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27 agosto, 2005
A quien pueda interesar:
Te diría "tú te lo pierdes". Pero no. Me lo pierdo yo, ya que a ti no te importa. O incluso nos lo perderíamos los dos, sino fuera porque ya tuviste de mi todo lo que querías. Ahora, sólo queda pasivo abandono, y escuchar cómo masticas los monosílabos que pretendes aparentar que me regalas, como si valiesen algo.
La nada absoluta. Eso es lo que te une conmigo. Imaginé siempre una conexión invisible, como mágica, de esas que te hacen sonreír cuando nadie mira. Ahora lo veo claro. Invisible hasta el punto de la inexistencia. Sonreír, cuando nadie mira, hasta el punto de que nadie te ve sonreír.
Tus gestos se vuelven mecánicos, tus susurros calculados hasta el grado de la precisión, o del silencio. Y tu ausencia está tan medida que no es de mi talla. Que me queda grande.
Sé que un día con sólo unas palabras te hice sentir vivo, y en aquel entonces no le encontraba explicación. Ahora, sintiéndome muerta, ya lo entiendo. Te estaba dando mi aliento vital. Ese que ahora se me agota.
Con mis propias manos, ¿sabes? Fue con mis propias manos con las que te hice un hueco en mi vida. Las mismas que te acariciaron. Pero fueron estos ojos los que vieron cómo dejabas ese hueco, y resquebrajabas u olvidabas las caricias. Y noche tras noche, manos y ojos discuten a ver qué es y qué no es lo verdadero. Se pelean. Mientras, apartado, el corazón sólo mira asustado, sin atreverse a decir palabra.
Me prometiste la felicidad. He venido a reclamar tu deuda, y no me iré hasta que la hayas pagado. Aunque tenga que esperar sentado en tu portal a que tengas que salir a comprar víveres. Comida. Food. Nahrung. Nourriture. Tarde o temprano tendrás que abrir la puerta. A tu casa o, al menos, a tu vida.
l Maktub l
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22 agosto, 2005
Empezaron las fiestas de Bilbao. El unico dia de fiestas que pude salir, el sabado, y resulta que es un coñazo. Llovia a cantaros, por lo que nos rajamos para ir al concierto de Iggy Pop pues era al aire libre, en una especie de descampado en donde no hay lugar para resguardarse, salvo una pequeña carpa en la que, por supuesto, no entra ni la mitad de gente que puede abarcar el recinto. Así pues, nos quedamos en mi casa privando hasta que nos acordamos de que "habia que salir". Se estaba tan bien alli: musica a tope escogida por nosotros mismos, bebida y comida en abundancia, la mejor compañía y, de vez en cuando, algun que otro videoclip, muchas coñas y bueno, lo que se suele hacer un dia de fiesta con los amigos.
Sobre la 1.30 decidimos bajar a las fiestas. Pasamos por unas cuantas txosnas antes de llegar al Arenal y justo al llegar, empezó a jarrear. La gente se volvió un poco loca, apelotonandose en cualquier lugar que estuviese medianamente cubierto para al final, acabar igual de calado que si se hubieran tirado a una piscina. El tiempo desde luego que no acompaño. En ese momento ya me empece a rayar. Es lo que tiene si estas en una esquinita, mojandote, sin hacer absolutamente nada excepto oir los comentarios de los grupos de al lado quejandose una y otra vez por el tiempo. Si a todo ello le sumamos el echo de que practicamente no se oia la musica en ningun lado...
A mitad de la noche me llamo Raul. No le oia nada y por suepuesto el a mi tampoco. Acabe mandandole un msn, tres a decir verdad, y todos ellos iguales porque me volvia a llamar diciendo que no le llegaban. Si le llegaron, pero el domingo :S Me encontro casi una hora más tarde de haber hablado con el. Estaba con Olaia y Esti, como de costumbre. Viendo el panorama de mis colegas que acabon tomando una actitud bastante pasota y dejada en cuanto a pasarselo bien se refiere (o a como yo lo entiendo), me fui con ellos al Azkena, pasando primero por La Granja, bar el cual me decepciono bastante: musica bakala dentro del bar y cuatro tsoznas fuera en las que apenas habia gente. El Azkena es un bar que me encanta, aunque a muchos les sorprenda. A eso de las cinco nos empezo a entrar el hambre, seguraente por los puestos ambulantes que habia en cada esquina de cualquier calle. Nos sentamos en un portal los cuatro a comernos un bocata... que bien sientan a esas horas!
Despues de eso, decidi buscar a mis colegas. Llame a Jonne, no me cogia; llame a Amaia, tampoco me cogia. Finalmente llame a Nerea quien por fin me cogio. Estaban ya en casa hacia un buen rato. Raul se ofrecio a acompañarme pues no vive muy lejos y decia no importarle irse a esa hora. Pero yo aun tenia un asunto pendiente antes de irme.
Habia pensado hablar con Sergio, pero no encontre el momento en toda la noche, asi que, antes de irme a casa le busque. No me importaba con quien estuviera, yo iba a hablar con él y tampoco le iba a robar mucho tiempo. Llame a Dani quien me confirmo que estaba ya en la parada de autobuses, como yo sospechaba. Me presente alli en menos de 15 minutos y le dije todo lo que tenia que decirle, tragandome mi orgullo y lo poco de dignidad que me queda ante el. Algo así como que no tenia que haber dicho nada, no es asunto mio. Y supongo que tendre que acostumbrarme a que este con otras... Se rio... porque, segun él, sabia que nada de lo que dije era en serio. Yo asenti, pasaba de mas malos rollos con él. Lo que él no sabe es que si lo decia en serio, completamente en serio, aunque jamas debi decirselo. Al final, le prometi que no volveria a decirle nada sobre su vida privada y personal si, a cambio, el tampoco me decia nada de la misma. No queria saberlo. No quiero saberlo. Quiero llegar al punto en que ya nada de su vida me importe.
l Maktub l
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18 agosto, 2005
He pensado en mí y en todos mis cachos desperdigados por el mundo. Los que se han ido quedando en ciudades, en rincones, en la piel de otras personas, en tarde de té y canciones en francés, en películas de domingo por la tarde con golosinas de colores, en las sábanas de otras camas, en asientos de atrás, en canciones dedicadas, en recopilaciones, en viajes al norte y al sur, en paseos, en parques, en pisos de alquiler, en anocheceres y amaneceres.
Cachos que no regalé, tan solo entregué sin esperar nada a cambio o simplemente se quedaron sin darme cuenta de ello hasta verme incompleta.
Trocitos de mi, de mi vida que ahora quiero recuperar. Quiero completarme a mí misma con todos esos restos que se han quedado por el camino. Son ya varios años perdiendo poco a poco pequeños pellizcos en mil sitios y quiero hacerme de nuevo.
Seguro que nadie guarda mis trozos bajo llave y muchos los habrán perdido y otros ni siquiera sabrán que me dejé un trozo de mí debajo de su almohada, tendré que llamarles y registrarles, meterles la mano y arrancar ese trozo que llevan sin saber, o registrar entre los almohadones de su sofá.
- ¿qué buscas?
- el trozo de mí que me dejé aquí.
Ahora empieza la recolección y los recuerdos desaparecerán pero las vivencias quedarán. Ahora llamaré a tu puerta para recoger ese trozo de mí que dije que se quedaba en aquellas cuatro paredes recién pintadas o en aquella pensión con ventanas nevadas.
Cuando me complete me envolveré en papel de regalo, me borraré el precio y me entregaré completa, sin trozos desperdigados.
l Maktub l
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
pues te lo perdiste porq vimos a leo
Duc dijo:
cuando? yo no le vi
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
pos el sabado, es q le encontramos justo despues de q te fueras con sonia pa la playa o por ahi, en el trebol
Duc dijo:
como?
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
tenias q haberle visto, como ha cambiado!! creo q va a hacer un modulo de administrativo
Duc dijo:
si vale
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
esta super cachondo con la cresta a un lado
Duc dijo:
quien te ha dicho que me fui con sonia? y a la playa?
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
nadie, yo q lo vi
Duc dijo:
pero es que yo no me lie ni nada con ella
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
por supuesto...
Duc dijo:
es verdad ines
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
si si, q me da igual
Duc dijo:
pero quien te lo dijo?
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
ays... estabamos en la puerta y os vimos salir juntos
Duc dijo:
porque fui a acompañarla a buscar a su amiga
Duc dijo:
se fue sin decir nada y no iba a dejarla sola
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
normal q se fuera, no iba a estar de sujetavelas
Duc dijo:
no estaba de sujeta nada
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
q si q avle
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
vale
Duc dijo:
solo estabamos hablando
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
si, claro...
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
q estabamos en frente tio, parecia q te la ibas a comer alli mismo
Duc dijo:
no seas exagerada, sabes que no es verdad
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
yo solo se lo q vi
Duc dijo:
pero no nos viste enrollandonos
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
no, pero me imagino q si, solo habia q veros tanta miradita, q si la mano por aqui y por alla...y despues desapareceis y sin decir adios siquiera
Duc dijo:
la fui a acompañar, y solo hablabamos, no seas peliculera
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
menuda forma de hablar... q liberal te has vuelto de repente, no?
Duc dijo:
estas molesta porque hable con una tia?
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
no
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
estoy molesta porq tratas de darme explicaciones de algo q ya no me incumbe
Duc dijo:
no te estoy dando explicaciones de nada, te estoy diciendo la verdad
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
si lo estas haciendo, es lo mismo
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
q mas da lo q yo crea? si te liaste con ella pues bien por ti, espero q pasaras un buen rato
Duc dijo:
pero te repito que no me lie con ella
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
y q? q mas da?
Duc dijo:
a mi si me importa lo que creas
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
no deberia importarte
Duc dijo:
no quiero hacerte daño ines
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
haberlo pensado hace unos meses, no te jode
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
y no sigas por ese tema
Duc dijo:
por qué no? nunca quieres hablar de eso
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
es q ya no hay nada de q hablar
Duc dijo:
pues yo creo que si
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
pues yo creo lo dejaste todo muy claro, sin cabos sueltos
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
y te he dicho q paso de este tema
Duc dijo:
vale, como quieras, cuando te de la gana ya sabes donde estoy
[20 min mas tarde]
Duc dijo:
no me vas a decir quien te dijo que me enrolle con sonia, verdad?
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
no me lo dijo nadie, yo me lo imagine viendo en el trebol el plan q teniais
Duc dijo:
si tan segura estas es porque alguien te lo dijo
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
osea, q os liasteis justo cuando yo no estaba y por eso es imposible q os hubiera visto, no?
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
es q ni siquiera sabes mentir bien
Duc dijo:
no tengo porqué mentir. cuando te va a entrar en la cabeza que no pasó nada??
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
cuando te entre a ti q no paso nada con gabriel
Duc dijo:
no es lo mismo
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
lo se, yo no estoy en posicion d exigir nada ni echarte nada en cara, ni siquiera de montarme mis propias "peliculas" respecto al tema
Duc dijo:
pues lo estas haciendo
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
ya sabes q algunas cosas me pierden
Duc dijo:
los celos...
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
y la rabia
Duc dijo:
me tienes rabia?
Last night I dreamt that somebody loved me dijo:
te tengo asco
Y después de esto, evidentemente, me desadmitió de su lista y ni contestaba a las llamadas ni mensajes.
l Maktub l
Con el tiempo, aprendes la sutil diferencia que hay entre tomar la mano de alguien y encadenar un alma.
Aprendes que amar no significa apoyarte en alguien, y que la compañia no significa seguridad.
Empiezas a entender que los besos no son contratos, ni los regalos promesas.
Y empiezas a aceptar derrotas con la cabeza en alto, con los ojos bien abiertos, con la compostura del adulto; no con el rostro compungido del niño.
Y aprendes a construir tus caminos en el hoy porque el terreno del mañana es demasiado incierto para hacer planes.
Con el tiempo, aprendes que incluso los agradables rayos del sol queman, si te expones a ellos demasiado.
l Maktub l
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14 agosto, 2005
El novio de Amaia usa mirada miope. "Eso le hace muy interesante", piensa ella. Por la mañana, cuando se miran de cerca, su ojo izquierdo, un poco torcido, no la encuentra del todo, y ella se relame con esa traición. Amaia exige unas manos como las que esculpía Rodin, con las venas marcadas, expresión y el pulgar ligeramente inclinado hacia fuera. Qué afortunada es porque él las tiene así. Incluso, el novio de Amaia tiene un nombre como los que le gustan Amaia , de esos que se recrean en la boca. Mi-guel... A ella le parece que la primera sílaba es como una gatito, también muy íntima y un beso hacia dentro, contenido, que después se libera en la segunda sílaba, alargada, como si nunca se acabara mientras la lengua roza el paladar. Miguel, miel, se le hace la boca agua.
Pero en realidad, yo no quería escribir sobre el novio. El novio no me importa nada, es verdad... y aún digo más, el novio se parece tan poco a lo que Amaia ve, que la miope es ella. Pero quién soy yo para meterse.
l Maktub l
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11 agosto, 2005
"El agua siempre vuelve al río" mencioné una vez aquí y, efectivamente, volvió; pero para volver a desembocar en el infinito mar. Y así estamos ahora, él navegando libre por los siete mares y yo sentada en la cima de la motaña de donde fluye el agua fresca y virgen de la tierra, esperando... y no se bien a lo que espero.
Jonne me aconseja que espere un tiempo, que le deje darse cuenta de lo que hay, y entonces se verá. Y seguramente es lo que debería hacer, porque nadie conoce mejor ambas partes como él. Pero no podré, no seré capaz. Hace apenas dos semanas no pensaba en otra cosa más que volver con él; le extrañaba y le necesitaba. Pero, ahora, quizá con la mente más clara, no estoy tan segura. Aún no entiendo porqué reaccionó así, porqué no me creyó aún sin haberle mentido nunca. De hecho, de lo único que me puede acusar es de demasiada sinceridad.
A veces pienso que fue sólo la excusa perfecta, y sabía cómo iba a reaccionar, y sabía que podría hacerlo sin sentirse minimamente culpable, y eso me provoca un gran desprecio hacia él, por no ser sincero, por no confiar, por no saber llevar las cosas... Pero, ¿y si realmente era lo que pensaba? Entonces creo que después de tantos años no he podido llegar a conocerle. Siempre he tenido presente que es una persona celosa y posesiva, pero también le creía lo suficientemente maduro como para plantear los problemas encima de la mesa y hablarlos, discutirlos y solucionarlos si es posible, pero no tirar la toalla en el momento que algo no le guste.
Y me asusta no poder conocerle.
Por otra parte esta "eso" que me dice que sí. Quizá sea el cariño, la rutina, la costumbre, una vida ya casi planificada y miles de sueños que no quiero romper en tan solo un segudo, con una sola palabra: adios.
Y que nadie se equivoque, porque no hay otro. No ahora. Se podría pensar que esto es una repetición a lo que ocurrió el año pasado por estas mismas fechas. No, no lo es. No voy a entrar en el juego de los celos, no con él. Y él tampoco, porque cree que no le hace falta, ¡pero qué equivocado está! (estará, mejor dicho). Pero tampoco voy a suplicar nada. Si aún cree que hay algo que arreglar, a él le corresponde esa labor. Yo, mientras, seguiré en mi montaña obsevando desde lo alto y esperando a lo que tenga que esperar.
l Maktub l
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10 agosto, 2005
Hace mucho tiempo ya que no me paraba a escribir, ultimamente me conformo tan solo con pensar. Pero eso se acabó. Me gusta escribir, me gusta leer y recordar lo que una vez pasó por mi cabeza, unas veces dejando huella y otras no. Y tenerlas siempre a mano; ver cómo cambio de ideas y opinión casi sin darme cuenta, hasta que llego a mi "Cueva Silenciosa", releo mi última entrada y veo que todo ha cambiado, o nada quizá.
A veces no tengo nada que contar, o simplemente no se cómo contarlo y trato de reflejarlo con estúpidas canciones, cartas no enviadas, ni siquiera escritas sobre papel, o conversaciones que nunca tuvieron lugar pero que desearía tener el valor de iniciarlas, aún temiendo el curso que podrían llegar a tomar.
Desde la última vez que escribí algo con sentido ha pasado mucho tiempo, y han pasado muchas cosas también. No me propongo contarlas todas ahora mismo pues me dejaría la mitad de ellas en el tintero.
El curso no fue nada bien. No se porqué pero en los dos últimos años voy de mal en peor. Mis notas han ido tomendo una pendiente negativa cada vez más pronunciada. Aún recuerdo mis preciosos notables y sobresalientes de Bachiller, o mi 7.85 de selectividad, del cual me siento muy orgullosa, pues recuerdo que tan solo estudié dos días por asignatura... En 1º de carrera conocí los cincos y sus decimales, a los cuales me aboné durante todo el curso, salvo algunas excepciones como en Historia de la Economía que llegué al notable alto. El año siguiente se me presentaron los suspensos en la puerta, y yo, tan amable que soy, les invité a pasar. Y se sintieron tan agusto junto a mi que todavía no me han abandonado. Así que me presento en mi cuarto año de carrera con asignaturas de segundo y tercero, y por supuesto, ninguna de cuarto.
Lo peor no es que posiblemente aún me queden dos años para acabar cuando me correspondería terminar este curso que empieza, sino que me dieron un plazo de cuatro años, cinco a lo sumo, para terminarla, cosa que es muy poco probable que ocurra.
Ahora, en verano, me toca estudiar, como de costumbre. Además de eso, Estíbaliz me consiguó un trabajo que aparentaba estar bastante bien: 35 horas semanales por 600? cuidando a los niños de un campamento de verano durante las mañanas. Acepté. Pero en lo que no me fijé en un principio fue en las horas extras de fin de semana que habría de trabajar, ni las retenciones, ni el cobro de las comidas diarias y desayunos... Así que se me queda un unos 400?. Teniendo en cuenta que además tengo que seguir pagando el alquiler del piso, que en verano al no contar con Iciar lo tenemos que pagar entre Amaia y yo, prácticamente no me queda nada para disfrute personal.
l Maktub l
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09 agosto, 2005
- Mis más sinceras disculpas.
- ¿Por qué?
- Por haberte amado.
- No tienes que disculparte por eso.
- ¿Ah, no?
- No.
- Pues mis disculpas entonces.
- ¿Por qué?
- Por amarte.
l Maktub l