**********************************************
23 julio, 2004
Todo es tan variable.. unos días se quieren como hermanos, otros, parece que fuesen enemigos completos. Todo es extraño, frío. Y siento que no puedo hacer nada por esto, porque quisiera tener alguna conversación con los dos, saber por qué. Aparentar, cerrar puertas, orgullo, descalificaciones, frío, mucho frío. Y así me siento, con frío, porque llueve mucho allí dentro, y el tono de voz es demasiado alto como para creer que en el fondo hay algo de aprecio.
Pero me niego a creerlo. Me duele verlos así, molestos, enfadados, peleados e irritados. Basta un comentario absurdo, una palabra, un recuerdo para que los gestos de sus caras cambien. No les reconozco, siento que he perdido a mis dos mejores amigos, los dejé olvidados una noche de junio en algún portal malagueño. Y lo más duro es que no alcanzo a comprender el motivo de su enfado. ¿Por qué ellos, por qué entre ellos dos? Admitiría y comprendería que Duc estuviera enfadado conmigo, pero, ¿por qué ha decidido descargar contra J?
Y él, J, ¿qué motivos tiene para enfrentarse a Duc? Dice que tuvo que elegir entre dos persona, y me eligió a mi, cosa que se la agradezco pues siempre ha sido uno de mis puntos de apoyo básicos, pero no creo que él tenga derecho a estar molesto con Duc, en este caso somos nosotros los dañados, no él.Y ahora me pongo a pensar desde un punto de vista egoísta. Si sienten que ya no hay ni un resquicio de amistad de lo que hubo, imagina qué siento yo al saber, que cuando se cansen, no seré nadie, nada.. ni un simple recuerdo. Si una amistad como la de ellos se puede ver alterada por... "aquello", me veo obligada a dejar de creer en el valor de la amistad.
Pero todo cambia. Con un simple gesto de complicidad, de confianza, de perdón y de arrepentimiento por ambas partes, todo vuelva a su cauce. Y mi alma se tranquiliza, pues verles uno junto al otro, charlando, riendo, tramando sobre sus cosas, confesándose sus miedos, sus logros, sus alegrías... entonces la culpabilidad emprende un vuelo saliendo de mi corazón, aliviándome... pero sólo hasta mañana, cuando encuentren otra cosa que él dijo, que yo dije, que él hizo o que yo hice, y entonces la distancia hará de nuevo su aparición.
l Maktub l
"Fue un error. No debí nunca haber empezado con aquella relación. Yo te odiaba, y al final has sido mi más fiel amante. Ya no se si te quiero. Es más, estoy pensando en olvidarte, pero va a ser un proceso difícil y duro. Voy a sudar mucho, voy a pasarlo mal, pero creo que será lo mejor para mi. No quiero más dolores, ni más sufrimientos. Por tu culpa mi pecho se oprime cada noche y cada vez que me levanto tengo un nudo enorme en la garganta. No puedes seguir haciendome esto. Me estás matando y yo no me estoy dando ni cuenta. Ahora no puedo vivir sin ti, pero tengo que sobreponerme y sacar toda la fuerza de mi interior y poder dejarte para siempre, y no volver a saber de ti jamás. Te odio y maldigo el día en que nos presentaron. Maldigo el día en que te sentí cerca... Ojalá te extingas y no hagas lo mismo con personas cercanas a mi... "
Mail de Duc recibido esta misma mañana.
l Maktub l
**********************************************
20 julio, 2004
Fiestas en Comillas. Fuimos de campimg. Bebimos, bailamos, fumamos, hablamos, cantamos, paseamos, reimos, lloramos.... todos. Me quedé toda la noche mirándolo. Admirándolo como una obra de arte perfecta. Parpadear me parecía una falta de respeto, imposible pensar en dormir. Me propuse recorrer cada centímetro de su cuerpo y grabarlo en mi mente. Una vez reconstruida la imagen en mi cerebro, empecé por recrear las sensaciones. Empecé por cada caricia, luego cada beso, luego su olor. Tenia una abundancia de imágenes que dolía. Cada recuerdo que se incorporaba le quitaba espacio al aire, hasta convertirse en una masa compacta de dolor.Me llevó toda la noche, pero al fin la imagen estuvo perfecta, cerrar los ojos era casi como abrazarlo. Despertó, me miró y decidí hacer el cambio. Él se quedó con cada lagrima y yo con su imagen. Por algún tiempo pareció un trato justo.
l Maktub l
**********************************************
16 julio, 2004
Querido R:
Me siento aquí delante del PC a pensar, con baladas, a veces música clásica o con cualquier canción que en este momento me haga sentir algo especial y me ayude a descifrar lo que siento, a saber si en la guerra civil que se libra dentro de mi ganará la razón o esa sensación peculiar que se produce cuando pienso en ti. No me confundas, no es amor, no es pasión ni deseo, solo una sensación confortable y placentera que no se produce en ninguna otra situación. Es un sentimiento muy curioso que no se catalogar, lo único que te puedo asegurar es que no es ninguno de los que he nombrado y que aunque no es tan especial como puede serlo el amor ni tan alocado como la pasión es un sentimiento fuerte, y con espinas. Tal vez es un paso previo a uno de los anteriores o algo para lo que no hay palabras, o sino, desconocidas para mi. La cuestión es que hay algo dentro de mi que te quiere cerca y a la vez hay algo de mi que te quiere lejos, un sentimiento de culpa por sentir algo tan especial e indescriptible por alguien por quien nunca creí que pudiese llegar a sentir nada aparte del aprecio que se tiene a los amigos.
Somos tan distintos como la tristeza del invierno y el desparpajo del verano, opuestos, deberíamos repelernos, pero yo no puedo dejar de sentirme atraída por alguien que tiene ciertas virtudes que nunca he tolerado, que siempre he mirado con desprecio; es gracioso como puedo despreciar yo algo teniendo tal cantidad de defectos....
Y en estos momentos intento desentrañar el resultado de la guerra entre sensaciones y lógica. Mis "principios" me exigen que me aleje, que huya si es necesario, admitir la derrota pero sin sucumbir, escapar para traicionarme a mi misma y acabar encerrando esas sensaciones en mi corazón para tirar luego la llave, como hice en otra ocasión. Pero esas sensaciones vienen bien armadas y son hábiles, astutas y no caerán otra vez en la misma trampa...Oh ,no ,no caerán...Han aprendido y han vuelto reforzadas y conociendo las defensas...y preparan un ultimo asalto con el que doblegar la resistencia ofrecida por una lógica sin sentido que pretende engañarme para que sea mas feliz: una máscara mas para refugiarme, una barrera para mantenerme insensible y poder sobrellevar la carga de no tener valor para enfrentarme a un posible desastre. Una máscara que en lugar de defenderme crea una catástrofe mayor de la que pretende repeler, una catástrofe que se desata dentro de mí, una reacción en cadena que abre antiguas heridas y libera tanto dolor...una vez mas preparándome para lo que significa no darme ni tan siquiera una oportunidad, darme por vencida sin luchar...
l Maktub l
**********************************************
15 julio, 2004
Una noche mas de luces de colores, brillos, y musica. Todos vestidos "de gala". Aferrandose a su copa; fumando de su cigarro con desesperacion. Miradas psicotropicas. Moviendose de foma espasmodica. Buscando el amor verdadero... el amor verdadero de esa noche.
Como cada noche. Viviendo una semana para quemar los ultimos cartuchos el viernes y el sabado. Ninguno de ellos parece darse cuenta de que están muertos. Una vez, Duc dijo q se podia estar muerto de muchas maneras. Muerto por dentro. Ayer comprendí lo que quiso decir al 100% viendo a toda aquella gente de mirada desesperada. Y ellos... ellos al fin y al cabo, no saben que están muertos; no son conscientes de ello. Son muertos que sueñan que viven. Porque aquellos que no tienen ilusiones, en realidad, no estan vivos.
Y ayer, me di cuenta de que yo también soy un muerto viviente. Realmente, no desentonaba para nada alli. Hice todo lo que se supone que alguien de mi edad debía hacer en este tipo de fiestas. Hice lo que siempre he criticado. Robotizada totalmente encontré a mi amor verdadero de esa noche (más bien me encontró él a mi y yo me dejé llevar), malgasté hasta el último céntimo de mi sueldo semanal en brebejes alcohólicos, tabaco y demás; regalé la más cálida de mis sonrisas a un desconocido, despedí a la sensatez de mi cabeza y dejé entrar a la locura; derroché toda mi energía hasta el punto de caer rendida en la tienda de campaña(literalmente), rehuí de su compañía diciéndome a mi misma que era para no dañarle... mentira, huí para no sentirme culpable y no cargar con la responsabilidad de mis actos ante él. Y todo ello porque una nueva etapa se abre camino en mi vida: Carpe Diem. Sin responsabilidades, sin preocupaciones, sin exigencias, sin control, sin sentimientos perpétuos, sin nostalgia, sin penas... sin nada. Sin vida.
Viva o muerta, me lo pasé en grande.
l Maktub l
**********************************************
10 julio, 2004
Hay días en los que estoy redundante, me maquillo y me pongo escote.
Hay días en los que estoy sobre explicativa,me maquillo, me pongo escote y te digo que me vestí así para ti.
En mis días metafóricos te invito a ?tomar algo?.
En los días metonímicos te muestro mis medias de seda.
Tengo sueños con hipérbato,en los que te tiro en mi cama, luego te digo ?hola?.
Y tengo también, días alegóricos,en los que me ?alegoro? de haberte conocido, sin importar la gramática.
Pero los días que más abundan son los realistas,en los que se que ninguno de esos días volverá a ser real.
l Maktub l
**********************************************
08 julio, 2004
Una llave gira en la cerradura. Me despierta su ruido metálico. Una silueta inconfundible camina hacia mi con un paso lento para no tropezar con los muebles. Es Duc, que se sienta a mi lado y me da un beso de buenas noches.Miro el reloj. Son las 5 de la madrugada. Intento incorporarme y le pregunto el motivo de su visita. Tiene los ojos inchados de llorar y le tiembla la voz. Verle así me parte el alma. Me dice que me quiere, que quiere pasar el resto de su vida conmigo, que no puedo dejarle, que qué va a ser de él, que su vida sin mí no tiene sentido, que va a cambiar, que podemos largarnos a otra ciudad, a otro país, a empezar de nuevo, me suplica que lo intentemos.. Pero yo, impasible, sigo diciendo que no. Que ya es tarde. Que todo acabó hace tiempo, en mitad de algún reproche.
Y él vuelve ha llorar y a hablar de si mismo como si no valiese nada, como si fuese un montón de mierda.. y esa tristeza me invade y me aplasta el corazón como un elefante pisaría un pomelo.
Rompo a llorar como un bebé. Es un llanto caudaloso y salado, acompañado de mocosos y rítmicos ruidos que hacía tiempo había olvidado.
Nunca he querido hacerle daño. Me pide que le deje dormir aquí conmigo y se echa en la cama, temblando y gimiendo de pena, consciente de que casi 3 años de su vida se están filtrando entre sus dedos como polvo de arena, y que nada puede hacer para agarrarlos.
Pasan las horas y a ratos hablamos de nuestra situación.
Amanece, yo me voy a trabajar y él se queda aferrado a mi cama.
Cuando regreso sigue ahí, echo un bulto de algodón.
Se despierta y me pide que le abrace. Lo hago. Le sugiero que se levante y que coma algo. Almorzamos juntos, charlando sobre las noticias del telediario. Después nos tomamos un café y le prometo que puede contar conmigo para todo. Le ayudaré en su trabajo y no le dejaré hundirse en la soledad. Un dia se acostumbrará a mi ausencia y aprenderá a querer de nuevo, conocerá a alguien que la cuide mejor que yo. Alguien que le de hijos y una vida estable...
No puedo verle así.
LLevo todo el día como un zombie, arrastrando los pies y buscando el latido de mi corazón.
Me siento como una verdadera hija puta, como el mayor de los tiranos, como una traidora... y no solo por él, sino por mi.
Me siento muy mal.
l Maktub l
**********************************************
06 julio, 2004
No, no me ofrezcas tu hombro para llorar, ni quiero un café para que se me pase, mucho menos quiero "sexo para olvidar". Hombres del mundo, sepánlo, cuando una niña les dice que cortó con su novio, una MUY mala respuesta es "ahhh ¿No estas con nadie?, Entonces... ¿Ahora si salimos?".Escucho una vez más eso y grito. No te levanta el ánimo, sino que se acerca más a odiar a toda una parte de la población.
l Maktub l