**********************************************
22 enero, 2009
Hay quien piensa, que para tocar el cielo sólo es necesario ponerse de puntillas. Me gusta ese concepto. Aunque a veces sea obligado extender los brazos , estirarlos mucho y mantener el equilibrio durante un instante, como flotando un segundo en el aire.
l Maktub l
**********************************************
21 enero, 2009
Todos nos hemos sentido felices en algún momento de nuestra vida, por corto que nos haya parecido, o por efímero que fuese.
Todos hemos sido felices pero, ¿sabeis cuál es el problema de alcanzar la felicidad? Que no dura para siempre, y en el mismo instante en que nos percatamos de ello, comienza nuestra desdicha.
A veces me pregunto si vale la pena cinco minutos de feliciad porque, sin ellos, no seríamos conscientes de lo desdichados que somos ahora.
l Maktub l
**********************************************
12 enero, 2009
Entonces pusieron el mundo en mis manos… y durante esos minutos fui yo la protagonista de mi propia vida, y la ciudad fue mía y la historia fue mía, y fueron míos el pasado y el futuro de un presente que me pertenecía por completo, alma, corazón y vida, y si mis sueños tenían que hacerse realidad, sería entonces o nunca… Porque el mundo sólo te pregunta una vez
l Maktub l
**********************************************
03 septiembre, 2008
Desde Nora me llega un meme muy, muy interesante. El meme se titula “Tu álbum debut” y consiste en crear la portada del que será tu primer álbum, con el nombre de tu banda y el título del mismo.
Las reglas son:
1 - Ve a esta página: http://en.wikipedia.org/wiki/Special:Random
Te aparecerá un artículo de la Wikipedia al azar. El título del artículo que aparezca será el nombre de tu grupo.
2 - Ahora ve a esta otra página: http://www.quotationspage.com/random.php3
Las cuatro últimas palabras de la última cita será el título de tu primer álbum.
3 - La última página a visitar: http://www.flickr.com/explore/interesting/7days/
La tercera foto, no importa lo que sea, será la portada de tu álbum.
Y éste ha sido mi resultado:
Grupo: Forest Hill.
Título del álbum: Unnecessary freezing of water.
Portada:
l Maktub l
**********************************************
10 julio, 2008
Últimamente me apetece mucho escribir. Me apetece muchísimo, se me ocurren mil cosas de qué hablar… Pero al final siempre me da pereza, y lo dejo para otro momento.
Había pensado un post graciosísimo sobre los balnearios, pero lo estoy dejando tan aplazado que ya empieza a desdibujarse de mi inconstante cabecita.
Se me ocurre hablar de la relación con mi padre, o con mi madre, pero al final siempre acabo rajándome. Es tan complicada que dudo que pueda dar un reflejo de lo que en realidad es.
Podría escribir sobre sexo. Lo que disfruto en la cama. Podría hablar de maquillaje, de ropa, de Claire’s, de ponis… Y poneros los pelos de punta con mis súbitos ataques de consumismo desbocado.
Podría escribir sobre gente a la que echo de menos, aunque no esté muerta. Y sobre momentos alucinantemente alegres y divertidos que tuve con gente que sí lo está.
Podría analizar mi inestabilidad desde un punto de vista práctico. Volver a hacer de esto una terapia, aunque ya no me sea tan necesaria. Sí, hato de ineptos, AHORA SOY MEJOR. Más fuerte, con más vida. Hay veces que me mareo sólo de pensar en todo lo que he cambiado en estos años. Sola, y con ayuda. Aislándome de la gente, y dejando entrar a quien creía. Soy un prototipo de mujer moderna, capaz de ser mona, divertida (a veces), estudiante, hija, hermana, amiga, novia y coleccionista, sin abandonar pese a todo mis libros y mis pinceles. Un prototipo de mujer moderna que, también, puede volverse depresiva en un instante; pero qué clase de modelo a imitar sería yo si no lo fuera.
Un día de estos empezaré a escribir. Sobre suicidas, sobre animales, sobre caballitos de plástico. Pero por ahora estoy deslumbrada viviendo.
l Maktub l
**********************************************
13 junio, 2008
Me he dado cuenta de que tengo una manía a la hora de escribir textos.
Nunca podré ser la musa de un escritor.
Porque después de leer sus textos me empeñaría en corregirle las comas.
l Maktub l
**********************************************
17 abril, 2008
Hoy vi un arcoiris, triple.
Ô.Ô
l Maktub l
**********************************************
16 abril, 2008
Esta mañana recordé el momento exacto en que me descubrieron la ausencia de libertad en todos nuestros actos. Apenas siete años y ya comprendí que nunca, en mi vida, volvería a tomar las decisiones desde la inocencia de un niño.
l Maktub l
**********************************************
13 abril, 2008
Todos podemos votar en las elecciones de EEUU.
No es que me importe la política yanki, es solo que me ha sorprendido el resultado de España.
l Maktub l
**********************************************
30 marzo, 2008
Puede que no fuera mi sueño pero, ¿acaso no es bonito?
l Maktub l
**********************************************
29 marzo, 2008
No sé cómo pero finalmente me han engañado para ir al concierto. Llevan un mes dándole vueltas: que si Marea o Extremo... porque a los dos no se puede y blablabla. El caso es que mis dos niños(esto es, Sergio y Jonne)se han empeñado en ir a los dos, y claro, a donde vayan ellos voy yo - ya es casi como una ley. Así que me voy esta noche y dentro de un mes... ya se verá.
l Maktub l
**********************************************
27 marzo, 2008
Tengo un nuevo proyecto entre manos. ¡Qué ilusión!
l Maktub l
**********************************************
18 marzo, 2008
Volví al cementerio y la tristeza me invadió. Ya me estoy acostumbrando a tenerla siempre cerca. Me pregunto si algún día podré echarla de menos.
En aquel entonces creí que jamás podría superarlo. Ahora lo sé. No se supera. Estas cosas nunca pasan hoja. No se quedan en el pasado sino que te acompañan en tu presente, día tras día. Tan solo hay que aprender a vivir con ello. Tan solo eso.
l Maktub l
**********************************************
15 marzo, 2008
Este año parece que el invierno tenía prisa. Los jardines del parque ya están cubiertos de margaritas. Ayer a la tarde, de camino a casa me senté en uno de sus bancos y, casi sin quererlo, me acordé del Santa María, cuandp hacíamos collares y pulseras de margaritas blancas. Hace ya tanto tiempo.
Llevaba un mes planeando ir pero a última hora siempre me echaba atrás. Hoy he ido, no podía retrasarlo más, y me alegro de haberlo hecho porque ha ocurrido algo que me ha hecho mantener el ánimo durante todo el día. Hoy, por primera vez, he conseguido sacarme sangre sin necesidad de tumbarme, sin desmayarme y ni siquiera marearme. Dicen que a lo malo uno se acaba acostumbrando. Será eso.
Me siento tonta al darle tanta importancia a una cosa de este tipo pero, por alguna razón, me he sentido orgullosa, como cuando un niño, por fin, es capaz de alcanzar esa balda donde mamá guarda las galletas de chocolate.
l Maktub l
**********************************************
16 febrero, 2008
Oh Dios, tengo tantas cosas que decir y tan poco tiempo...
l Maktub l
**********************************************
24 enero, 2008
Sería estupendo que hubiera revoluciones
por hacer y sueños por alcanzar, cosas que te pusieran caliente y con ganas de
echarte a la calle. Pero sabes, o lo intuyes, que todas las revoluciones se
hicieron, y una vez hechas se las apropiaron los de siempre. Que los buenos se
quedan afuera, bajo la lluvia, y que esta película la ganan siempre los malos.
Y sé que las grandes aventuras colectivas, la solidaridad, los
mecheritos... todo eso se fue a tomar por saco hace mucho tiempo.
A. Pérez-Reverte.
l Maktub l
**********************************************
03 enero, 2008
Solía pensar que no importaba lo que hicieras por medio porque lo que cuenta es el final.
Pero no, hoy creo que es mucho más importante el camino que recorres y cómo lo recorres que el lugar adonde llegas finalmente.
Feliz 2008.
l Maktub l
**********************************************
31 diciembre, 2007
No se si este año ha pasado realemte despacio o deprisa, pero el hecho es que ya estamos a 31 de diciembre y se acaba. Echando la vista a atras me doy cuenta de que he vuelto a dejar incompletas muchas cosas a lo largo del año, pero ya no hay vuelta atrás.
Hace un rato he estado pensando en la gente que tiene que pasar solos las navidades. Ya no es solo el sentiemiento religioso- para es que lo tenga - sino mas bien el hecho de que para mi, me es imposible imaginar una Navidad sin mi familia... sin mi abuela, mi padre, mis hermanos, mis tios, primos... Debe ser muy triste estar solo en esta epoca. Espero no me pase nunca.
l Maktub l
**********************************************
27 noviembre, 2007
A veces me da por hacer listas. Listas sobre frases de canciones, sobre todo. En el momento siempre pienso que son cojonudas, pero al cabo de lo meses, cuando vuelvo a encontrar el papelillo donde las anoté, pienso que no tienen sentido. Supongo que es por eso que una canción te enamora hoy pero la puedes aborrecer mañana, según el ánimo que tengas. Según lo que estés soñando imaginando en ese justo momento en que escuchas la canción. Porque sí, todos soñamos imaginamos cosas cuando oimos música.
Listas... últimamente tan solo las hago mentales, al puro estilo Alta Fidelidad. Luego se me olvidan... Es una pena, pero no puedo arriesgarme a que crean que soy una especie de maniática de las listas.
Un día escribiré las 5 de las 5. Las 5 vidas que me hubieran pertenecido.
l Maktub l
**********************************************
24 noviembre, 2007
Nueva adquisisción recién salida del horno.
¿Se merece o no se merece un 'Kiss'?
l Maktub l
**********************************************
18 noviembre, 2007
Anoche fuimos a cenar a un restaurante donde solo sirven comida asiatica e italina. Es una buena idea, no a todo el mundo le gusta la comida asiatica - a mi me encanta - pero a todos les gusta una pizza o unos canelones. Cené udon con gambas, nunca lo habia probado y me gsuto, mucho.
Se nota que ya llegó el invierno. 0º en la madrugada y un cubata con hielos en la mano. Esto no es sano.
Tengo los pies fríos y no lo soporto. Estoy por ponerme dos pares de calcetines en los pies... Ya llegó el invierno!
l Maktub l
**********************************************
15 noviembre, 2007
Por fin lo he descubierto, por fin h abierto los ojos a lo que muchos amigos me llevaban advirtiendo durante años. La ingenuidad se esfumó de mi cabeza. La gente no es buena por naturaleza, o al menos no la mayoría. Y hoy lo veo en mi misma. Hago cosas malas porque no soy una buena persona, no soy noble, porque si yo sufro ¿por qué no los demás? Porque no me importa nanda ni nadie, ni siquiera yo misma. Porque cuanto más lo hago más me daño... pero de eso se trata, de un autocastigo.
Si te daño luego en mi interior me arrepiento, pero no te pediré perdón, no iré a abrazarte ni dejaré que veas mi dolor por ti, por lo que hago, por como soy, por lo que me he convertido. No, jamás. Te seguiré dañando, grutando y reprochando porque eso te hace más daño, y el saber que yo te hiero me mata... y así, poco a poco, intento matarme.
l Maktub l
**********************************************
14 noviembre, 2007
6 años
l Maktub l
**********************************************
12 noviembre, 2007
Parece que el otoño tenia prisa y se fue 10 dias antes. Por fin llego el invierno. Ya era hora de que cambiase el tiempo, me aburre el calor dia tras dia.
Llega el invierno y cada dia deseo que haga mas y mas frio... hasta que nieve. Lastima que aqui donde vivo rara vez caigan copos, pero es una buena excusa para salir de la ciudad y subir al monte, a respirar aire frio y puro hasta sentir que los pulmones queman.
Si tuviera unos años menos me compraria un trineo y me tiraria ladera abajo. Pero no puedo hacer eso, los lugareños me mirarian raro y correria el riesgo de que no me quieran dar caldo en el bar del pueblo. Si esto fuese Finlandia me sentiria como pez en el auga.
l Maktub l
**********************************************
08 noviembre, 2007
TENGO:
Yo tengo: sabanas moradas.
Yo deseo: dormir bien.
Yo odio: olvidar cosas.
Yo le tengo miedo: al futuro.
Yo lloro: demasiado.
Yo pierdo: cualquier cosa que necesite.
Yo necesito: respirar.
Yo le debo: mis ganas de vivir a 4 personas.
Me duele: que el tiempo vaya tan deprisa.
SI o NO??
Tienes un diario: no.
Te gusta cocinar: no.
Tienes un secreto que no le hayas contado a nadie: si.
Pones tu reloj unos minutos adelantado: si, 5.
Crees en el amor: si, pero no en el eterno.
Te bañas todos los dias: no.
Te gustan las tormentas: si -al otro lado del cristal.
¿Quién es?
La persona más rara: el que robo las alas.
La persona más molesta: demasiadas.
La persona que te conoce mejor: ni yo misma me conozco.
La frase que más usas en el MSN: ^^
Tu grupo favorito: mmm... Placebo.
Tu mayor deseo: que al final todo haya valido la pena.
Otras preguntas:
Signo: Cancer
Color natural de pelo: rubio oscuro.
Color de ojos: verde oscuro.
Número favorito: 21.
Días favorito: viernes.
Estación del año: otoño.
Deporte favorito: baloncesto.
Café o té: café.
Montaña o playa: montaña.
Sol o nieve: nieve.
En las últimas 24 horas he:
Llorado?: no.
Ayudado a alguien?: no.
Comprado algo?: si.
Enfermado?: no.
Ido al cine?: no.
Salido a cenar?: no.
Dicho te amo?: si.
Escrito una carta?: un email.
Perdido a un novio?: no.
Hablado con alguien que hace tiempo no hablabas?: si.
Escrito en un periodico?: si.
Abrazado a alguien?: no.
Peleado con un pariente?: no.
Peleado con un amigo?: digamos que hemos intercambiado puntos de vista.
Soñado despierta?: si.
Alguna vez podría...
Comer un gusano: si.
Matar a alguien?: quiero creer que no seria capaz.
Besar a alguien del mismo sexo?: no.
Tener sexo con alguien del mismo sexo?: no.
Lanzarte de un paracaídas?: si.
Cantar en un karaoke: si me obligan...
Emborracharte?: si.
Robar en una tienda?: buee... supongo.
Usar maquillaje en público?: si.
l Maktub l
**********************************************
31 octubre, 2007
Hace un año, cuando volvía de las clases de tarde, veía bajo una vieja farola a ese canoso señor con saxofón en mano y boca. Era un instrumento reluciente, con su estuche forrado de terciopelo azul, medio abierto, dejando entrever algunas partituras guardadas dentro. Tocaba blues y lo podía oir durante los 8 minutos que me llevaba recorrer aquella calle antes de girar por la manzana. Siempre era blues.
Nunca supe su nombre, pero Amaia y yo le bautizamos como 'Paquito'. Canoso, rechonchete y, siempre que podía, además de una bonita canción te regalaba una amplia y amistosa sonrisa.
Paquito no pedía, no era un indigente ni vagabundo pues no tendía ni la funda de su saxofón, ni una caja ni nada por el estilo para recoger monedas. Paquito tocaba porque sí, porque le gustaba despedir el día con una nostálgica canción en los labios.
Ayer pasé por esa calle -, no pensando en Paquito, sino porque me venía de paso- y la vieja farola había sido sustituída por una terraza cerrada con cristales. He mirado a los alrededores buscando, intentando escuchar un blues, pero sólo el murmullo de los clientes del café llegaban a mis oidos.
Paquito ya no estaba y se han llevado el recuerdo de lo que escuché apenas 8 minutos de cada día durante 4 años de mi vida, y la oportunidad de agradecerle.
Paquito ya no está, le han quitado su lugar y, supongo, habrá caminado hasta encontrar una nueva luz para su blues. Una nueva luz para recibir a la noche.
l Maktub l
**********************************************
25 octubre, 2007
Llegaba tarde a la primera clase de la mañana cuando vi en un escaparate una de esas cajitas de musica que tanto te gustaban. Luego me di cuenta de que hoy es tu cumpleaños, asi que la compre.
Me perdi las dos primeras horas de clase mientras caminaba ahogandome en mi propio mundo.
Cuando he entrado a mi habitacion y he posado el regalo sobre mi cama he recordado que nunca podras oir su melodia. Asi que ahora esta en una balda, perfectamente envuelto, con su lazo rojo y la pegatina de 'zorionak'.
Un recuerdo, un aviso, un jarro de agua fria... una cuerda que me ate a esta realidad.
l Maktub l
**********************************************
11 octubre, 2007
Maldita sea!!
He tenido que volver a formatear al ordenador... y no he podido mas que recuperar la mitad de los archivos!! Esto me pone de los nervios.
l Maktub l
**********************************************
09 octubre, 2007
Tenía ganas de llorar, muchas ganas de dejar salir una vez más todo esto que me oprime el pecho. Pero no he podido, no delante de mis amigas. Y he cubierto la mirada con una sonrisa. No quiero preocupar a nadie más con mis tonterias porque soy consciente de que todos tienen sus propios problemas a solucionar, sus propios fantasmas que espantar.
No he podido llorar y quería. Y no se cuál es la razón de mis lágrimas, y eso me hace sentirme mucho más perdida de lo que estoy, porque nunca fui capaz de distinguir mis sentimientos, de llegar a la raíz de todo... Y algo se revuelve en mi interior, pero no se lo que es, no se de donde viene ni qué hacer con ello.
Siento que la vida se me escapa entre los dedos y no hago nada para eviatrlo, porque lo único que quiero es soledad, silencio. No necesito que me den ánimos, no los quiero, no quiero oir palabras de aliento... No más, vengan de donde vengan, las diga quien las diga.
Me siento mal, traidora, porque yo sólo pienso en el momento en que todo acabe y él cree en un futuro juntos. Y lo sabe, sabe que yo no lo quiero, que no lo busco, nunca lo tuve en mente... pero me agarra con fuerza... y se que no quiere dejarme caer... Sólo espero que la culpa no le agrie su sonrisa.... Culpa, quizá lo único humano que me queda.
Mientras, debo buscarme un sitio para llorar.... y con el viento olvidar.
l Maktub l
**********************************************
24 septiembre, 2007
Una semana más y estaré de vuelta en Bilbao, con piso compartido con Amaia, un buen tocho de libros, algún que otro amigo regzagado por la facultad, 7 asignaturas y por fin licenciada.
Me va a dar mucha pena. Se que me voy a sentir extraña cuando entre a ese piso, con habitación propia. Una habiatación impersonal, fría, temporal. Sin él. Se que le echaré de menos, mucho más que antes porque en sólo un año han cambiado muchas cosas, demasiadas, y ahora es como dar un paso atrás, dejarlo todo otra vez. Pero a la vez tengo ganas de volver y acabar de una vez. Puede que sea la única cosa en mi vida que haya empezado y termine por mi misma, por mi, mi futuro, mi vida. Por nadie más. Yo.
l Maktub l
**********************************************
11 septiembre, 2007
Resulta raro. Ultimamente mi cabeza se llena de pensamientos tristes, grises, oscuros. A menudo pienso en la muerte y en lo insignificantes y debiles que somos cada uno de nosotros. Miro por la ventana y veo a tantas personas con tantas vidas diferentes... cada una con sus alegrias y desdichas, vidas que jamas llegare a conocer porque ya tienen dueño, son suyas, y hay tantas que casi parecen perder su valor. La vida... ¿para qué una vida? Yo no siento necesidad de vivir, no tengo ilusion ni sueños por cumplir. Desaparecieron hace mucho tiempo, aunque a decir verdad, a veces me pregunto si alguna vez existieron dentro de mi cabeza, o corazon, porque ya no lo recuerdo.
Corazon... ¿tengo corazon? Muchas veces me tachan de fria e insensible. Tajante. Cuanto mas cercana siento a una persona mas daño soy capaz de infligirla. Y soy consciente, pero no puedo parar. Maldita sea. Y despues un gran vacio me invade seguido de un nudo en el estomago... y me tiembla la voz. Y siempre me perdonan... siempre. Y me culpo en silencio por lo que hago, pero no puedo parar... Corazon, ¿adonde fuiste?
l Maktub l
**********************************************
02 septiembre, 2007
Como todas las semanas coloque un ramito de claveles junto a una lapida donde reza el nombre de mi madre. Me gusta ir sola, sentarme en el bordillo del pequeño camino que se abre paso entre tantos cuerpos desalmados y leer una y otra vez su nombre... y recordar. Recordar cuanto pueda de ella mientras pueda; mientras el tiempo no borre el aroma a azahar de su piel, la gracia en el movimiento de sus manos y el sonido de sus tacones. Solo ha pasado poco mas de un año pero tengo miedo de olvidar. Los recuerdos no son eternos. ¿Puedo conservar tu sonrisa en la cabeza mientras viva? ¿Recordaré siempre tu voz?
l Maktub l
**********************************************
01 septiembre, 2007
Soy adicta a las listas. Tengo una lista de los dvds que tengo, de los cds que guardo en el estante, de los paises y ciudades que he visitado e incluso un dia hice una base de datos con los tebeos que aun conservo, con su fecha de publicacion, autor, etc. Hago listas y las guardo en mi archivador de Sad Sam. Y ahi se quedan, no suelo volver a mirarlas.
En concreto me ha gustado esta lista.
l Maktub l
**********************************************
29 agosto, 2007
Anoche me desperté sin saber dónde estaba. Pero, en un momento reconocí las paredes, y la enorme cartulina con el cuento en la pared. Me había quedado dormida en tu sofá, y tú estabas a mi lado. Al verte la cara sentí de pronto un alivio inmenso, y me quité las últimas lágrimas que me había causado el sueño. Te miré maravillada, y luego me reí de pura felicidad. Tú acentuaste tu eterna sonrisa y me preguntaste:
-¿Pero qué pasa?
-Acabo de tener una pesadilla horrible. No me lo puedo creer.
-¿Y cómo era? Sabes que me encantan los sueños.
-Soñaba que tú estabas muerta. No puedes imaginarte lo mal que lo he pasado.
-¡Qué tontería! Ya ves que estoy aquí.
-Sí… Ahora lo veo.
Me acerqué a ti y te abracé, hundiendo la cara en tu pelo. Esto sí era real, sin duda esa eras tú. Y yo al fin me sentí en paz.
Entonces, me desperté de verdad.
l Maktub l
**********************************************
16 agosto, 2007
Hoy me he despertado tarde, muy tarde. Sergio ya se habia ido a trabajar hacia horas. El dia estaba triste, a punto de llorar. Y me he quedado un buen rato sentada en la ventana, sintiendo el revolotear de las cortinas a mis pies, fumando y viendo la vida pasar.
l Maktub l
**********************************************
14 agosto, 2007
目覚めたのは 夢の後
偽りだらけの 地の果てへようこそ
じりじりと焼き尽くす 天を仰ぎ
つかみ取る輝きで 息を吹き返そう
加速するこの想い
願いよ導いてよ
太陽の向こうまで
願いよ羽ばたいて
約束をした あの笑顔
遠回りしていた 君の待つ部屋へと
ぎりぎりと死神に抱かれたまま
底をつく魂も 後が無いけれど
加速するこの想い 願いよ導いてよ
太陽の向こうまで 願いよ
羽ばたいて行け
信じていて 後もう少しで
そばへ行ける 君の�
目覚めたのさ
Won't trust no one again
めざめたのさ Lead me to your side
加速するこの想い
願いよ導いてよ
太陽の向こうまで
願いよ羽ばたいて
胸に刺さった 声が今響いてる
大切な人へと 願いよはばたいて行け
信じていて 後もう少しで
そばへ行ける Hello
Mezameta no wa yume no ato
itsuwari darake no chi no hate e youkoso
jiri jiri to yaki tsukusu ten wo aogi
tsukami toru kagayaki de iki wo fukikaesou
kasoku suru kono omoi
negai yo michibiite yo
taiyou no mukou made
negai yo habata ite
yakusoku wo shita ano egao
toomawari shite ita kimi no matsu heya e to
giri giri to shinikami ni dakareta mama
soko wo tsuku tamashii mo ato ga nai keredo
kasoku suru kono omoi negai yo michibiite yo
taiyou no mukou made negai yo
habataite yuke
shinjite ite ato mo sukoshi de
soba e yukeru kimi no...
mezameta no sa
won't trust no one again
mezameta no sa lead me to your side
kasoku suru kono omoi
negai yo michibiite yo
taiyou no mukou made
negai yo habata ite
mune ni sasatta koe ga ima hibiiteru
taisetsu na hito e to negai yo habata ite yuke
shinjite ite ato mou sukoshi de
soba e yukeru hello
Me desperté tras un sueño, una buena mañana para el final de la tierra, llena de mentiras. Será barrido lentamente, mirando a los cielos. El resplandor que grabé encima parece revivirme.
Mis rápidos sentimientos, por favor, guiadme más allá del sol. Por favor, llevadme allí, alas.
Prometí a tu sonriente cara tomar un desvio a la habitación en la que esperas apenas casi abrazada por la muerte. No hay nada en las profundidades de mi alma mas que mis rápidos sentimientos, por favor guiadme más allá del sol. Por favor, llevadme allí, alas. Deposita tu confianza en mi sólo un poco más. Puedo llegar a tu lado.
Desperté, no volveré a confiar. Desperté, guíame a tu lado.
Mis rápidos sentimientos, por favor, guiadme más allá del sol. Por favor, llevadme allí, alas.
Estaba apuñalado en el corazón, tu voz resuena. Por favor alas, llevadme hasta la persona que es importante para mi. Deposita tu confianza en mi sólo un poco más. Puedo llegar a tu lado... Hola
l Maktub l
**********************************************
12 agosto, 2007
Hoy ha venido mi padre a casa. Traia consigo un viejo album de fotos que yo nunca habia visto. Estaba en el garaje, guardado en una caja en un altillo. Seguramente habia estado alli, olvidado, desde el dia en que mi madre decidio irse a Malaga. Me sorprende que no acabase en la basura, y de alguna forma me tranquiliza.
Cada cual es libre de pensar lo que quiera, y yo quiero pensar que la razon por la que ese album no ha sido destruido por el tiempo es que, a su manera y de una forma poco comun, nunca quiso desprenderse de ese pasado que alguna vez le hizo ser feliz.
A veces, cuando observamos las fotos antiguas de alguna persona a la que queremos, fotos de una epoca anterior a conocerla, nos parece curioso, e incluso nos puede entristecer, pensar que no estabamos ahí cuando se sacaron esas fotos. Y nos preguntamos como seria su vida entonces. Resulta extraño pensar que, de alguna manera, no existiamos entonces y ahora es ella quien no existe.
l Maktub l
**********************************************
11 agosto, 2007
Cuantas personas juegan seriamente con la idea del suicidio porque sueñan que su imago las asesina, y se despiertan gritando.
Cuantas se dejan arrastrar por la tristeza, y piensan “me quiero morir” cuando están riendo con los amigos. Y a veces se les escapa. Y lo disimulan.
Cuantas personas, por el mal consejo de un arcángel, toman su bebida de un trago, uno solo. Porque tienen miedo.
Cuantas personas asocian amor con violencia, y con miedo, y con muerte. Y no saben que esa forma de amar sólo la entienden los desahuciados, que no saben o no quieren corresponder.
Cuantas personas, cuando van por la calle, sienten que un perfume les para el corazón. Y siguen caminando. Y no saben que están muertos.
Cuantas personas lloran, día sí y día no, mordiendo su almohada; cuantas creen, todavía, en el mundo de lo invisible y rezan a la luna aún cuando saben que eso sólo lo hacen los niños, o los locos. Y no les importa.
Cuantas personas hubiéramos preferido otra vida, otra cualquiera, para no ser en esta las caricaturas de nosotros mismos que sonreímos, que hablamos, que bailamos, que respiramos, que vivimos...Y no nos damos cuenta.
Y no nos importa.
l Maktub l
**********************************************
01 agosto, 2007
Apatía.
Esa es la palabra que me define en estas últimas semanas.
Según la wikipedia, la apatía es la falta de emoción, motivación o entusiasmo. Es un término psicológico para un estado de indiferencia, en el que un individuo no responde a aspectos de la vida emocional, social o física. Y ya sabemos todos que la wikipedia nunca se equivoca.
l Maktub l
**********************************************
11 julio, 2007
Hace tiempo que no escribo nada sobre mi, sobre mi vida.
En el ultimo mes han pasado cosas, muchas, pero sin pena y sin gloria. Cosas que ya sabia que iban a pasar, que no doy importancia, que asumo como el fluir de la vida. Cosas como el dejar el trabajo, quedarme sin vacaciones de verano, dejar de tener esas pesadillas tan a menudo, esperar dos semanas a que Sergio vuelva, san fermines, la prematricula para acabar la carrera, por fin.... Y como ya he dicho, todo sin importarme en absoluto. Como si ya no reaccionara.
l Maktub l
**********************************************
04 julio, 2007
Me he acostumbrado a él, a dormir junto a él, y ahora que lleva cuatro dias fuera me cuesta conciliar el sueño.
No se como me las voy a apañar cuando vuelva a la uni, a Bilbao, sin él, sin ellos, sin nadie.
l Maktub l
**********************************************
03 julio, 2007
De infarto. ¿Una prueba? Echad un vistazo a este setlist....
Creeping Death 
For Whom The Bell Tolls
The Four Horsemen
The Memory Remians
The Unforgiven
Battery
Master of Puppets
The Thing That Should Not Be
Welcome Home (Sanitarium)
Disposable Heroes
Leper Messiah
Orion
Damage, Inc.
- - - -
Sad But True
Nothing Else Matters
One
Enter Sandman
- - - -
The Other New Song
Seek and Destroy
Añadanle el buen humor de los componentes, un buen espectaculo pirotecnico y unos videos muy bien escogidos de fondo (the thing that should not be, un ojo verde que me esta dando pesadillas XDD) ... sin palabras!
Me hizo gracia cuando, despues de llevar seis canciones del Master of Puppets en riguroso orden, va Hetfield y nos pregunta si sabemos cual sigue.... XDD
Y ese 'eskerrik asko' que solto -supongo- Trujillo....
Por cierto, la nueva cancion no me convencio mucho, quiza por el paron que supuso, quiza porque es una mierda...uuuuhhh ooohhh yeeeeaaaahhh................ quien sabe.
Eso si, prometieron volver a España con su nuevo disco. Metallica en concierto, otra vez. Volveria, sin duda.
l Maktub l
**********************************************
20 junio, 2007
Mucho estres, mucho estres. Se acerca el verano y los jefes lo quieren todo bien acabado antes de irse de vacaciones, y claro, a quien mas le toca pringar a los que estamos ahi abajo, cobrando un sueldo de risa y explotados a mansaña.
Y no se qué hacer con mi verano. De momento tengo la entrada para el 29 del BBK Live. Espero llegar decentemente al dia siguiente a la boda, je....
En realidad ya se esta acabando junio y ni me he enterado, estoy viviendo en mayo, o abril. El tiempo pasa por delante de mi y no le presto atención. Me quedo absorta en mis pensamientos, en mi propia vida, lenta, muy lenta. Y los años van pasando, y nada es como me imagine que seria, y no se que estoy haciendo.
l Maktub l
**********************************************
12 junio, 2007
Bueno Bueno BUENO!!!!
Día 21 de Junio:
Escenario 1:
17.15 – Lauren Harris
18.50 – Stone Sour
22.15 – Iron Maiden
Escenario 2:
16.30 – Vhaldemar
18.00 – Blood Simple
19.45 – Mastodon
20.50 – Juliette & The Licks
00.35 – Within Temptation
Día 22 de Junio:
Escenario 1:
16.30 – One Direction Drive
18.10 – Billy Talent
20.35 – Fishbone
23.20 – Red Hot Chili Peppers
Escenario 2:
17.15 – Berri Txarrak
19.20 – Kula Shaker
21.50 – Fermin Muguruza
01.30 – My Chemical Romance
Día 28 de Junio:
Escenario 1:
16.30 – NUN
18.10 – I Love Ufo
20.25 – Muchachito Bombo Infierno
23.20 – Fito & Fitipaldis
Escenario 2:
17.15 – The Ellas
19.05 – Los Ronaldos
21.45 – Maceo Parker
01.40 – New York Dolls
Día 29 de Junio:
Escenario 1:
16.50 – Biok
18.25 – Zico Chain
20.10 – The (International) Noise Conspiracy
23.00 – Metallica
Escenario 2:
16.20 – Laia
17.35 – Idi Bihotz
19.15 – Bullet For My Valentine
21.20 – Incubus
01.55 – Nebula
Lástima sólo poder ir el día 29... ¡¡¡Dios Dios Dios!!! Metallica, Incubus, T(I)NC y Bullet for my Valentine!!!!!!!!!!!
Y al dia siguiente cogete un avión y como una rosa fresca vete a la boda de una tia que en tu vida has visto.... argh!
Decían que querían hacer de Bilbao una ciudad de 'obligada' parada para conciertos, festivales, etc.. vamos, darle vidilla y juvetud a esta ciudad. Pues bien, despues del año pasado con Placebo, The Cardigans, Ben Harper, Gun n Roses, Calamaro; el concierto especial de los Red Hot la pasada semana santa, el concierto del otro dia de The Who, el próximo día 13 de Björk y ahora este pedazo cartel.... Bilbao no es que vaya a ser una parada obligatoria, es que va a ser un punto de referencia!
Este festival es uno de esos en los que tiempo adelante comentaremos un “Yo estuve allí”.
Jijiji, y yo voy a poder aprovecharme de tooodo ello.
l Maktub l
**********************************************
09 junio, 2007
Pertenezco a una generación que nunca creyó que podría cambiar el mundo, aceptando los hechos y el fluir de la vida tal y como se lo habían dado. Una generación que nunca se planteó luchar por sus derechos, por sus opiniones, por sus creencias. Una generación que creyó tenerlo todo y se olvidaron de lo esencial. Una generación confiada con los extraños y recelosa con sus vecinos.
Me pregunto cuándo se darán cuenta que les falta lo más importante: la libertad. La verdadera libertad de poder imaginar otro mundo y luchar por convertirlo en el suyo. Y conseguirlo.
l Maktub l
**********************************************
05 junio, 2007
'Como lo oyes, The Smashing Pumpkins ofrecerán un concierto gratuito el próximo 11 de junio, un día antes de actuar en el Pepeworld Festival, en el Teatro Calderón de Madrid. Así que de secreto, nada, ahora ya lo sabes.
El concierto está organizado por MySpace y para poder conseguir una de las 250 entradas que regalarán a sus fans, sólo tienes que ir al MySpace de Secretshowses y seguir las instrucciones. Básicamente consiste en añadir Secret Shows a tu lista de amigos del MySpace y responder a una pregunta.
Las invitaciones se distribuirán por riguroso orden de participación, así que ya te estás dando prisa. La lista de afortunados se hará pública el 8 de junio. Mucha suerte.'
l Maktub l
**********************************************
03 junio, 2007
De pequeña me vi absolutamente todos los capitulos que echaron un verano hace unos ocho años, aunque ya no podia recordar el nombre del protagonista ni el anime. Hace unos dias, dando una vuelta por internet, me lo encontre:Rurouni Kenshin, Samurai X, El guerrero samurai... tiene muchos nombres.
Ademas de una pelicula que sigue la misma linea que la serie de tv, hay seis OVAs. Me los he bajado, los he visto y, aunque no tienen nada que ver con el anime, me han encantado. No se trata solo de la historia de un despiadado samurai que un dia decide expiar sus pecados ayudando a los demas, mientras que combate con los reconres y venganzas de su pasado. Viendo los OVAs descubres que este lejendario samurai tiene una historia triste y angustiosa, una vida cargada de culpabilidad que no curara hasta el fin de sus dias.
Y para mas sorpresa resulta que este personaje esta basado en personaje historico: Kawakami Gensai. Evidentemente la trama de la historia de Kenshin no es ni mucho menos la de este personaje, aunque muchos aspectos como el fisico, la personalidad, el ser un Hitokiri del período Bakumatsu, pertenecer al grupo Ishin Shishi... aunque en el caso de Kawakami fue ejecutado en el cuarto año de la era Meiji, mientras que el anime comienza con Kenshin vagabundeando en el año 11.
Algunos videos:
Kenshin&Tomoe
http://www.youtube.com/watch?v=e3r_SJg_BhI
Kenshin&Kaoru
http://www.youtube.com/watch?v=JiVWuFaNfjk
Nota: si podeis verlo en la version japonesa con subtitulos mucho mejor; el doblaje en español y/o latino es una mierda.
l Maktub l
**********************************************
29 mayo, 2007
He recibido un mensaje de un anónimo que – sorpresa, sorpresa – lee mi blog. Mi blog! Y con asiduidad, dice el tipo. El caso es que me reprocha la falta de coherencia entre mis entradas. Claro que hay falta de coherencia, quizá nunca lo haya mencionado pero no soy una persona constante, te puedo contar a día de hoy algo que ocurrió el mes pasado, habiendo publicado mientras diez entradas en perfecto orden cronológico. Además, muchas veces me da por pensar, pensar demasiado, tanto que mi ánimo se descontrola y escribo sobre lo que pienso, lo que me imagino, ya sea real o no. Pero siempre escribo.
Nunca dije que este blog contara literalmente mi día a día, ni que escribiría todos y cada uno de mis pensamientos. Es más, nunca dije que este blog fuese escrito para otros. Es mío, con sus claves y entresijos que solo yo puedo entender completamente. Son mis secretos. Mi cueva de los silencios.
l Maktub l
**********************************************
21 mayo, 2007
Bien, y aquí podemos ver la portada de lo que será la nueva ida de olla del Sr.Corgan.
l Maktub l
**********************************************
20 mayo, 2007
Nunca me cansaré de verla.
l Maktub l
Bestial.
Llegamos a las 8 en punto y Loquillo ya habia comenzado su actuación. 5 canciones, ni una más ni una menos -o por lo menos desde que nosotros entramos-.
"Somos Loquillo y los Trogloditas y teloneamos a Los Who, ¡con dos cojones!"
Despues media hora para encontrarme con gente de Bilbao que ni siquiera sabia que iban, un par de Katxis(por cierto, a 7€!) y una pizza. En media hora ya abrian los teloneros oficiales: Rose Hill Drive. Tres melenudos yankis tocando un estilo a Led Zeppelin. El cantante y bajista, que por cierto es zurdo, se daba un aire a Axl Rose. Me gustaron, de echo me estoy bajando el disco del emule. A ver si no resultan unos pardillos.
Y despues de 20 minutos de espera buscando un buen lugar para que, aunque de puntillas, pudiese ver decentemente... a las 10 en punto salieron ellos, The Who!
Impresionante concierto, aunque se les empieza a notar la edad. Ya no son aquellos chavales que rompian guitarras en los escenarios con 20 años. La voz de Daltrey no es ni de cerca parecida, aunque el tio lo intenta. Sorpresa ver, oir y escuchar a Townshend tocar en acustico y cantar, el solito, a modo de Joe Cocker. Sigue siendo un as de la guitarra ^^.
Algo que no me gustó, o me descolocó, fueron los finales de mas de la mitad de las canciones: 10 min de guitarreo que no viene a cuento, siendo como son de geniales sus canciones. Sobre todo con My Generation, que tan solo duro 1 min de cancion como todo cristo la conoce. En fin.
Sin embargo me emocione como nunca con Baba O'Riley y Won't Get Fooled Again ........
Me alegro de haber ido porque este sera el último concierto de los Who que podre ir, por las circustancias.
l Maktub l
**********************************************
14 mayo, 2007
Voy caminando a la oficina ahora que hace buen tiempo. Camino con los auriculares puestos escuchando las noticias del día o simplemente el mp3 en modo random. Entonces las veo. Son dos señoras, muy bien vestidas, con sus trajecitos de temporada, maquilladas como las Señoras con mayuscula, agarradas del brazo -como antiguamente solían pasear las señoras-, con cara amable y tranquila. Rondaran los 50, o 60.
Me pararon una vez hace unos meses. Resultó que eran de no se qué organización para la ayuda de no se qué tipo de gente. Lo que comunmente se llama una secta. Peligrosa o no, no lo se, pero tampoco esperé para comprobarlo. Después de que las rechazara con la excusa de que tenía prisa, me pidieron tres veces que me llevase un librito en cuya portada pude ver ángeles y caras felices con ojos tristes. Les volví a negar, esta vez confesándoles que esas cosas no me interesaban. Al final me fui molesta por su cansina insistencia y me dije, inesita... huye!. Y eso hice. Amablemente, por supuesto, les dije que no tenía tiempo. Ellas me seguian con que me llevase el librito, que seguramente me iba ayudar mucho. Entonces eché a caminary sin decir media palabra más las dejé con su puto libro en mano.
Esta mañana me las he vuelto a encontrar, o ellas a mi. Iba pensando en mis cosas cuando de repente me invade esa sensación de que alguien te está mirando, y me giro hacia atrás sin dejar de caminar y las veo. Siguen agarradas por el brazo, cons sus buenas ropas y miradas apacibles, libro en mano y mirandome. Ni me detengo. Vuelvo a girarme y sigo mi camino. ¿Qué será lo que ven en mi cara, en mis ojos, en mi caminar evadido de este mundo que sienten la necesidad de 'salvarme'?
l Maktub l
**********************************************
10 mayo, 2007
1º Abres la biblioteca de tu reproductor de música habitual
2º Le das a aleatorio (o random, o shuffle...)
3º Pulsais el play
4º En cada punto, responde con la canción que esté sonando en ese momento
5º Lógicamente, cuando vayas a responder al siguiente punto, dale a "next"
6º No hagais trampa, hombre!! Eso sólo se hace para aprobar los exámenes!!
* Creditos iniciales: Metallica - The Unforgiven
* Despertar: The Gathering - Saturnine
* Primer día de clase: Pearl Jam - Last kiss
* Al enamorarse: Pixies - Bones Machine
* Escena de beso: Negative - About My Sorrow
* Canción de pelea: Red Hot Chili Peppers - Animal Bar
* Ruptura: Rosendo - Loco por incordiar
* Graduación: The Kooks - Got No Love
* Paranoias mentales: Weezer - Hash Pipe
* Escena de sexo: Toploader - Achilles Heel
* Flashback: The Smashing Pumpkins - Zero
* Reconciliación: Janis Joplin - Get It While You Can
* Boda: The Smiths - Last Night I Dreamt that Somebody
* Nacimiento del hij@: 3 Doors Down - Sarah Yelling
* Pagando deudas: APC - Wake the Dead
* Momento de triunfo: Muse - Shine
* Batalla final: The Rolling Stones - Wild Horses
* Escena de muerte: Los Piratas - Cuando te Duermas
* Funeral: Nirvana - Lounge Act
* Créditos finales: Placebo - Burger Queen
l Maktub l
**********************************************
05 mayo, 2007
Bien, genial. Acabo de leer un pedazo de SPOILER sobre LOST que me ha jodido por completo el final de la temporada.
Nota personal: cuando veas la palabra spoiler, aparta tus ojos de ahi!!!!!!
l Maktub l
**********************************************
03 mayo, 2007
Llevo todo lo que va de semana viendo una y otra vez las mismas imagenes en el telediario y en los porgramas cutres de cotilleos de las tardes. Madrid ha sido una batalla campal, dicen. No es para tanto. Yo he visto a los Beltzas cargar una y otra vez contra los mismos, hubieran o no hecho nada. Me he pegado mis buenas carreras huyendo de pelotazos que ni siquiera sabia porqué los tiraban. He vitso quemar contenedores, cajeros e incluso autobuses en mis propias narices. Y lo he visto con tan solo 14 o 15 años. Lo he vivido muy de cerca aun si la cosa no iba conmigo. Y lo he sufrido mas veces de las que nadie se imagina. Asi que, por favor, no me vengan ahora con expresiones horrorizadas sobre como estan las cosas, porque asi han estado siempre.
l Maktub l
**********************************************
26 abril, 2007
LOS DOS MIEDOS
I
Al comenzar la noche de aquel día,
ella, lejos de mí,
«¿Por qué te acercas tanto? - me decía -,
¡Tengo miedo de ti!»
II
Y, después que la noche hubo pasado,
dijo, cerca de mí:
«¿Por qué te alejas tanto de mi lado?
¡Tengo miedo sin ti!»
l Maktub l
**********************************************
23 abril, 2007
Pasé el fin de semana en Bilbao. Ya echaba de menos todo aquello; no sólo a mis compañeros de facxultad, sino a la ciudad en si. Volví a pasear por las calles del bochito bajo un solo abrasador. La nostalgia me invadió, pero yo seguía sonriendo.
Cenamos donde solíamos hacerlo los viernes, bebimos en ese bar donde he conocido a tantas personas -algunas dignas de recordar-, con sus paredes llenas de escritos instantáneos de momentos de dudosa inspiración.
Conocí a gente nueva y me reencontré con varios excompañeros. Todo sigue igual pero todos ellos han cambiado desde aquel día de sptiembre de hace cinco años, cuando nos mirábamos los unos a los otros preguntándonos quienes serían los afortunados con quien acabarías compartiendo el café de las 11.
Y tan solo en un año... qué paradoja! Unos ya estan sintiendos las presiones de la vida empresarial, otros se preparan para sus últimos examenes de facultad, y yo escucho sus historias con atención, procurando retener cada detalle, porque la experiencia me ha enseñado que de todos los amigos que hice durante cuatro largos años, tan solo tres o cuatro serán para toda la vida. Y quien sabe.
l Maktub l
**********************************************
11 abril, 2007
Cuenta la leyenda que Lisboa fue fundada por Ulises durante su viaje de vuelta hacia Ítaca. Ciudad que evoca los amores tristes, desconchada y decadente. Ajena a la pulcritud y abierta al mestizaje. Tan cerca y tan ajena. Ciudad de contrastes, de blanco y de negro, puerto histórico de barcos cargados con especias, esclavos y música que más tarde evolucionarían hacia una saudade nostálgica que llora por todo aquello que no podrá ser más que recuerdo o canción. Música que lame las heridas de las grietas abiertas por el terremoto de 1755 y el gran incendio del 88, que golpearon Lisboa por algún sino de fatalidad.
l Maktub l
**********************************************
30 marzo, 2007
Sí, ya se puede decir que existo en este mundo: tengo correo electronico, escribo un blog e incluso tengo una cuenta en MySpace.
l Maktub l
Imaginad que conoceis a una persona, cuya vida ha sido un fracaso constante, llena de baches, colmada de mala suerte y desaciertos constantes, donde el alcohol estuvo apunto de hacer naufragar la cordura, y donde las decisiones equivocadas en los peores momentos han convertido el final de sus dias en un infierno de enfermedades,invalidez y dependencia.
Pero pese a todo, quereis a esa persona, por muchos motivos que no vienen al caso.
Llegando al final de sus dias, que le diriais a esa persona para que se fuese en paz?
Que le diriais a una persona que es consciente de lo mal que lo ha hecho hasta el final, y que no puede hacer nada para cambiar ni una sola decision, porque su vida se termina?
Que palabras pueden consolar a alguien en una situacion tan extrema y desesperante?Como se puede morir en paz asi?
l Maktub l
**********************************************
22 marzo, 2007
Sonaban truenos no muy lejanos, retumbaban las ventanas y los granizos se estampaban contra la persiana. Ninguna luz de la casa estaba encendida y apenas se podian dislumbrar pequeñas motas de luz artificial entre las rendijas de las persianas. Volvio a tronar cerca de la playa y, mientras los ladridos de los perros acompañaban a la noche, mi cuerpo se estremecia, rodeado por sus brazos, impregnandome de su aroma, sujetandome como si de una niña aterrorizada por la tormenta se tratara. Y me hice la debil, dejando que el me protegiera.... porque le encanta sentirse fuerte, o a mi debil. Ser protector de lo que ama. Me gustan las tormentas, siempre me han gustado; asociarlas con la melancolia, la tristeza y la esperanza de una calma, pero desde hoy ninguna tormenta volverá a ser lo mismo.
l Maktub l
**********************************************
20 marzo, 2007
Y así dejamos atrás otro invirneo...
l Maktub l
Llevo mas de un mes com dolor de cabeza. Al principio solo trataba de aguantarlo creyendo que se pasaria en un par de dias, que tan solo era cansancio o nervios. Pero el dolor continuaba dia tras dia, sin descanso, obligandome muchos dias a meterme en la cama a las 7 de la tarde, nada mas llegar a casa. Fui al medico de cabecera, me hicieron analisis de sangre para comprpbar si era sinusitis. Fui por mi cuenta a un neurologo, me hicieron un TAC. Todo daba normal. Sin sintomas. Me recomendaron ir al oculista y... sorpresa! tengo astigmatismo! Asi que me voy esta misma tarde, tarde de granizos y nieve, a por unas flamantes gafas de pasta negra. Por fin las consegui.
l Maktub l
**********************************************
15 marzo, 2007
En el fondo me gusta sentirme vulnerable. Saber que mi ánimo depende del ánimo de otra persona, y el de ésta del mio.... y así en un círculo sin fin. Saber que tengo a alguien pendiente de mi, al acecho, por si necesito algo. Algo indispensable para mi. Y que me lo regale, sin promesas, sin compromisos, simplemente porque sí; porque soy yo, y él.
l Maktub l
**********************************************
13 marzo, 2007
El sabio, en cambio, ni rechaza el vivir ni teme el no vivir; pues ni el vivir le parece un mal ni cree un mal el no vivir. Y así como de ninguna manera elige el alimento más abundante, sino el más agradable, así también goza del tiempo más agradable, y no del más duradero.
(Epicuro, Carta a Meneceo)
l Maktub l
**********************************************
07 marzo, 2007
Análisis por numerología del nombre Inés
Naturaleza Emotiva:
Naturaleza emotiva y clarividente. Se expresa por medio de la perseverancia, la concentración, la suficiencia y la clemencia. Ama lo oculto, lo que es y puede ser. Le gusta sentirse admirado.
Naturaleza Expresiva:
Es ardiente. Se expresa por medio de su dinamismo y su fogosidad. Busca la sobriedad, la soledad y la solemnidad. Ama todo lo que es limpio y luminoso.
Talento Natural:
Es mente de pensamiento desbordado. Se expresa como pensador inspirado que eleva las ideas y hace de cada idealización una realización. Recibe aumento en labores que requieren de la comunión de su pensamiento con la cosa pensada. Labores más bien cerebrales que manuales. Ama las cosas del pensamiento, más al crearlas que al disfrutarlas.
Podría destacar en profesiones como médico, enfermero, filántropo, abogado, escritor, pintor, bailarín o en labor comunitaria, sirviendo al público.
Número de Suerte: 9
l Maktub l
**********************************************
16 febrero, 2007
Hay tantas cosas que van tan deprisa.... otras que no terminan de avanzar como deberian.... y otras que parece nunca llegaran andar.....
Y estoy harta de que todo el mundo me siga preguntando lo mismo, harta de que me digan una y otra vez que la amargura no debe quedarse dentro, que la tristeza ha de salir sino es en palabras al menos en liquidas lagrimas. Harta de que todo el mundo crea que necesito un hombro incluso hoy. Harta de que todos sepan las respuestas y aun asi sigan preguntando. Harta de no querer hablar de ello con nadie porque siento que nadie es capaz de comprenderme. Harta de no querer mencionarlo en alto por miedo a que se haga realidad en mi mundo de fantasia. Harta porque cuando me agobio y me falta el aire ya no la tengo. Harta de sentirme triste y que ellos me miren con compresion. Harta de sentirme culpable cuando quiero reir. Harta de recordar que no hace mucho, a veces, sonreia por la calle sin motivo alguno.
Estoy harta de ser esa pobre chica.
l Maktub l
**********************************************
02 febrero, 2007
Hoy he comprendido que la anarquía es una utopía insostenible.
l Maktub l
**********************************************
27 enero, 2007
La primera vez que Helena me llevó a su casa tenía yo catorce años.
En plena efervescencia adolescente en la que un alto porcentaje de mi tiempo lo dedicaba a pensar en el sexo opuesto, los nervios me invadieron en el momento en que supe que su hermano Mateo estaría allí.
Nunca lo había visto y pocas veces me había hablado de él. Lo único que sabía era que poseía una belleza física descomunal, que trabajaba para una discográfica, y que era un "amargado sarcástico" que le hacía la vida imposible a ella.
Imponía.
Lo vi de espaldas, vestido de negro, sentado en una esquina del salón sobre unos cojines, escuchando algo que se parecía mucho a The Cure, moviendo los pies. No giró la cabeza cuando entramos, ni hizo ningún gesto de reconocimiento. Siguió inmerso en su mundo. Helena me señaló el sofá y se dirigió a la cocina a buscar algún refrigerio.
Saludé. No recibí respuesta. Es más, subió el volumen de la música. Entonces decidí esperar a Helena antes de volver a hablar, muerta de vergüenza y timidez, con la sensación de que pasaban horas en vez de minutos.
Sonó el teléfono y entonces él giró la cabeza y pude ver su perfecto perfil.
Era hermoso.
Helena hablaba por teléfono. Yo observaba aquella figura negra que parecía molesta por la interrupción de su ensoñación, y sin saber muy bien por qué, sentí ganas de llorar, probablemente por la influencia de aquellos melancólicos acordes y por mi propia incomodidad.
Cuando sonaron las últimas notas de aquel tema, apagó el equipo de música y habló. Dijo mi nombre y pidió que me sentara a su lado.
Me impactó oir mi nombre en su voz rota.
Entonces vi sus ojos que miraban al vacío y entendí que era ciego. Tragué saliva y me quedé petrificada observando sus pupilas blancas, en un silencio quebrado de vez en cuando por las risitas de Helena en el pasillo.
Me preguntó por qué lloraba. Su tono era hostil pero ya firme.
"No lo sé.".
Y era cierto. Probablemente me pareciera injusto que alguien tan hermoso fuera ciego. Probablemente me asustara que pudiera intuir mi interior de niña insegura y acomplejada. Probablemente la música había tocado alguna cuerda débil dentro de mí.
Acercó su mano a mi mejilla izquierda. Su tacto era frío, firme, pero delicado. Contuve el aliento.
Y mientras sus dedos recorrían mis pómulos mojados, mis párpados, mi frente, mi pelo, y mi nariz...mientras sus dedos se detuvieron en mi boca, trazando el perfil, un escalofrío recorría mi cuerpo. Un escalofrío asexual, intenso.
Apartó la mano y volvió a sonar el mismo tema.
"Dime qué piensas de esto.".
Me embargaba su hermosura, y sentí que una fuerza mayor me obligaba a acercarme todavía más a él.
Mientras le susurraba lo que me inspiraba el tema musical, interrumpida por el nudo en la garganta y las risas de Helena en el pasillo, él sonreía en silencio con los labios prietos.
Una vez más los acordes finales marcaron el principio de un silencio agudo...que él interrumpió para decirme que su visión le permitía entender mi dolor; que él no era menos afortunado que yo, porque veía las almas ajenas de manera mucho más nítida que la mayoría de la gente, y que el futuro me deparaba mucho sufrimiento.
Nunca más le oí hablar.
l Maktub l
**********************************************
26 enero, 2007
'Tengo muy claro que todo esto es ni más ni menos que el resultado de haber abandonado la medicación por mi cuenta y riesgo. Digamos que en mi cerebro, hay una especie de demonio, que por el momento consigo mantener atado y que berrea: "No lo soportoooooooooooo, dame algooooooooooo, lo que sea, lo que sea, esto es un infiernoooooo, todo me parece una mierdaaaaaaaa, dame anafranil, seroxat, dame aunque sea un poco de maldito prozaaaaaaaaaac!!". Pero decidí que no quería más pastillas y tengo que ser consecuente con mi decisión.
Aunque bromee con ello, creo que no he estado más triste en mi vida. Odio todo y todo me deprime. Puedo reírme un rato con alguien, puedo escuchar una canción que me anime durante unos segundos, puedo leer (cada vez consigo centrar menos la atención) y puedo seguir teniendo una actitud positiva, pero si en cualquier momento, alguien me abriera como quién abre un cofre o una caja de música, de mí saldrían ríos y ríos de lágrimas, y pájaros negros de mal agüero, y sombras y oscuros nubarrones y suficiente bilis para amargar al mundo.
l Maktub l
**********************************************
22 enero, 2007
En principio buscaba un plan tranquilo, porque estaba medio histérica tras dar 15000 vueltas sola en casa. Por eso rehusé la idea de Ana del concierto de heavy. Pero tras otros miles de vueltas más, acabé por llamarla cambiando de idea. Me pinté ojos y boca de rojo y negro y salí de casa casi volando.
Necesitaba gritar, saltar y soltar un poco de testosterona y frustración. No lo supe hasta que empecé a botar como una loca. Grité, grité y grité. El concierto era del primo de una amiga de la uni de Ana, y yo creía que sería súper cutre. Pero joder, tocaban de putísima madre. Incluso el cantante lo hacía bien, parecía que no se le acababa la voz. Y con colmillitos, lo malo los ojos celestes.
Volví en bus, ya más tranquila, con la música muy alta. En mi sitio preferido, tras el conductor, con la cabeza apoyada contra el cristal y los ojos entrecerrados. Contenta de haberme desfogado, aunque fuera un poco. Me hicieron señas desde una furgoneta y me lanzaron besos. Estaba relajada, así que les saludé moviendo un poco los dedos. Luego, casi me quedé dormida. Aún así, al llegar a casa no pude dormir bien. Nerviosa, nerviosa. No sé exactamente de dónde me sale esta energía, pero no soy capaz de controlarla bien. Tengo tantas ganas de hacer algo estúpido, reprochable y magnífico.
l Maktub l
**********************************************
20 enero, 2007
Humor de perros. Asi es como estoy: gruñendo por todo. Todo es un asco. Estoy aburrida, no me apetece hacer nada, y lo que podria apetecerme en circustancias normales, me parece demasiado cansino ahora mismo. No se que me pasa, ultimamente ya nada capta mi atencion, tan solo quiero llegar a casa y tumbarme en el sofa, o ver cientos de miles de paginas sin sentido en internet. Estoy desganada, muy desganada.
Estoy harta de todo y de todos, y nadie me ha hecho nada. El sarcasmo esta a la orden del dia en mi vocabulario. Estoy completemente susceptible a cualquier cosa. Y nadie me ha hecho nada. Y lo hago incoscientemente.
Puede que solo sean estos dias, pero dios, no me soporto!
Y parezco una puta cria de 16 años quejandose de que el mundo es un asco y que por eso ha decidido pintarse los ojos de negro.
Pero es que en estos momentos todo me parece una mierda.
l Maktub l
**********************************************
10 enero, 2007
Porque en el fondo, todas las canciones hablan de ti, hablan de mi, de nosotros… de nuestra historia, en su momento pasado, en su momento presente.
Personal:
Y olvídate de mi porque en el fondo
estoy tocando fondo al reincidir
será porque me tienes a tu antojo
será porque es mejor también así.
y respirar lo malo de nosotros
que lo peor lo guardo para mi.
A veces se me olvida:
y me enredo con los hilos de tu vida
Y a veces se me olvida que solo soy espectador
a veces las canciones se convierten en ceniza
Cuando Éramos Reyes:
Y no perdimos nada
Porque lo sellamos todo a pie de aquella cala,
incluso nuestras diferencias congeniaban
Como dos gotas de agua
Se Nos Iba La Vida:
Se nos iba la vida al quitarnos la ropa
en aquella pensión tan pegada a la playa
De Tanto Que Lo Intenté:
asustado de ser lo contrario de lo que soñé
El contestador:
Ojalá que volviera a encontrarte fumando en la plaza
y dejarte de nuevo sin blanca, sin respiración.
Fito:
Cuando vi la forma en que me conocías
la manera de mirar, el modo de entender la vida
los espacios donde miras,
Cuando viste que tan solo era un suicida
un egoísta irresponsable a punto de romper el cable
solo un loco que decía no te marches, por favor.
Cuando viste que tan solo a duras penas,
me podía levantar, curaste todas mis heridas,
me solías esperar y es por eso que ahora
sé que no podría prescindir de vos.
Salitre:
nunca es primavera donde tú creciste
sigues teniendo carita de pena
pero no me miras con tus ojos tristes.
algunas duermen a la luz de la luna
persiguiendo sueños imposibles.
Ahora tendré que salir a buscarme
alguien que me arranque de cuajo la pena
de alguna manera tendré que olvidarte...
Tengo que olvidarme de alguna manera.
El rompeolas:
Y ahora ya no puedo prestarte mis alas
Bajo La Lluvia:
Y te vi bailar bajo la lluvia
y saltar sobre un charco de estrellas
Volverás a reírte de veras
cuando creas que estaba perdido
volverás a reírte de veras
si te quedas conmigo
Ayer queme mi casa:
Despues quemé mi casa
por no quemar mi vida
De haberlo sabido:
De haberlo sabido
no hubiera dado todo en un principio
no hubiera sido la noche en tu espalda
ni congelándote de frío.
De haberlo sabido
me hubiera ido sin decirte nada
no hubiera sido tan duro contigo
no hubiera habido corazón en la garganta
Peor que el olvido
fue frenar las ganas de verte otra vez
peor que el olvido
fue volverte a ver
Me sobran Motivos
pero me faltas tú sobre la cama
y ahora que las calles están llenas de bandidos
cuando necesito de tu madrugada
cuando ya te has ido
cuando me parte en dos de una tajada
no hubiera dudado en quedarme contigo
de haber sabido que no me esperabas
Tarde de perros:
el ultimo noviembre de los años noventa.
Fiesta de la luna llena:
Ten la estrella que cayó para ti
y luego la guardó en un cajón.
No tuve otra manera de huir.
Aunque tu no lo sepas:
He blindado mi puerta
y al llegar la mañana
no me di ni cuenta
de que ya nunca estabas.
Avión En Tierra:
Quiero registrarme contigo.
Voy a regresar a mi manera de vivir,
quiero malearme contigo
Sé que me esperas
Te lo dije:
Yo no quiero que tú te enganches conmigo.
Yo no quiero que nadie cargue conmigo.
Los motivos:
Hay cien motivos más
de los que habían ayer
en el lugar, de aquello que perdimos
l Maktub l
"No me sorprendería, Pat, que Billy te volara la cabeza de un tiro: siempre has sido un padre para él".
Chill Wills en Pat Garret y Billy "el Niño"
HASH(0x85c8898)
Take this quiz!
l Maktub l
**********************************************
08 enero, 2007
Leccion no aprendida del año 2006:
Si te sientes triste, no intentes escuchar a Quique Gonzalez ni a Los Piratas.
Feliz 2007
l Maktub l
**********************************************
21 diciembre, 2006
Mañana toca inventario... puf, que pogas ganas.
Acabo de echar una ojeada mi agenda y me han temblado las piernas solo de ver tantos compromisos en los proximos dias:
Jueves 21: cena con mi padre y demas gentes.
Viernes 22: cena de Navidad con los del curro.
Sábado 23: fiesta de cumpleaños de Sergio.
Domingo 24: Noche Buena.
Lunes 25: Navidad.
Miercoles 27: cena con los de la uni.
Y todavia hoy tengo que comprarle algo para el cumpleaños a Sergio... siempre voy tarde con esto de los regalos, menos mal que los de Navidad, mas o menos, ya los tengo.
l Maktub l
**********************************************
20 diciembre, 2006
Todos hemos tenido un cuento que, de pequeños, no nos cansabamos de escuchar. Queriamos revivir las aventuras de su protagosnita noche tras noche, y nos quedabamos bajo las sabanas intentando llegar al final antes de caer rendidos por el sueño. Todos, sin excepcion. Y yo no iba a ser menos.
Hoy he entrado en una tienda de juguetes para comprarle algo a mi ahijada, y alli lo he visto: pequeño, estrecho, entre un monton de cuentos para niños... La vendedora de fósforos.
En realidad el cuento que yo tenia era una version bastante reducida con sus correspondientes dibujos de una hermosa vendedora de fósforos. Esta versión decia así:
La víspera de Año Nuevo todo el mundo transitaba con prisas sobre la nieve para refugiarse al calorcito de sus hogares. Sólo la pequeña vendedora de fósforos no tenía dónde ir, y pregonaba incansable su modesta mercancía.
No podía volver a la casa de su madrastra porque todavía no había vendido todos sus fósforos. Miró a través de una ventana iluminada y pensó que sería maravilloso estar con esos niños que habían adornado aquel árbol navideño.
-Quiere usted fósforos, señor?, preguntó a un caballero que pasó a su lado.
-No, gracias. Además, con este frío sacar las manos de los bolsillos no debe ser muy agradable, respondió el hombre, marchándose muy deprisa.
La nieve empezó a caer con mas fuerza y la vendedora se refugió en un portal. Y como el frío era muy intenso, encendió uno de los fósforos para calentarse las manos. En medio de aquella luz, se le apareció un árbol navideño.
Cuando el fósforo se apagó, el árbol se desvaneció. Al encender otro vio en el círculo de la llama la figura de su madre, que estaba en el Cielo.
-Mamá, mamá,, ¿por qué no me llevas contigo?, Le gritó la pequeña vendedora.
Sonriendo, su madre le cogió la mano y le invitó a subir por una larguísima escalera de nubes. A pesar de eso, la niña no sintió cansancio alguno ni la fría caricia del viento. Nuestra amiga era feliz por estar junto a su madre.
A la mañana siguiente, los transeúntes encontraron a la pequeña vendedora de fósforos en el portal, como dormida. Su alma había volado al Cielo. A la mañana siguiente el pueblo descubrió, al pasar, a la vendedora de fósforos, acurrucada y muerta, en un portal.
- Pobre niña... Ha intentado calentarse las manos con sus fósforos, dijo alguien.
Lo que todos ellos ignoraban era que la vendedora de fósforos había encontrado la felicidad. Ahora estaba en el Cielo con su madre, jugando con los angelitos. Y nunca más, nunca más, volvería a pasar frío.
Era mi cuento preferido y, al final, la niña muere.
l Maktub l
**********************************************
19 diciembre, 2006
No he podido conseguir ninguna foto del concierto de Muse de nuestra camara, todas salen borrosas o dirigidas al suelo o algo por el estilo. No sacamos muchas, pero ninguna se salva. Asi que he buscado un poco por Google y aqui dejo una pagina en la que han colgado unas cuantas:
Fotos del concierto de Muse en el BEC
l Maktub l
**********************************************
17 diciembre, 2006
Menudas Navidades me esperan. No solo por el hecho de que este año falte una persona realmente importante en mi familia y en mi vida, sino porque en mi familia se ha descolocado absolutemente todo. Estan todos mis tios que casi no se hablan entre ellos, mi abuela de los nervios porque le parte el corazon ver a sus hijos asi, discutiendo por herencias de mi abuelo... y a mi me da por pensar que es por mi madre, o lo era. No se si antes se unian todos para animarla o ahora se largan porque ya no esta. O por lo menos me gustaria creer que algo tiene que ver. No se.
Y asi me veo, unas Navidades en las que nadie quiere ir a casa de mi abuela, a casa de su madre y yo sin una madre a quien acudir.
l Maktub l
**********************************************
16 diciembre, 2006
setsunasa no kagiri made dakishimete mo
itsumade mo hitotsu ni wa narenakute
yasashisa yori fukai basho de
fureau no wa itami dake
futari wo musunde kudasai
bokura wa mou yume wo minai
tomadoi nagara te wo totte
zankoku na yoake no hou he
arukidasu
(Even if you embrace me until it's suffocating
We will never become one.
In a place deeper than gentleness
Touching each other is merely pain.
Please bind the two of us.
We will dream no more,
Joining hands in uncertainty
Walking towards
The cruel dawn.)
hontou no kotoba wa kitto
hontou no sekai no dokoka
bokura no mukuchi na yoru ni
hisonderu
ima mo kitto
(True words are surely
Somewhere in the true world,
Lurking
In our wordless night.
Surely even now)
sabishisa wo shiru tame ni deau no da to
kuchidzuke wo kawasu made shiranakute
soredemo ima kimi to aeta
yorokobi ni furuete iru
kokoro wo sasaete kudasai
bokura wa mou yume wo minai
atatakai basho he nigenai
zankoku na yoake wo kitto
koete yuku
akirameteta sono shizukesa
hontou no kotoba wo kitto
aishi kizutsuke au tame ni
sagashidasu
itsuka kitto
(Meeting each other in order to know loneliness,
We won't know until we exchange a kiss.
Even so, I am trembling with the joy
Of having met you.
Please support my heart.
We will dream no more,
We can't run to a warm place.
We will surely overcome
The cruel dawn.
The abandoned quietness
Will surely find
The true words
In order to lovingly hurt each other.
Someday surely)
setsunasa no kagiri made dakishimete mo
itsumade mo hitotsu ni wa narenakute
yoake mae no tsumetai hoshi
futari dake no michiyuki wo
douka terashite kudasai
(Even if you embrace me until it's suffocating
We will never become one.
O cold starts before dawn,
Please light
The path that's just for us.)
l Maktub l
**********************************************
15 diciembre, 2006
A veces no puedo remediarlo, me da el bajon, me pongo triste, pienso tonterias, me imagino haciendo estupideces y, de vez en cuando, incluso las sueño; y parecen tan reales... Si, estoy en uno de esos momentos en que todo te parece horrible, no ves salida a nada, ni siquiera sabes muy bien por qué confias en la gente en la que confias y por qué quieres a los que quieres. Todo lo pones en duda, todo te parece irreal, o demasiado real como para ser verdad. Y te levantas por las mañanas con lagrimas secas en los ojos. Y te acustas por las noches con un horrible dolor de pecho, o de corazon, y no puedes dormir, y te vas de la cama porque ves lo que no quieres ver cuando cierras los ojos, pones la television y no dan nada.
Estoy, lo que se dice comunmente, deprimida. O eso dice Sergio, que intenta animarme, a su manera, que no es la mia.
Y la gente se da cuenta, los que me conocen y los que creen que me conocen. Todos. Y me preguntan qué me pasa, respondo que nada, y me lo vuelven a preguntar... y yo pienso que no pueden ser tan idiotas, que lo saben o lo intuyen, que quieren oirmelo de mi propia boca... porque, a decir verdad, nunca hablo de ello, nunca lo he mencionado, nunca he dicho la palabras, nunca en alto. Nunca di yo la noticia a nadie, porque duele, porque es como si todo fuera un sueño del que despertare pronto, y correré a su habitacion y estara alli, dormida con su pijama azul... y si lo digo, si lo oigo con mi propia voz seria real, habria despertado y no tendria adonde correr.
l Maktub l
**********************************************
14 diciembre, 2006
You are The Star
Hope, expectation, Bright promises.
The Star is one of the great cards of faith, dreams realised
The Star is a card that looks to the future. It does not predict any immediate or powerful change, but it does predict hope and healing. This card suggests clarity of vision, spiritual insight. And, most importantly, that unexpected help will be coming, with water to quench your thirst, with a guiding light to the future. They might say you're a dreamer, but you're not the only one.
What Tarot Card are You?
Take the Test to Find Out.
l Maktub l
**********************************************
10 diciembre, 2006
Hace ya casi siete meses que murio mi madre. Intento seguir adelante, no hundirme. Trato de evitar todo aquello que me hace recordarla porque se que me vengo abajo. Cualquier cosa, una imagen, un objeto, un recuerdo, un olor... y mi estado de animo cambia por completo... y acabo encerrandome en el cuarto, llorando, ahogando mis sollozos entre las sabanas y la almohada... porque nunca me gusto que me vieran llorar, nunca me gusto preocupar a la gente que quiero, y sobre todo cuando se que cualquier cosa que pudieran decir o hacer para animarme, jamas funcionaria. Porque me conozco.
El miercoles fui a casa de mi abuela, y no se porqué, pero entré en su habitacion, la de mi madre. Esa habiatacion en la que habia dormirdo desde que tenia uso de razon. Esa habiatcion que abandonó el dia en que se casó... la misma a la que volvia para morir 25 años mas tarde.
Y el caso es que todo estaba igual. Su ropa aun colgada en el armario, el libro encima de la mesita, marcado por la ultima pagina que leyo, sus botas manchadas de barro del jardin siguen junto a la ventana... y ese vinilo que ya nadie se atreve a girar. Todo sigue igual. Solo ella...
Y se supone que he de superarlo haciendo otras cosas, distrayendome, dejando al tiempo hacer su labor de curandero... pero no puedo. De verdad que no. Vaya a donde vaya, haga lo que haga.. siempre hay algo que me recuerde a ella, y me pongo nerviosa, y mi estomago se encoge, y palidezco, y mis ojos se humedecen... y todo vuelve a empezar. Me escondo, de todos. No quiero oir sus inutiles palabras de animo, no quiero sentir sus impotentes abrazos... no quiero ser "esa pobre chica" nunca mas. Y por eso me escondo cuando las lagrimas asoman. Por eso sonrio cuando en verdad quiero salir corriendo y huir de todo, estar sola, mis pensamientos y yo. Llorar a gusto, sin que me vean, sin preocupar a nadie...
Y quiza por eso sea que la gente cree que ya lo superé.
l Maktub l
**********************************************
04 diciembre, 2006
Casi todas las semanas miro a ver cómo va el contador de visitantes. No es que espere tener una avalancha de lectores, ni siquiera mis amigos más cercanos saben de la existencia de esta pagina, pero de igual modo, siento curiosidad.
Y cual ha sido mi sorpresa al ver 666 visitas registradas desde el 6 de octubre!
l Maktub l
**********************************************
29 noviembre, 2006
A ctualizando desde Segovia, donde nos han llevado para hacer un cursillo de contabilidad. El curso dura una semana y se trata de repasar toda la contabilidad obligatoria que se da en la carrera, y digo obligatoria porque, como es evidente, en las ramas/especialidades de contabilidad dan más materia que el resto de ramas, como la comercial, la que elegi yo.
Los compañeros muy majos, mucho cachondeo y todas las noches de fiesta, aunque en este pueblo/ciudad no hay mucho a donde ir.
El hotel esta muy bien, y ni siquiera tenemos que compartir habitación unos con otros. Dispongo de dos camas en mi habitación, una para dormir y otra... de armario XDTambien hay el tipico mini bar al que le han quitado todas la bebidas alcoholicas y tan solo nos han dejado agua, coca colas, kas y zumos... que no esta nada mal oye, que lo paga la empresa. Además, sobre la mesita nos encontramos cada uno con una nota personalizada de bienvenida del jefe jefazo, como algunos le llaman por aqui. Eso sí, eché en falta en pequeño bombon que solia encontrar cuando iba a hoteles con mis padres(todo sea quejarse).
Yo ya habia estado alguna vez en Segovia, sobre todo cuando viviamos en Málaga y para subir a Santabder hacíamos paradas por el trayecto, por eso nada de lo que nos enseñan me llama en especial la atención. El Alcazar, el Aqueducto...
Me lo estoy pasando muy bien, además de el buen rollo que hay entre los compañeros -supongo y espero que seguirá así a la vuelta del viaje-, me he dado cuante de que, aun no habiendo acabado la carrera, a diferencia de la mayoría de los que estamos aquí, se perfectamente de lo que hablan cuando se ponen quisquillosos en terminos contables y economicos. Quiero decir que siento que estos 4 años en la universidad no han sido en balde, pero aún no me siento completamente realizada (siempre quise decir esa expresión, lástima que sea en negativo).
Las prácticas se me acaban en mayo, así que probablemente retome mis estudios en septiembre del año que viene y asi, por fin, terminar por una vez en mi vida lo que he empezado.
l Maktub l
**********************************************
23 noviembre, 2006
15.12.06: Madrid, Sala Caracol (ES)
16.12.06: Barcelona, Sala Mephisto (ES)
Y es el único fin de semana de diciembre que no puedo moverme de aqui.
Hay que joderseeeeeee !!!!!!!!!
l Maktub l
Llevo tres horas chateando con Jonne, y me pasaria asi toda la noche.
Yo intentando animarle mientras pienso que ya era hora de que decidiera dejar a esa chica.
l Maktub l
**********************************************
21 noviembre, 2006
Nunca me ha gustado el color de mis ojos, y todo por una canción que me enseñaron de pequeña, en el colegio. Dicha canción decía que las personas de ojos verdes son traidoras, y como soy la única de mi familia con ojos claros todos mis primos me llamaron traidora a modo de mote.
Desde entonces aborrezco los ojos claros y, sobre todo, los verdes.
Sergio suele llamarme "ojos verdes", y yo siempre contesto con una mueca, frunciendo el ceño y soltando por mi boca un sonoro "pssé".
Al parecer el otro día se hartó de esa contestación y de esa estupidez, así que me dejó sobre la cama, antes de marcharse a trabajar, una página con una relación de canciones que hablan sobre los ojos verdes.
La verdad, todavia no me ha convencido.
l Maktub l
**********************************************
20 noviembre, 2006
Algunos creen que estoy loca, otros que soy rara. La mayoria piensa que algo falló y solo intento arreglarlo, pero el camino no esta lo suficientemente iluminado. Es un camino de aspecto lugubre. Frondosos arboles de hojas verdes, robustos troncos y raices que se dejan entrever dificultando el paso a los transeuntes. El camino es largo, no se divisa el final y al fondo se percibe una pequeña elevacion. La tierra esta seca, hace dias que no llueve y mis zapatos negros de terciopelo tienen la puntera manchada de polvo. Estoy cansada y no encuentro una piedra para poder sentarme... y el camino es tan largo, la noche tan oscura... ni siquiera alcanzo a ver las estrellas. Tan solo hojas, hojas verdes que revolotean al son de la suave brisa. Un debil rayo de luz atraviesa las ramas de cuando en cuando... y esa es toda mi luz, mi esperanza de no salirme del camino, de no tropezar y caer a la tierra seca.... mi unico aliado en este camino tan solitario.
l Maktub l
**********************************************
16 noviembre, 2006
Este fin de semana me voy a Madrid
l Maktub l
**********************************************
14 noviembre, 2006
5 años
l Maktub l
**********************************************
10 noviembre, 2006
El día 14 siempre ha sido nuestro aniversario. Fue el dia en que empezamos a salir cuando yo apenas contaba con 16 años y dejaba atrás a quien crei que seria la persona a la mas haya amado y odiado a la vez. Me equivocaba.
De eso hace ya 6 años y, despues de todo, ya no se desde cuándo empezar a contar: desde la ultima vez, desde la anterior... ¿desde el principio?
Aunque, la verdad, ¿importa tanto desde cuando?
... Otra vez no puedo dormir.
l Maktub l
**********************************************
07 noviembre, 2006
Ahora veo estos videos y me sorprendo, incluso se me asoma la lagrimilla en el ojo izquierdo...
Y pensar que hace tanto escribi esto...
Los comienzos:
Enero de 2004, Sydney. Juan Mann acaba de volver de Londres y se siente solo. Sus mejores amigos están lejos, sus padres se han divorciado, ha roto con su prometida y su abuela está muy enferma. Necesita algo para alegrarse así que va a una fiesta, en la que una absoluta desconocida se le acercó y le dio un abrazo. Ese abrazo cambió su vida, y quizás la del resto del mundo. Seis meses más tarde, un 30 de junio, Mann salió a la calle, al Pitt Mall Street de Sidney, dispuesto a repartir abrazos gratuitamente. La gente le miraba extrañada, no sabía cómo reaccionar, hasta que pasados 15 minutos logró el primer abrazo de una anciana.
l Maktub l
**********************************************
05 noviembre, 2006
A veces la nostalgia me invade, entonces busco una carpeta azul, mi carpeta azul, la que custodia esas hojas arrugadas, llenas de garabatos, dibujos de comic, manchas de ketchup y café... y algun que otro parrafo a los que solo yo encuentro sentido.
l Maktub l
**********************************************
03 noviembre, 2006
Esta tarde he quedado con un par de amigas de la universidad que casualmente pasaban por Santander para irse de fin de semana a Asturias. Pues bien, a eso de las 10 de la noche, cuando ya estabamos saliendo del bar Eli ha dicho una frase que me ha dejado heleda, con esa mirada con la que sólo ella sabe mirar...
"No todos los que se preguntan cosas estan perdidos"
Parecerá una tontería de frase, obvia para algunos, no lo niego.
Y bueno, ahora que lo pienso, puede que me sienta perdida, que no sepa hacia donde diablos va mi vida; puede que no sepa qué es lo que espero ni siquera de mi misa... me pregunto cada día para qué seguir una vida como esta, si merece la pena o debería girar en 180... y me sigo preguntando día tras día qué sentido tiene la vida, por qué las metas de las personas son tan distintas e iguales a la vez... por qué merece la pena seguir las normas, la rutina, no salirse del camino... Una vez yo me desvié y, la verdad, no era una mala vida, de hecho guardo muy buenos recuerdos de todas aquellas locuras tan agradables...
No se si es que realmente estoy perdida o es que me gusta sentirme asplanteo demasiadas cosas que no debería...
Y no se ya ni lo que escribo porque es en momentos como este que mi cabeza ha dejado atrás a mis manos y ya no consigo alcanzar...
l Maktub l
**********************************************
02 noviembre, 2006
Son estos días en los que no puedo dormir. Estoy tan cansado que quisiera caer dormido.Caigo sobre mi cama, pero aún estoy despierto.
Estas preguntas en mi cabeza son mucho más grandes que la vida, pero mi vida es corta y he de dejarlas atrás.Tengo que intentar olvidar que aún estoy en mi cama.
En mis miedos más profundos te pierdo; incluso si alguien intentó parar mi corazón, aún estoy vivo y nunca abandonaré.
Tan solo apaga las luces, no quieras verme morir. Parezco muerto pero cuando me miras aún estoy vivo.
Tan solo abre los ojos, no quieras verme llorar. Estoy aquí mismo, justo donde quieres que esté, luchando contra mi mismo.
Lo único que necesito sentir es tu aliento sobre mi piel. Este interminable deseo entre tu y yo... no podemos dejarlo ahora, vamos a hacerlo de alguna forma.
En mis más dulces sueños estoy contigo; incluso si alguien intentó parar mi corazón, aún estoy vivo y nunca abandonaré.
Tan solo apaga las luces, no quieras verme morir. Parezco muerto pero cuando me miras aún estoy vivo.
Tan solo abre los ojos, no quieras verme llorar. Estoy aquí mismo, justo donde quieres que esté, luchando contra mi mismo.
l Maktub l
**********************************************
25 octubre, 2006
"Si decidiéramos irnos a algún lugar juntos, me da miedo que, un día, o no...quizás, quizás mañana tampoco, pero un día, de repente, puede que empiece a llorar y llorar y llore tanto que nada ni nadie pueda pararme y que las lágrimas llenen la habitación y que me falte el aire, y que te arrastre conmigo y que nos ahoguemos los dos..."
La vida secreta de las palabras, Isabel Coixet.
Ahora se que no soy la única persona en este mundo que tiene pensamientos tan extraños.
l Maktub l