en el que vuelva a escuchar su voz, y esas palabras de las que tanto huyo ultimamente. Ha llamado, y no sé porqué, no sé para qué. Sí, sé perfectamente qué día es hoy, y lo que significa para él. También es una fecha importante para mi, aunque trate de olvidarla cada día. Aún puedo sentir sus manos en mi cintura, recordar con exactitud cada verso de aquella canción y ver resvalar la lluvia sobre su piel. Eso es algo que jamás olvidaré, aunque haga esfurzos por conseguirlo, aquello se quedó dentro de mi.
No lo he mencionado, él tampoco, pero ambos sabíamos que hoy, los recuerdos y la nostalgia llamaban a nuestras puertas.

Quería venir, y le he tenido que mentir diciéndole que tenía otras cosas que hacer, y tenían que ser hoy. He notado por su voz como se derrumbaba por dentro. Y no quería, de verdad que no quería dañarle.

Me ha costado muchísimo contestar a cada pregunta, pues la voz, ante el recuerdo de sus abrazos, se me entrecortaba. En ese momento de silencio incomodo, le he odiado un poquito, incluso le guardo un poco de rencor..Sé que tal vez todo esto no tenga sentido, y mucho menos que tenga él la culpa. Pero no, no quiero hablar, ya no creo, ni confio...

Estaba nerviosa por lo que pudiera descubrir, una palabra, un cambio de tono, cuanquier cosa que le llevase a la idea de lo que me ronda por la cabeza desde hace tres años, porque, para mí, nada ha cambiado. Y él no lo sabe porque, nuevamente, le he mentido.
Estaba nerviosa por hablar con él, porque descubriera mi secreto, el que una vez fue solo suyo. Temía que pudiera recorrer el cable del teléfono y adentrarse en mi cabeza, darse cuanta de que... eso. Ni siquiera soy capaz de escribirlo, hoy no. Hoy quiero creerme mi propia mentira: "no hay nada; fue bonito mientras duró, pero estas cosas pasan."

Al despedirme de él he roto a llorar, pero, ¿que decir? Estoy harta del mundo y de que el destino sea capaz de jugar de esa manera con mi corazón, aunque, seguramente, le resulte divertido, ni lo quiero saber.

Hoy he vuelto a llorar, después de tanto tiempo...
Las lágrimas ardían en mis ojos y en mi corazón. Ahora, me siento completamente imbecil, ya cansada de este juego sin fín...
¿Cuántas mentiras, cuántos secretos, cuántos besos robados y deseados tendré que aguantar? ¿Cuántas sonrisas, cuántos te quiero, cuántos momentos de soledad?

Quiero que todo esto acabe.

Y ya no aguanto, porque le amo tanto o más de lo que le he llegado a odiar. Porque el único deseo que tengo en mente es olvidarle, ser capaz de mirarle a los ojos, sin sentirme indefensa y clavar cada sentimiento de odio en su corazón, hacerle ver que todo lo que una vez me echó en cara fué con lo que él me pagó mis súplicas de perdón y esperanza, y que cada lagrima que lloré por su recuerdo signifiquen mil horas más a su lado.

Y hoy, quiero morir, pasarme la noche llorando al recuerdo de sus manos suaves y sus caricias expertas, y hoy, quiero morir, y hundirme en lagrimas de miedo, odio y amor, porque eso es todo lo que siento por él Y hoy, quiero morir, porque ya no creo, ni confio, ni dejo de amar. Y hoy, quiero morir, porque este mundo ilogico no entiende, que lo unico que necesito es llorar, llorar y desaparecer.

Siento no ser capaz, de pasar una semana con el ánimo levantado, lo estaba consiguiendo...pero...siempre hay algo que me hace volver a caer de nuevo...

"...Las dunas cambian con el viento, pero el desierto sigue siendo el mismo. Así sucederá con nuestor amor.
- Maktub - añadió - . Si yo soy parte de tu Leyenda, tú volverás un día..."

[Paulo Coelho, El Alquimista]

l Maktub l

Nombre: Maktub
Edad: 22
Ubicación: España

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